Christmas crap. Shit end year.

Rabia una vez más acumulada, desesperación, inquietud, impotencia…

Ganas de dar un puñetazo a cualquier pared hasta que me sangren los nudillos, ganas de gritar, no gritar no, chillar, chillar hasta quebrar mis cuerdas vocales,  llorar, llorar hasta que no me quede ni una sola lágrima…

Odio, mucho odio, cerca, muy cerca…

Necesito una distracción, un entretenimiento, algo que me haga desconectar del todo… Sí, tú… nada mejor…

Noche vieja, sí y no, sí: tú, fiesta nuevo año, otra vez tú, ellos… no: ¿Dónde están esos años viejos que se queman al finalizar el año? ¿Esas caretas que se ponen? ¿Dónde están las viudas que van andando por la calle parando los carros para que les den dinero? ¿Dónde están esas maletas vacías con las que se corre la manzana con el deseo de llegar el primero o lo más importante pasarlo bien? ¿Dónde están esos papeles con cosas malas escritas que arden junto a los años viejos? ¿Dónde está el saltar por encima del fuego con el riesgo de quemarte pero sin importarte lo más mínimo? ¿Dónde están los padres vestidos con las faldas de sus mujeres, “intentando seducir” a los que están malhumorados? ¿Cuándo volveré a vivir uno de esos? ¿Por qué no lo puedo vivir ahora, con los que quiero? ¿Por qué, por qué y por qué?

Tantas preguntas con apenas algunas respuestas, algunas las sé y aun así las realizo…

El quiero y no puedo, el puedo y no quiero, añorar esas pequeñas cosas, no poder evitarlo, y mientras aquí gente intentando joder a la gente que tanto quiero y que tan lejos está…

En fin, paranoias, recuerdos que vienen siempre en estas fechas y que son inevitables, quisiera estar allí y vivirlo aunque sea una vez más… 7 años casi ocho añorando las mismas cosas, en las mismas fechas, nada se puede hacer, solo queda esperar, un par de años más y algunos meses para poder estar ahí en estas fechas, pero aun estando ahí se que no será lo que tengo en mi recuerdo, un muy bonito recuerdo.

All the world are crazy ;)

Anger, that's what I have.
Everyone is bad, pessimistic, morose.
Tired, tired of all, what gifts? What the fuck matter about the gifts?
If all you want is for me around is well, happy, happy. This year I have no illusions of Christmas, gifts, party, no I have no desire, I just want to give, give and give. Give what I can not but I still want.
My social environment or whatever you want to call is all I care, but bah! who cares that I care about people, that does it all, fuck.
It matters little if I say the positive things I have because realistically you know that you never find out the virtues if no defects. We never see our strengths and we drop in our weaknesses.

Locura...

¿Qué es? Según el punto de vista del diccionario es la privación del uso de la razón.

Según mi punto de vista no necesariamente tiene que ser eso, simplemente es realizar un acto sin pensarlo, bueno sí, practicamente es lo mismo, pero... no se explicar lo que quiero decir. 

Locura es la ausencia de cordura ¿no? pero...¿acaso existe la persona cuerda? yo creo que no, realmente vivimos en un mundo de locos, nadie se salva, todos absolutamente todos están locos, cada cual a su manera, unos más que otros...y ¿qué hay de los que llamamos locos? aquellos que según han juzgado tienen falta de cordura y están en ¿manicomios? ¿psiquiatras?; ¿realmente son ellos los verdaderos locos?; cada cual opinara lo que sea, lo que quiera, sí, nuestra sociedad nos ha metido en la cabeza que ellos son los locos, pero quizá ellos sean los que verdaderamente estén cuerdos...(¿?) Estoy hablando de locos, no psicópatas, que es muy diferente...yo me incluyo en ambos y a la vez en ninguno. 

En el mundo de los locos, porque muchas veces hago locuras, acciones sin pensar, reacciones a algo, pero al fin y al cabo es en el mundo que mejor estás.

En el mundo de los psicópatas, bueno aquí hay dos tipos de visión; en cuanto oímos la palabra psicópata nos viene a menudo a la mente imágenes de individuos sádicamente violentos, tales como Ted Bundy o el personaje ficticio del Dr. Hannibal "El Caníbal" Lecter . Sí podría ser yo, pero no, no me define.

El psicópata es ese individuo verdaderamente absorbido en sí mismo sin conciencia ni sentimiento alguno hacia los demás y para quién las reglas sociales no tienen ningún significado. Sin embargo esta sí sería mi tipo de psicopatía, a veces me sumo en mi mundo en el cual no existen más personas que yo y mi bienestar, sería un buen mundo pero no, no me gusta, duro poco tiempo en el.

En el mundo de los "cuerdos" según la sociedad. Los verdaderamente locos, los que se preocupan por todo, los que tienen un mundo a su alrededor por el cual también preocuparse, los que dependiendo de la persona, te quieren, te dan cariño, se preocupan por ti al igual que tu por ellos, o por el contrario los que van de amigos y por a espalda te clavan un puñal y hacen la herida más grande cada vez sin que tu puedas parar eso a tiempo; también están los que te tienen ¿asco? ¿envidia? ni siquiera esos pobres inútiles saben lo que te tienen. Es un mundo en el cual hay que andar con pies de plomo, mirando siempre que no te vayas a tropezar ni con la más mínima piedra que parece insignificante y luego puede ser la que mayor caída te produce, he aquí mi razón, mi motivo y mi circunstancia de porque este es el verdadero mundo loco. Peeeeero... Este es al mundo al que pertenezco la mayor parte del tiempo, el mundo que lo engloba todo, dentro de él nosotros creamos los otros dos submundos: el de la psicopatía y el de la locura.

365 días...8760 horas...525600 minutos...31536000 segundos eso es lo que tiene un año, pero no son 365 las emociones que tenemos, quizá tampoco sean las 31536000 que sería equivalente a una emoción por segundo... son muchas las que sentimos, puede que parezca que repetimos algunas de ellas pero no, todas son diferentes aunque sea en una minúscula cosa, todas cambian, y todas ellas juntas nos hacen tener un estado de ánimo en un determinado lugar, en un determinado tiempo, con una determinada gente. Te enseñan a ser persona, la persona que has llegado a ser ahora mismo, y sí, es muy probable que te arrepientas de muchas de las cosas que hayas podido hacer en un pasado, pero fíjate bien que sin esos errores, sin esos fracasos, sin esas pequeñas cosas que hoy por hoy no quieres ni recordar, son todas las cosas que te han llevado a ser como eres sin exceptuar ninguna, de ahí está que de los errores se aprenden, si no cometiéramos errores seriamos individuos inútiles, por eso está comprobado que los individuos inútiles existen en nuestra sociedad y son todos esos seres mediocres que no se arrepienten del daño que han podido causar a alguien por lo que no consideran un error ninguno de sus actos, con lo que llegamos a la conclusión de que son SERES INÚTILES.

Yo ahora mismo me arrepiento de muchas cosas de mi pasado, pero sin las cuales no sería la que soy ahora...y ya no me paro a pensar en ellas, simplemente las utilizo como ejemplo para no volver a cometerlas, ahora miro hacia adelante, miro a mi alrededor y lo que veo cerca me gusta, lo que está en mi interior me encanta, lo que forma parte de mi me vuelve loca...
Por el contrario lo que está lejos, fuera de mi ser, fuera de mi subconsciente me repudia, me da asco, forma parte de mi ignorancia. Pero no hablo de una distancia física medida en metros o si esta llega a ser muy grande en kilómetros o millas, no, hablo de la distancia que no se ve, que sencillamente se siente, la distancia que cada persona va creando hacia nosotros, unos enrollan el hilo que nos une para acercarse más y más, otros en cambio deciden dejar correr el hilo aumentando drásticamente esa distancia y otros incluso cortan ese hilo para que esa distancia no sea posible recuperarse nunca.
A esta altura yo ya he cortado muchos hilos, dejado correr varios pero... ¿acercarlos a mi? pocos, esos a los que no solamente llamo amigos sino que realmente lo son con sus pros y con sus contras pero lo son.

Jueves...Solo queda un día, un día que aparenta ser largo, muy largo, igual o incluso más que este... se me ha echo eterno desde las 16:45 aproximadamente "estudiando" pero sin poder hacerlo porque como siempre los gritos constantes de mi madre, el haz esto, haz lo otro, no me creo que estés estudiando, etc...no me dejan además de llevar en mi conciencia tres materias suspensas con el deseo de que no caiga ninguna más aunque sea imposible ya que mañana hago mis últimos exámenes, 3 ni más ni menos, para los cuales estaré preparada para uno solamente...pudiendo suponer todo esto quizás las peores navidades ya que he superado el número máximo de suspensos que tenía hasta ahora...por mi parte no me preocupa porque se que soy capaz, y en los siguientes trimestres me voy a poner las pilas pero otra cosa es la fe que tenga en mi mi madre la cual es nula, pero cuento con el apoyo de mi padre que el al contrario que mi madre sabe que soy capaz, una pena que esté lejos...
Además de la bulla diariamente normal que se transmite en estas cuatro paredes en las cual permanezco encerrada intentando aislarme del mundo para poder concentrarme un poco aunque sea imposible, como si eso no fuera poco hoy era el cumpleaños de mi hermana, eso a mi no me afectaba o eso pensaba porque bueno no estuvo mi hermana aquí hasta las 8 o así y yo seguía estudiando, entra a mi habitación y bueno esta callada y todo bien empezó a cantar y le dije calla que estoy estudiando, oye eso mi madre y la ZORRA va y entra en mi habitación a felicitar a mi hermana otra vez, y les hace entrar a mis hermanos a felicitarla, ellos felices cantando el cumpleaños y mi madre conversando con ella haciéndola reír.. yo ya tenía un cabreo encima que no podía más e iba a explotar pero me contuve y lo único que hice fue leer los apuntes en voz alta y en tono despectivo hacia ellas indirectamente y en lugar de callar o salir de la habitación levantan la voz más y más por eso vine aquí para desahogarme tecleando unas cuantas letras aunque no me sirva de mucho ,pero algo es algo mejor que retener todo...
Tengo sueño pero no puedo dormir, porque aun mi hermana no ha soplado las velas y claro tengo que esperar...además pensaba quedarme hasta tarde, muy tarde estudiando pero no, porque sino mi madre empieza tienes que dormir, tienes que descansar que luego no rindes en el colegio, etc etc... claro tengo que descansar y cada tarde cuando me quiero dormir por la tarde no me deja porque me esta llamando para que saque  mis hermanos de su habitación y les cuide porque no le dejan dormir después de pasarse toda la mañana que yo estoy en clases durmiendo...puaj qué asco...
Pero le guste o no estoy dispuesta a despertarme a las 5 de la mañana para estudiar, porque ya es el último empujón, los últimos exámenes, el último día y acaba esta semana de mierda que he pasado con un humor de perros, agoviada, estresada...seguro que a más de uno he sacado de quicio con mis gritos por todo y por nada, pero es que ya no podía más y era la única forma en la que me descargaba, quizá me haya descargado con la persona equivocada o quizás no, ni siquiera se a quienes he gritado o he llegado a mandar a la mierda, pero no me preocupa porque una mala semana la tiene cualquiera y esta ha sido la mía y creo que la de muchos otros.
Y otra cosa...sí suspendo o dejo de hacerlo es por las condiciones de estudio a las que estoy sometida constantemente en mi casa no por ella, porque si es por ella hago lo contrario, intentar aprobar para así poder verla...pero aquí cada cual con su mentalidad eh?

Relatos cortos: Mi vida, mi historia, mis recuerdos...

Gritos constantes que no cesan...irritabilidad hasta en la comida...ni un segundo de silencio, ni un minuto de tranquilidad...Quiero huir, escapar salir corriendo de esta cárcel, de este infierno...Esto es como un sismografo que va detectando si hay terremotos, pues ahora mismo y desde hace algunos días marca el nivel más alto en la escala, el terremoto ha alcanzado su máximo nivel, una madre que no soporto , unos hermanos a los que cuidar, una hermana que se las da de superior, un padre a distancia, y un padrastro que...bueno no me puedo quejar porque él está más hartode esta situación que yo misma, mi hermana...qué decir de mi hermana...la conozco como si la hubiera parido yo, aun con su cambio radical sigo conociendola se lo que piensa en cada momento, se el porqué de sus reacciones, se lo que siente... lo único que no se es porqué trata a mi hermano como le trata dice que le tiene cansada, que no le soporta que le da igual que tenga 6 casi 7 años, que le da igual que sea su hermano, ¿qué es lo que puede hacer un niño de esa edad mas que tocar un poco las narices como todos los demás? y además si casi no le ves? que problema tienes?, la única respuesta que he encontrado a todo esto es que te desquitas con él todo lo que te hace tu novio, pero preocupate por lo que realmente importa, y sabes qué es lo que importa? que él sí tiene un problema y que tu manera de tratarlo le afecta, que incluso los psicólogos lo dicen que no es bueno ese trato para él...tanto insulto, grito, tratarle como si fuera un pañuelo que lo usas y lo tiras...creo que me siento identificada con él, se lo que siente, cómo se siente, la diferencia entre él y yo es que yo ya lo tengo asumido, yo me puedo desahogar con las personas que me apoyan...pero él no, y además está muy cerrado en si mismo, es un NIÑO joder lo que tendría que hacer es reir, divertirse, y sin embargo las sonrisas que esboza son escasas, las cuento con los dedos, la mayoría del tiempo lo pasa de mal humor y el es muy ¿sensible? a la mínima se pone a llorar y nose no uiero que pase lo que yo he pasado, yo he tenido que madurar antes de tiempo y no quiero que el lo haga, quiero que disfrute su infancia porque dura muy muy poco y creo que es la única etapa de nuestras vidas en la que no nos tenemos que preocupar por nada...
Solamente hay que ver el ejemplo de mi primo era un niño de lo más normal y justo con 7 años le dieron la noticia de que era epileptico, asi porque si, y eso fue el resultado del ambiente que había en su casa que es un poco de lo mismo que hay aquí: gritos, golpes..., y ahora mírale apenas puede andar, hablar, se tropieza con todo, se cae, no puede estar ni un segundo solo y cada vez que le da uno de esos ataques se le van muriendo las neuronas...recuerdo el verano pasado que estabamos en su casa y no podía casi ni hablar, parecía un bebé un bebé de veintitantos años al que le queda poco tiempo...estaba sentado en el sofá y le dió un ataque y fue lo más horrible que he presenciado, solo de recordarlo se me hace un nudo en la garganta y las lagrimas recorren mi cara, esa imagen no se me olvidará facilmente...

Por otro lado está mi madre he de decir que es una buena madre, nos hace reir, conversa con nosotros, en si yo la quiero mucho, pero todo eso que tiene de bueno se lo anula su otra forma de ser, es amable contigo como a los cinco minutos te está mandando a la mierda, y ultimamente esta siendo más incesante e irritable no para de gritar, de tratarme como a una mierda que no sirvo para nada, pero esto ya no es solo a mi sino también a mis dos hermanos pequeños, es que ni siquiera con cascos y la música a todo volumen consigo evadir sus gritos que empiezan desde que amanece hasta que nos vamos a dormir...me gustaría tanto poder tener una conversación seria con ella que ella supiera cómo me siento, yo saber cómo se siente pero no puedo es imposible, pero no pierdo la esperanza de algún día hacerla entrar en razón.

Miguel... muchas veces diré que es mala persona, que tal y cual pero es del único que no es verdad esas cosas malas que digo, las digo de la rabia, la impotencia de que él haga todo lo que mi madre quiere pero no es más, él es una buena persona no se merece estar con mi madre, él aguanta incluso más que yo, pero él no tiene con quien desquitarse, discute con mi madre siempre porque ella salta a la defensiva de mi hermana y él ya está harto de esa situación, en varias ocasiones por la noche me he dado cuenta de que el está en el salón llorando y yo me he acercado a él y varias veces me ha dicho que soy la única alegría que tiene, claro está que sus hijos también lo son pero de las personas que actúan por si mismas me dice que soy yo la única alegría y me l dice con los ojos llenos de lágrimas, que  aunque yo no sea su hija él mequiere como tal porque ya son muchos años y me hago querer fácilmente, me dice que le perdone si alguna vez me ha tratado mal pero que es porque se desquita con lo que puede, y que si a mi es a la única que le regaña que no piense que es porque no me quiere sino todo lo contrario, que es porque quiere lo mejor para mi y que si a mi hermana no le dice nada es porque aunque con ela tambien sean muchos años no la siente como a una hija, y además que su vida ya está echada a perder, que ella ya está echada a perder y el único favor que me pide es que nunca nunca nunca sea como mi hermana y eso es algo que voy a cumplir.

Mi padre... sin duda es la persona a la que más quiero, el que siempre me ha apoyado en todo, nunca me ha regañado ni nada sino que ha hablado conmigo haciendome entrar en razón, y si hay algo que tengo que agradecerle es el ser como soy, porque es gracias a él, y aun en la distancia que llevo así 8 años de los cuales solamente le he visto 2 veces una hace un año y la otra hace 5...una persona a la cual nose porque mi madre odia tanto, pero a la vez reconoce que es buen padre... es otro que ha aguantado mucho a mi madre, incluso que le pegara...y recuerdo una noche de julio de 2009 en la que estabamos en su habitación, él había bebido un poco en casa de una vecina y manteniamos una conversación típica padre e hija y de pronto sió el tema de mi madre... y bueno él tiene una novia: Veronica con la que llevaba 3 o 4 años en ese entonces...se le llenaron los ojos de lágrimas y recuerdo perfectamente una frase: "Yo a la Vero le quiero mucho, le amo mucho, pero mi único y verdadero gran amor, ha sido y será tu madre"
Me dolió tanto oir esas palabras que no fui capaz de reaccionar ni de decir nada y él reaccionó y rápidamente dijo bueno ya se hizo tarde anda a tu cama a dormir.

Hoy por hoy solo quiero abrazarte, besarte, quererte y sentirme querida... Porque con cada beso haces que me olvide de que lo malo existe y con cada abrazo me haces sentir ssegura y que mientras esté a tu lado no caeré porque me sostienes de la mano y mientras lo hagas siento que no hay peligro, todo se vuelve insignificante, tú me sacas las fuerzas que no tengo y que necesito, con cada sonrisa que veo salir de tu boca. Podría pasarme horas a tu lado porque cuando no te tengo me doy cuenta de que te necesito...Eres lo que me complementa, lo que me hace desconectar, lo que me hace ser yo misma, eres la que... poco a poco...se esta ganando cada trocito de mi corazón:)

Hay momentos en los que desearías no existir... retroceder y borrar de lo hecho lo que tanto ha cambiado las cosas... pero no se puede. Seguir caminando es la única posibilidad, es lo único que se hace. Pero se sabe que será duro... ojala se pudiese cambiar de camino, cambiar todo lo que tanto duele, pero ahí está y ahí seguirá estando. Mientras, ajo y agua, no hay otra. Puedes ser fuerte, o puedes no serlo. Puedes querer ser fuerte, pero no conseguirlo. Puedes querer olvidarlo, pero no sale de tu mente. Puedes querer sonreír, pero es imposible. Puedes querer no llorar, pero las lágrimas caen solas...
A veces las lágrimas duelen al caer, ya sea por las mejillas o por dentro. Llorar sin lágrimas... tu alma está destrozada, pero tu físico ni siquiera responde. Abatida, fuera del tiempo, confusa... incluso puedes quedarte dormida del cansancio, pero por dentro sigues llorando. "Mañana será otro día." Pero mañana todavía duele. Nada es lo que te parecía en esos momentos felices... nada costaba tanto levantar como cuesta ahora... nada pesa más como dar una mueca de agrado en estos momentos.

Pero hay que ser optimista... siempre tienes algo que ahora no valoras, que lo dejas de lado, porque la pena te ciega. Pero ahí está. Ese amigo que sabes que está a tu lado para absolutamente todo, ese lugar... ¿Qué estoy diciendo? Nada ni nadie puede sentir lo que tú sientes ahora. Por mucho que te abracen, por mucho que lloren contigo, en los sentimientos estás sola... Te secan las lágrimas, pero siguen quemando. Te dicen que siempre le tendrás a tu lado para todo, pero incluso con el mundo a tu lado sigue doliendo.  

Todos hemos pasado por algo así... todos nos hemos sentido solos alguna vez... todos hemos llorado a escondidas... todos hemos pensado que todo es una mierda... Pero luego se vuelve a la felicidad. Eso es lo importante. Por lo menos, disfrutamos de lo bueno de la vida en pequeños momentos...no sé si será porque la vida tiene pocas cosas buenas... creo que eso depende de cómo la quieras ver...

La ignorancia es la madre de la felicidad.- desafortunadamente, la ignorancia está muy mal vista.

Otoño. Siempre está visto como una época fría, nublada, gris. Lo es, es tiempo de empezar una rutina, las horas de sol se reducen, la oscuridad se hace paso y las plantas y árboles se dan cuenta.

En mi cabeza aumenta la capacidad de pensar, de usar la cabeza... ya no es una estación tan visual como el verano. Tardes de lluvia frustradas desde la ventana, comienzo de estudios y trabajos que te quitan las ganas de vivir en sociedad. Otoño.

Con esa descripción, entran ganas de tirarse por la ventana cuando septiembre acaba. Tampoco es eso. A diferencia de las fuertes pasiones de verano, el sol, el calor, el agua en el suelo y no sobre nuestra cabeza... En otoño comienzan los días más bonitos, melancólicos y románticos de todo el año. Es ahora cuando las pequeñas cosas destacan, pequeños momentos como una tarde paseando iluminado por las calles , un achuchón con alguien querido para evitar el frío, un corro de amigos alrededor de un banco o de una cachimba  buscando la risa para no congelarse, resurgen de nuevo.

Es cierto que la primavera-verano puede parecer una época más viva. Yo no estoy de acuerdo en eso. Alguien vivo es alguien que siente. El otoño puede ser triste para los que tienen de lo que lamentarse, puede ser tiempo de amar a los que tienen a quien amar, tiempo de escribir todo lo que ahora se puede pensar. Y todo eso, que puede parecer una pérdida de tiempo, es vida. Lo físico y lo material se sobreestima. Lo interior, se suele dejar a un lado. Yo considero que ese interior indestructible, alma lo llaman, es la vida, y en el otoño, sale con más fuerza.

En estos momentos me encantaría estar sola, en un lugar desierto. Poder gritar, poder llorar sin que nadie venga a preguntarme qué me pasa, poder correr sin límite y descargar todo lo que agobia por dentro.. Pero no es así.
Tengo personas a las que hacer feliz, al igual que necesito que los míos lo estén para yo estarlo. Me quedan muchas sonrisas por echar, muchas carcajadas por soltar.. Lo que no se es cuándo lo haré.. Cuando surja, supongo.. pero ahora el futuro está borroso y en este agujero solo hay espacio para ver lo que ahoga, o simplemente para no ver. 

Cada uno tiene su propia vida, su propia vista de la realidad, su propio yo.. pero todos tenemos que ganar en nuestra vida. A veces se gana, otras se pierde. Pero estamos aquí para ganar.

-El verdadero perdedor no es aquél que no gana. El verdadero perdedor es aquél que tiene tanto miedo a no ganar que ni siquiera lo intenta.-

 

Pero los mios sonríen.. asi que, a pesar de todo, soy felíz. 

Solo que para aprender a vivir hay que saber salir.
Salir se sale. Cuándo, depende de mí.

-Mi madre: pon el otro DVD para ver otra película

-Yo: vale, abra la bandeja con el mando

-Mi madre:(levantando un poco la voz) y que quieres que también ponga el DVD yo con el mando?

-Yo: solo le dije que abra la bandeja, nada mas

-Mi madre:(gritando) que bestia, la tonta imbécil esta, como me falta al respeto, lo que está buscando es que me monte encima de ella y que le ahorque para que así se quede callada y no diga nada.

¿Hola? y ahora que he hecho? pff...esta situación me supera, en serio, necesita ayuda, no se porqué se comporta así, he mirado esta cuestión desde diversos puntos pero no le encuentro una respuesta...

Como otras muchas cosas, son preguntas sin respuestas, que carecen de lógica, que no vale la pena buscarle un lado positivo porque no lo tienen.

Pero...mi madre lleva mucho tiempo sin ponerme un dedo encima, tal vez y solo tal vez, lo que me pase es que viva con miedo...miedo a que alguna de sus amenazas se cumplan...pero la verdad es que me hace mucho menos daño un golpe físico a uno psicológico...

Escribir, para mi es tan sencillo como desahogarme, mis textos no tienen sentido ni un tema lógico, pero no me importa simplemente me desahogo, luego, despues de esribir unas cuantas letras dejo mi mente en blanco, dejo volar mi imaginación, mis sueños y mis pensamientos, pero siempre en positivo. (:

Lo dicho..

Sí...todo ha vuelto a su normalidad dentro de mi casa...mi hermana vuelve a ser la "reina" de casa y yo pues la que para salir tiene que hacer mil méritos porque si no no lo consigue...pero bueno merece la pena hacer todos los méritos que hagan falta si con eso puedo disfrutar un rato con ellos (L)

He vuelto a llorar, he vuelto a encerrarme en mi misma, bueno cerrarme, cerrarme no...es que son siempre las mismas cosas que es que ya aburren...siempre estar mal por lo mismo...pff...me está hartando, pero ya me afecta tan poco, pero tan poco...se ha vuelto en algo insignificante... o al menos eso es lo que quiero pensar...ahora no exploto directamente...aguanto y aguanto mucho y cuando tengo que explotar...exploto...y es ahí cuando lloro, doy golpes a la pared,  me golpeo a mi misma...y bueno eso al menos me sirve y cuando estoy con ellos pues no suelo estar mal, pero alguna vez si que noto que me pongo demasiado borde, pero yo no quiero serlo...

Me piden que me explique....pero...resulta que no se hacerlo, ese es el problema...mis silencios...mis miradas...mis palabras... todo tiene una explicación....quizás sea la misma....pero no se.

De algo tan pequeño se ha hecho un problema tan grande...
No se como ha sido todo esto la verdad, no se cómo ha surgido...
Hace apenas unas horas yo estaba feliz porque mi hermana por fin estaba teniendo lo que se merecía pero luego tanto mi madre como mi hermana me han estado metiendo en medio de la discusión queriendo cada una que testifique a favor de cada una, y yo no sabía que hacer, ¿a quien le doy la razón si ninguna la tiene?, lo he solucionado fácil he dicho que no me acuerdo, que no se y que eso es un problema de ellas que por favor no me metan... aun así mi madre fuera ya de que mi hermana pudiera escuchar lo que hablabamos me ha dicho que llame al novio de mi hermana... he estado hablando con el y me ha dicho que como en dos días mi madre no le deje salir a mi hermana el va a ir a la comisaría a denunciar que mi hermana está siendo maltratada, y que cuando estaba en su casa decía que tenía miedo...¿miedo de que? de que mi madre le trate como una reina? o de que pueda hacer lo que le de la gana? en fin no la entoendo, si es que yo he visto a mi madre hacer cosas por mi hermana que por mi no haría nunca ...
Bueno a lo mejor si puedo entenderla...desde que yo era pequeña que entre un año adelantada a la escuela siempre me han puesto como ejemplo para ella "tu hermana entrando un año antes tiene notas mil veces mejores que tu" "tu hermana teniendo 15 años es mas madura que tu" "tu hermana teniendo la edad que tiene sabe cocinar hasta mas que yo" "tu hermana parece que fuera la mayor, porque tu de mentalidad tienes 5 años" en ese aspecto puedo entenderla, pero yo no tengo la culpa de ser la "PERFECTA DE CASA" yo no decido ser la mejor en todo, por eso estos 2 ultimos años mi rendimiento escolar ha bajado notable mente, para que vean que yo no soy perfecta, que no siempre voy a sacar las buenas notas que ellos quieren...
Y partiendo de este punto puedo entender ahora si muchas cosas, ¿Porqué mi madre se preocupa menos por mi? Porque segun ella para la edad que tengo soy mucho mas madura y se perfectamente lo que esta bien y lo que está mal
¿Porque cuando yo hago algo mal tengo un gran castigo y a mi hermana no le pasa nada? Porque segun mi madre yo soy capaz de hacerlo bien, sin embargo con mi hermana si lo intentaran perderían el tiempo
¿Porqué no se preocupan por mi, pero si me controlan tanto? Porque segun mi madre a ella ya le da igual lo que mi hermana haga, ya  a arruinado su vida, pero no quieren que yo sea como mi hermana, porque quieren lo mejor para mi.

Y deduciendo todo esto me pongo a pensar "¿en verdad mi madre es tan mala como yo la veo?" Sí, quizas en sus métodos para conseguir lo mejor para mi, se equivoque, pero al fin y al cabo todos lo hacemos...
Puede que tanta agresividad no sea bueno, pero me la merezco, bueno hay muchas veces que no, que se descarga conmigo toda la rabia que tenga hacia mi hermana simplemente porque mi hermana se pone como una fiera a la mínima y como es mayor de edad pues a la que le toca joderse es a la pequeña...
es posible, es mas es seguro que mi madre hace mal casi todas las cosas que se refieren a mi, pero al fin y al cabo si ella no fuera asi conmigo yo no sería como soy, asi que supongo que debo agradecerla el ser como soy, porque eso es gracias a ella, si he tenido que madurar antes, bueno y que, si he tenido que sufrir mas , bueno y que, si ha cometido demasiados errores, bueno y que, si ella no fuera como es, yo no fuera como soy, y si no fuera como soy no tendría a la gente que tengo (:

Y bueno un mal rato en casa, varios malos ratos en casa, los puedo soportar, si lo he hecho hasta ahora, ¿porque no seguir haciendolo? sí ultimamente tengo menos paciencia y esploto a la mínima, pero si algo he hecho mal es haberlo hecho a solas,  ahora se que si algun día tengo que explotar no lo debo hacer sola, porque tengo gente, gente a la que yo creía que le rallaban mis cosas, pero me ha demostrado que no es asi (:


Y no se si es orque yo soy muy tonta, o porque soy muy buena, muy mala o por lo que sea...
pero sea como sea mi madre aun así la quiero, y no me gusta ver cómo sufre por culpa de mi hermana, puede ser que se porte mucho no, muchíiiisiiiiimo mejor conmigo cuando esta mal con mi hermana, pero se ve que sufre y sufre mucho, ayer mismo le dio un ataque de nervios por culpa de ella y lo ha pasado muy mal por su culpa, entiendo que con su trato hacia mi pretenda que yo no la haga lo mismo que mi hermana, que yo no sea como mi hermana, quizas no me quiera o no quiera quererme para no sufrir conmigo lo que ha sufrido con mi hermana....

Ahora digo esto, pero en cuanto me haga algo se que cambiaré de opinión, que se le va a hacer, depende de como me pille a la hora de escribir, escribo unas palabras u otras...

Muy, muy cerca...

Atravesar lo que puede ser una puerta cualquiera, para mi no resulta tan fácil...
Atravesar esa puerta es cambiar mi estado de animo...
Atravesar esa puerta hacia afuera es intentar ser feliz fuera de esas 4 paredes y olvidarme de lo que hay dentro de ellas, si, intentar, la mayoría de las veces lo soy, por eso río, hablo, etc... pero otras veces,en cambio, no lo consigo, me quedo en silencio, pensando, estoy ahí de cuerpo presente pero mi mente no me acompaña y cuando me preguntan "en que piensas" yo digo en nada, no pienso [[mentira]]
Bueno yo al principio si era así, muy tímida, cuando bajábamos la avenida yo era callada, luego ya me solté y mucho, tenían que decirme a veces que me calle ya xD
Pero ahora, es que me jode tanto, porque no es por tímida, vamos que es que yo de tímida creo que me queda muy, muy poco, pero soy yo la que me voy, pienso y pienso cuando no debo, se me va la mente... puf tanto estrés, tanta mierda, tanta presión recordándome todos los días que voy a suspender, Joder que ya lo se, ya lo tengo asimilado, no me hace falta que me lo canten a cada rato, es que es, agg, estoy deseando que llegue ya el puto examen, me den la puta nota y tirársela en la cara para que se quede contenta viendo el 0 tan grande que me van a poner hp...
Y es que cuando todo eso pase no voy a permitir que ningún pensamiento impida que yo este presente, no voy a dejar que me prive de mis risas, de hablar con mi gente, de nada que ya bastante tengo con comerme la cabeza a diario en mi casa como para comérmela también fuera de ella...
solo termino diciendo:
"Muy, muy cerca"

Cuando eres pequeño y cae una lágrima normalmente es porque te has caído, o porque mama te ha regañado…Ojala ahora yo pudiera derramar una lágrima simplemente porque me he caído y me he hecho daño y unos cuantos días después ni acordarme de esa caída, todo eso es mucho menos doloroso que las heridas interiores, porque esas perduran por mucho, mucho tiempo y tardan mucho en cicatrizar, y hoy en día esas heridas son las causantes de que de mi salga alguna lágrima… ojala un día pudiera despertar y no acordarme de quien soy, como quien diría empezar de cero, volver a descubrir el mundo… pero eso solo seria bueno al principio porque tarde o temprano por una cosa u otra esas heridas existirían, porque no existe mundo sin ellas…

No son más que simples palabras...

Y otra vez esa larga secuencia de lágrimas se repite y nuevamente en silencio se transmite perturbando la felicidad hasta entonces conseguida.
Cuidadosamente se encierra en la habitación, pero tiene que salir. Al principio tiene miedo de que en algún gesto de su cara quede rastro de su acción algún signo que demuestre sus emociones, pero pronto desaparece ese temor pues nunca han llegado a notar en ella ni tan siquiera un cambio de humor, la han visto incluso vendada la muñeca o el tobillo a causa de las rajas que ella misma anteriormente realizaba sobre su cuerpo y nunca nadie fue capaz de preguntar porqué llevaba esa venda ,pero ya no realiza ese tipo de acciones porque se ha dado cuenta que no sirven para nada y ya apenas quedan secuelas de esos actos...
Aunque a llorado no le basta, no es suficiente para desahogarse si tan siquiera habrá pasado 5 minutos pero el llanto cesa porque siempre hay algo o alguien que irrumpe repentinamente al lugar (su habitación) en el cual intenta esconderse aunque esa no sea la solución para nada, pero al menos en un recurso temporal hasta que pueda esbozar una sonrisa de felicidad que le salga del alma producida por esa gente que tanto quiere...

5/08/10

Llegué a las nueve menos diez más o menos, llegamos y resulta que en la casa no había nadie y a Miguel se le habían olvidado las llaves en Madrid… bueno pues llamamos a su madre al móvil y no nos lo cogía, entonces menos mal que salió la vecina de enfrente y le preguntamos que si tenía las llaves y por suerte si las tenía así que pudimos entrar, yo ya he estado en esta casa pero cuando era pequeña y nunca me había quedado a dormir, es grande, está muy bien y lo mejor de todo es que cuando todo el mundo esté en el piso de abajo yo me aislaré sola en el piso de arriba…
Bueno pues la verdad ha estado mejor de lo que me esperaba, estuvimos un rato en la casa, yo como no cotilleandola de arriba abajo a ver que había y que dejaba de tener… nos cansamos de esperar a la madre de Miguel así que salimos a las diez menos cuarto y en el camino justo nos la encontramos y nos volvimos a la casa… lo malo es que la señora pues no cena asi que nos sacó un poco de fiambre y pan, yo me hice un bocadillo con un trozo grande de pan y esperé a que todos acabaran, luego vi que sobraba un trozo de pan y pregunte si alguien más quería y como las respuestas fueron negativas pues dije “a menos boca mas me toca” y me hice otro bocadillo…
Despues salimos a las diez y media y vimos pasar a las madrinas y a la reina o lo que haya sido eso xD y seguidamente nos fuimos a la feria, y al pasar por ahí veía algo que me hacía acordar a vosotros…
Luego nos fuimos a la feria me subí en la cosa rara esa que sube y baja mientras da vuelas y se rehacía eterno, parecía que paraba y luego de repente empezaba de nuevo y así unas cuatro veces hacia delante y luego hacia atrás
Seguimos andando y había mucha comida y claro pues me daba un poquito de hambre pero yo no decía nada y luego pues Miguel me dijo que si quería un Doner Kebap y yo modestamente le dije que bueno xD, ya terminé con el mío que por cierto eran grandes y él ya no podía mas con el suyo y yo lo miraba y lo miraba y al final me dijo ¿quieres? Es que yo ya no quiero… y claro dije que si jajaja
Terminamos y volvimos, yo, que ya me sabía el camino me adelanté y llegué mucho antes que ellos y ya eran las 2:05 de la mañana y no había nadie por las calles asi que me puse a bailar y a cantar en medio de la calle, es que hacía fresquito, soplaba el viento, no había nadie en la calle y encima estaba oyendo música… xD
Luego subí a deshacer mi maleta, bueno acabo de deshacerla ahora mismo a las 2:40
Después de escribir todo lo anterior salí a la calle yo sola con la música, y acabo de subir, solo son las 3:20, tampoco he estado mucho tiempo, porque tambien hay que quitar que fui a la cocina de abajo y me comí un melocotón…

Cuando estamos en situaciones precarias o de gran dolor, algunas explicaciones no tienen razón de ser, por lo absurdas que se oyen, es como si le pidiéramos a alguien que sufre dolores que se aguante y ya no los sintiera. Por eso es bueno tener una poca de fe en la esperanza, esperanza que las penas no duren mucho , o que el dolor no nos afecte demasiado, para que no nos nuble el entendimiento , el mejor bálsamo para una alma adolorida, es un acto de amor y consideración al momento de dolor que esta viviendo.
Por esa razón, ojala que cuando nos toque el turno de ayudar a alguien que esta sufriendo, nuestra actitud no sea nada mas , de simpatía o de lastima , sino de una honesta esperanza en que su dolor pase pronto y la resignación haga acto de presencia acuciada por nuestra insistencia y nuestro amor a quien en ese momento sufre.
Pero no asistamos a quienes ya han muerto, o a quienes ya están tendidos en una funeraria , vayamos con los vivos, con los que afrontan un dolor dentro del camino de su vida, esos, mis amigos, esos si necesitan de nuestra amor.

vale la pena

Hay momentos que sentimos que todo está mal, que nuestras vidas se hunden en un abismo tan profundo, que no se alcanza a ver ni un pequeño resquicio por el que pase la luz. En esos momentos debemos tomar todo nuestro amor, nuestro coraje, nuestros sentimientos, nuestra fuerza y luchar por salir adelante.


Muchas veces nos hemos preguntado si vale la pena entusiasmarnos de nuevo y normalmente, al menos en mí la respuesta es siempre negativa.


Vale la pena sufrir, porque he aprendido a amar con todo el corazón.


Vale la pena entregar todo, porque cada sonrisa y lágrima son sinceras.


Vale la pena una lágrima, porque es el filtro de mis sentimientos, a través de ella me reconozco frágil y me muestro tal cual soy. Y es increíble que en algo tan pequeño como una lágrima quepa algo tan grande como un sentimiento


Vale la pena cometer errores, porque me da mayor experiencia y objetividad.


Vale la pena volver a levantar la cabeza, porque una sola mirada puede llenar ese espacio vacío.


Vale la pena volver a sonreír, porque eso demuestra que he aprendido algo más.


Vale la pena acordarme de todas las cosas malas que me han pasado, porque ellas forjaron lo que soy el día de hoy.


Vale la pena voltear hacia atrás, porque así sé que he dejado huellas en los demás.


Vale la pena vivir, porque cada minuto que pasa es una oportunidad de volver a empezar.


Vale la pena cada espina, cada rosa, cada lágrima que riega lo que florecerá en sonrisa, porque la vida es maravillosa por ella misma; no importan las penas, no importa el desamor, porque pasa... todo pasa y el sol vuelve a brillar.


Todo esto son sólo palabras, letras entrelazadas con el único fin de dar una idea, una idea que quizás ni siquiera me sirva a mí porque mañana puede cambiar mi forma de pensar, y es que somos nosotros quienes decidimos lo que vale o no vale la pena, y yo soy la primera persona que debería aplicarme estas palabras, pero me resulta tan difícil... hasta pensar que han salido de mi.

Ser fuerte es amar a alguien en silencio.
Ser fuerte es irradiar felicidad cuando se es infeliz.
Ser fuerte es intentar perdonar a alguien a quien nos cuesta perdonar.
Ser fuerte es esperar cuando no se cree en el retorno.
Ser fuerte es mantenerse en calma en momentos de desesperación
Ser fuerte es demostrar alegría cuando no se siente.
Ser fuerte es sonreír cuando se desea llorar.
Ser fuerte es hacer a alguien feliz cuando se tiene el corazón hecho pedazos.
Ser fuerte es callar cuando lo ideal sería gritar a todos su angustia.
Ser fuerte es consolar cuando se precisa de consuelo.
Ser fuerte es elogiar cuando se desea maldecir.
Ser fuerte es tener fe en aquello que no se cree.

Yo creo que y he sido lo bastante fuerte, ahora me toca ser yo misma, la débil Elisa...

Lágrimas.

Llevaba tanto tiempo sin derramar una que ya ni me acordaba del alivio que eso supone. Y es que llevo ni más ni menos que 22 días esbozando una sonrisa que no me corresponde, fingiendo estar bien cuando realmente no lo estoy. De esos 22 días he de quitar unos, aquellos en los que he estado con la gente que quiero que han sido los únicos momentos donde no me hacía falta fingir simplemente sonreía porque lo deseaba porque con ellos estoy a gusto. Lamentablemente han sido pocos…
El resto de días siguiendo la misma puta rutina de siempre y es que ya no la soporto, sí falta poco, 10 días, solo 10 días y esto habrá acabado por un tiempo, pero aun así me parece demasiado, aún así estoy harta no puedo más, a mis hermanos ya no les soporto portarse mal conmigo es poco, tengo que soportar que dos enanos incluso se rían de mi, me llamen tonta y hasta me peguen y yo no puedo hacer nada al respecto porque en cuanto le doy una pequeña colleja a alguno de los dos, se lo cuentan a mi mami y esta me empieza a insultar, me dice que quien me creo que soy yo para ponerles la mano encima a mis hermanos así que tengo que soportar cualquier tipo de burlas que provengan de esos dos renacuajos, en fin si es que se ríen de mi hasta don niños de 2 y 6 años, luego que es llegar a mi casa y aguantar gritos desde las 10 de la noche que llego hasta las dos o 3 de la mañana que mi madre se va a dormir, y por si esto fuera poco a las 9 de la mañana me tengo que levantar a estudiar con un sueño y unas ojeras que no me caben en la cara y como me quede dormida aunque sean 5 minutos ya me están amenazando con quitarme el ordenador, con no salir o con cualquier cosa, es que joder que solo tengo 15 años no más, que este ritmo de vida es demasiado para mi, con lo bien que estuve el verano pasado sin mi madre y sin mis hermanos, solo con Miguel y mi hermana, me acuerdo era todo tan fácil, creo que no llegué a pisar mi casa mas que para comer y para dormir y bueno dormir algunas veces porque siempre que había fiestas o cumpleaños me quedaba a dormir fuera y no pasaba absolutamente nada y ahora con mi madre como muy tarde a las 10::30 tengo que estar cruzando la puerta de mi casa y como tarde un minuto más tengo claro que al llegar a casa me espera un golpe asegurado, pero eso lo tengo asumido, prefiero recibir más golpes pero por lo menos disfruto del tiempo que paso fuera de mi casa, además a mi los golpes ya no me afectan, antes cada vez que recibía uno me ponía a llorar y eso es lo que ahora espera mi madre que haga cuando me da uno pero no lo hago aunque me de patadas , aunque me de con la correa, ni aunque me meta en la ducha de agua helada mientras me da con un cinturón, ni aunque me estampe contra cajones y yo salga de ahí sangrando, ni aunque me tire el plato de sopa en la cara, no lloro, parecerá que me estoy inventando una historia, pues no todas estas son las cosas que me hace mi madre, y las recuerdo siempre todas una a una.
Por ninguna de estas cosas lloro, pero hoy no se, he explotado, relativamente no me ha hecho nada simplemente me ha gritado y me ha insultado haciéndome sentir una inútil como de costumbre pero no se reventé de un momento al otro, a las 2:20 que se fue a dormir rompí a llorar, las lágrimas recorrían mi cara como un río recorre su sendero y hasta el momento de ahora mientras escribo estas palabras no han cesado, y bueno llevaba demasiado tiempo sin hacerlo así que ya era hora y he de reconocer que por lo menos me he desahogado un poco, pero casi nada, aun llevo la rabia encima, tengo ganas de romper todo lo que me encuentro por medio, de romper a puñetazos los cristales, tengo ganas de destruir todo lo que me encuentro a mi paso, pero eso solo lo haría una loca, pero… quien me dice que no lo estoy? Pero bah, van a ser las 4 de la mañana no es plan de ponerse a hacer ruido y despertar a los vecinos…

Hace unas dos semanas que no hablamos sabes? ni siquiera has sido capaz de decirme que te casas, me lo ha tenido que contar mi abuela, tu ex-suegra, desde que sabemos eso mi mami y yo me dijo ella que no te llame que espere a que seas tu el que llame y que cuado eso pase que haga como si no supiera nada porque eso es una noticia que me tienes que dar tú. Yo le dije que encantada que sin ningun problema que conociendote me llamarías en seguida y bueno nos pusimos a discutir ella en tu contra y yo defendiendote y de que me sirve? ahora que? le tendré que dar la razón? sabes lo que me jode, porque no me creo aún esta decepción, si sabes que yo te entiendo, yo no voy a decir nada, es tu vida y si tu eres feliz yo el doble, pero por lo menos ten el valor de decírmelo.
Pero es que me ves conectada todos los días y no eres capaz de decir un simple: " Hola mija, cómo estas?" como antes, no si al final va a tener razón mi mami y co tu matrimonio tu te vas a olvidar de mi, bah, es una gran decepción creeme, pero bueno ahora se que digo todo esto por la rabia, el dolor pero aun así voy a esperar hasta el 31 de julio de 2010 a las 23:59 a que me lo digas, porque no se la echa exacta pero se que es al final de este mes, asi que espero que me lo digas antes y no cuando ella se haya convertido ya en mi madrastra. Y otra cosa que no soporto, es que ellos te llamen "papi" ellos tienen un padre sabes? y a ti que te parecería si yo al Miguel le llamo papá? te molestaría y creeme que él se lo merece y mucho, porque tu eres muy bueno y todo llo  que quieras pero no tienes que aguantar todo lo que él aguanta aquí en esta casa, es que si yo aguanto ya bastante el aguanta el doble porque además de aguantar lo que yo aguanto me tiene que aguantar a mí y yo creo que eso es lo peor de toda está casa el tener que aguantarme.
Bueno me queda la satisfacción esa de que me voy a la playa, va a ser una de relax total porque pidieron 2 habitaciones en el hotel una para mi y uno de mis hermanos y otra para el Miguel, mi hermana y mi otro hermano, vamos es que le voy a dejar dormido a mi hermano y voy a salir a la playa a andar, vamos que si lo voy a hacer, por la noche andando por la playita (H).
Y lo que les voy a extrañar que? aiish si es que en todo tiene que haber algo malo les voy a echar muchísimo de menos a mis niños (:
Pero cada que pueda les llamaré jajaja que no se crean que se van a librar ta´n fácil de mi, que aunque me cuelguen aunque sea un "Hola" "Alo" "Mande" quiero escuchar :D

Por favor ya no te soporto Estefanía, pero de que coño vas? porque siempre que estoy hablando con alguien por teléfono o tu estas hablando tienes que hacerte la interesante y te pones a insultarme y a decirme de todo y es que hoy cuando me has dicho "sigue remedandome y te meto un puñetazo para que lo hagas mejor" jajaja lo estaba deseando, porque sabes perfectamente que yo hubiera respondido, y sabes como suele acabar esto no? que no paramos hasta que nos separan Miguel y mi mami juntos porque uno solo no puede y de todas las peleas aunque peguemos igual y todo lo que quiera la única que siempre sale con marcas eres tú, a mi me diera hasta vergüenza decir que mi hermana 5 años menor que yo me pegó y me dejo marca, es que aunque yo sea mas pequeña que tu no me dejo pisotear, ya bastante tengo con que me pisoteen fuera como para dejarme en mi propia casa, estas muy equivocada si crees que te lo voy a permitir y me da igual que te las des de superior delante de tus amigos, que te recuerdo que te los presenté yo, si si a todos los de la plaza te los presenté yo y sabes que ? me arrepiento, aunque bueno pegan y todo pocos de ahí se salvan los demás todos unos putos falsos como tú, y tú eres la que mas, si lo sabré yo y todas las cosas que me he callado, todas las veces que te he cubierto la espalda, todas esas veces que te he defendido cuando sabia que la otra persona tenía razón, no las tomas en cuenta verdad? y es que yo soy gilipollas porque vienes y con un simple abrazo diciendome que te perdone yo digo que si, que somos hermanas que no tenemos que estar así, pero esto se acabo, es que yo creo que tú siendo mi hermana me has hecho mil y un cosas más que todas las putas que están fuera, es que deberían hacer el club de putas e irse todas a una puta isla desierta y morirse!
Dios es que agg, en serio se nota que eres solo medio hermana mía porque no tienes nada que ver conmigo, somos polos totalmente opuestos, pero no es el caso este de que los polos opuestos se atraen no, es que se separan aun más que si fueran iguales.
En serio no sabes el odio que te puedo llegar a tener, en serio no te lo imaginas, es que es tan, pero tan grande que me alegro de que estés saliendo con Leyo porque el si te maneja a su antojo, te hace llorar, te pega y tu sigues atrás como una tonta, te lo mereces por retrasada de mierda..

Bueno pues hoy tuve que bajar a la plaza ya que querían ver a mis hermanos, bueno hay gente que siempre me decía "baja, baja, andas desaparecida, se te echa de menos, etc.."


Pero fue muy grande mi sorpresa al ver que tanta gente me echaba de menos y preguntaba por mi, bueno fue grande mi sorpresa porque mi hermana llegaba todos los días diciendo que nadie había preguntado por mi, y ya estaba acostumbrada a esos comentarios.
Pero hoy al llegar a la plaza por poco y me hacen una fiesta de bienvenida, todo el mundo diciendo ya era hora nosotros siempre diciéndole a tu hermana que te traiga y nunca venías  ¬¬'
De todas formas aunque hay gente a la que quiero mucho ahí: Eli, Belén, Sofi (LL), hay otra gente que no me la trago, y después gente que ni conozco que ahora baja a los que mi hermana a dicho que me gustan, me mandaban sms ya de antes pero no conocía.

Y bueno a pesar de eso que me quieren y que me agrado ver a alguna gente pues ese ya no es mi sitio, esa ya no es mi gente, antes si me divertía con ellos, estaba a gusto pero ya no, no es lo mismo,  y ya se acerca, las fiestas, me invitarán, pero aunque las fiestas esas me gusten no se no va a ser lo mismo además llevo desde diciembre sin ir a una fiesta de la plaza puf...
No se ahora mi gente es otra, son mi todo, porque amigos vienen y se van, pero MI GENTE, ellos se que siempre van a estar (:

A bueno y luego también hay gente que ha cambiado demasiado, pero muchisimo...

Madre mía, nunca pensé que iba a pasar esto, llevo esperando tanto, pero tanto, que ya no creí que pasaría, al fin mi madre le pone sus puntos y finales a mi hermana,  que se joda que sufra en sus carnes lo que yo he sufrido durante todos estos años, no, en verdad no, no soy capaz de desearle eso a nadie porque es que hay a veces que las palabras hacen más daño que los mismos golpes, de todas las veces de mi madre me ha hecho daño, casi nunca ha sido de los golpes, eso la verdad apenas me hace daño, todas las veces han sido las palabras, el cómo me hace sentir, me hace sentir como una mierda, que no sirvo para nada, que me merezco lo peor y bueno la verdad es que me lo he terminando creyendo, bueno no se si decir creer o saber que eso es verdad, no soy más que un estorbo es lo que me lleva diciendo mi madre y al fin me he dado cuenta, al caso que estoy hablando que me alegro que por fin mi hermana sepa lo que yo he sufrido, lo que yo he pasado aunque esto no es nada, ni siquiera se le parece, pero por algo se empieza no?
(:

Por fin (:

Uf... necesitaba este día muchísimo :)
A veces estar que te cae dpm pero apenas sabe cosas de ti es bueno y necesario, porque te hace salir de tu mundo e introducirte en otro donde todas esas cosas que te afectan no están porque como esa persona no las conoce haces todo lo posible por que no te lo note, hasta que llega un punto en el que dejas de fingir estar bien y realmente lo estas, has olvidado absolutamente TODO y simplemente ríes y aprovechas ese momento, intentas tanto olvidar todo que lo consigues, y yo llevo necesitando esto mucho tiempo, hoy no me he acordado de nada, no he pensado en nada que me afectara en todo el día, vamos hoy a sido mi día, porque luego he llegado a mi casa y por una vez no ha habido ni un solo grito ni una sola discusión, ni un solo llanto ni nada, luego he llamado a mi padre a preguntar que tal mi abuela y me dijo que estaba mucho mejor pero que al final la operación no ha servido para nada porque no le pusieron lo que le tenían que poner y no se que cosas, pero que bueno que estaba bien que es lo que importa.
Ahora una cosa es un solo día pero no soportarla todos los días estar solo con mis hermanos o con gente que a pesar de caerme muy bien no me conoce apenas, necesito a mi gente, que con una sola mirada o con solo escucharme la voz (s) saben que me pasa algo, aunque a veces no sepan que saben que algo me pasa...
Pero bueno que este día me ha hecho muy bien, ya era hora de despejar mi mente, de salir de mi mundo sin dejar de ser yo misma, vamos es que hoy hemos bailado, cantado, reído como nunca y toda la puta gente mirando y me daba igual, yo seguía jajaja, pero chicas sois aun muy infantiles, pero me hacía falta esa inmadurez (: gracias

todo mi apoyo desde la distancia (:

Bueno pues parece que todas las cosas me pasan a mi no? pero en fin es porque me lo merezco.

5 de julio de 2010 14:00 (hora ecuatoriana) 21:00 (hora española)
mi padre recibe la noticia de que hay que adelantar la operación de mi abuelita, él había quedado en ir a dejarle el dinero a mi otra abuelita a las 16:00 hora de ecuador, pero al surgir este imprevisto el no pasó a dejarlo.

5 de julio de 2010 18:30 (hora ecuatoriana) 01:30 (hora española)
Lo único que le importa a mi madre es el dinero así que me dice que llame a mi padre para saber la causa, motivo razón y/o circunstancia por la cual no acudió a la hora que dijo, afirmando después que todo lo que vaya a decir seguramente es una escusa para no dar el dinero.
Bien pues con toda la rabia del mundo cojo el puto teléfono y llamo, saludo normal " ¿hola papi que tal? " y ya empieza mi madre a mirarme mal, porque no voy al grano... AGG! bueno paso absolutamente de la puta cara que ponga y sigo hablando normal con mi padre, y es que le noto algo raro en la voz y le pregunto que donde está, la voz soonaba como llorosa o algo así y me cuenta el suceso transcurrido hasta ahora, resulta que mi abuela había ingresado a las 14:10 (ecuador) 21:10 (españa) al quirofano y aún no había salido, claro está que mi padre siendo su hijo no va a moverse de ahí hasta que su madre no salga sana y salva del quirófano y menos por ir a dejar la mierda de dinero, pero según mi madre seguro que se lo está inventando y yo en toda ocasión claro está defendiendo a mi padre, le conozco joder se cuando me miente y no era esta una de esas ocasiones vale?
Y aún así me hizo preguntarle que cuando piensa dar el dinero, dios me sentí tan asquerosa, ¿qué estaría diciendo mi padre? estando mi abuela en el quirófano y lo único que se me ocurre es preguntar que cuando va a dar el dinero, por favor qué clase de hija soy?, bueno luego lo intenté arreglar diciendole que cuando salga de ahí que le de saludos a mi abuelita, pero después de semejante cagada de qué coño sirve.
Puf, en fin desde aquí a la distancia deseo que todo salga bien, muy bien, y mañana estoy llamando otra vez para preguntar cómo esta y para mi desgracia también para preguntarle si ya pasó dejando el dinero a mi Mami Ceci ...

lalala...PUTAS! xD

¿Es que no puedo hacer ya nada con mi vida?
Viene hoy mi madre y me dice, mira como te has ido a peinar, estás horrible, pareces un auca etc.… estoy hasta las narices ya, DÉJAME es mi estética no la tuya, si estoy horrible pues mira, eso ya lo se no hace falta que me lo digas, pero a ti ¿qué coño te importa? Me peine como me peine voy a estar igual de fea, y la gilipollas de mi hermana metiendo cizaña: Véale mami como se ha ido a cortar el pelo, como se ha ido a peinar, ¿si le ve lo horrible que esta?, Dejen mi vida en paz, yo sabré como me peino y como no, a ellas que mierda les importa, yo no les critico nada porque no me importa si hacen el ridículo o no allá ellas, pero que no se metan en mi vida, ya bastante con todo lo que tengo que soportar no? Joder es que estoy harta no, lo siguiente…
Y bueno pues esto será lo último que escriba hasta dentro de mucho tiempo, ya que a mi madre se le ha ocurrido la grandiosa idea de quitarme el portátil, porque dice que tengo que cuidar a mis hermanos y estudiar, que aproveche hoy que será el último día que lo tenga…
Así que nada a aguantarse lo que se puede y no me sorprendería si volviera a… jajajaja, pues eso
Que llamaré algún día a las personitas que tanto quiero, y hay que dar por hecho que pienso salir TODOS los días así sea con mis hermanos, pero yo en esta puta cárcel no me quedo incomunicada del mundo, aunque tenga que salir sola y aguantar a mis hermanos lo haré, llegará algún día que todo esto me sea recompensado y sino, me da igual, en cuanto me independice no le pienso dar ni señales de vida a mi madre…

Bueno...

Ayer en la piscina, todo muy bien, me despejé uf… como nunca, pero recibí esa llamada que como siempre me arruina el día, no fue por haber hablado con mi madre, porque eso ya lo tengo asumido y superado, soy inmune ya a todo lo que tenga que ver con ella, no pienso dejar que me amargue la vida… bueno pues cuando hablé con mi madre me dijo que ya le habían dado el alta a mi hermano pero que él no quería venirse a casa, y como no eso es muy raro porque todos los niños esperan ansiosos el día de volver a casa, así que hablé con él y me dijo que no quería volver a casa porque mi madre y mi hermana le maltrataban y porque yo le gritaba, en ese momento se me partió el corazón en mil trozos, lo que yo había jurado que no lo iba a pasar ninguno de mis hermanos resulta que él lo estaba viviendo, oí eso y volví a esa edad, sabía lo que sentía y me arrepentía de todas esas veces haberle gritado… pero es todo culpa de mi madre, no puede mimarle tanto y después esperar que no sea un niño malcriado, no me extraña que lo sea…, en fin después de eso me dijo mi madre que mi hermano se lo había contado a los médicos y que estos estuvieron a punto de llamar a asuntos sociales, ¿es que no se da cuenta de lo que eso hubiera significado? Pues yo si lo se, le hubieran quitado nuestra custodia, yo vale me voy con mi padre, pero ¿y mis hermanos? Cada uno a saber donde habría ido…
Bueno espero que esto le sirva de escarmiento a mi madre y se de cuenta al haber estado tan cerca de perder a sus hijos…
No dije nada en la piscina porque quería pasar bien el poco tiempo que me quedaba, y fue así, entre todos me hicieron olvidarme de todo y más, hubiera llorado sí como me dijiste pero no lo hice en ningún momento gracias a todos esos juegos, esas risas y de todo, ^^ gracias por ayudarme a despejarme tanto (:

Las cosas siempre pasan por algo...

Entre la indecisión de qué hacer, decidimos sentarnos en las escaleras, y en esto que se sienta una anciana a mi lado a conversar con mi hermano pequeño, Lucas, he de reconocer que al principio pensé que se trataba de una cámara oculta, la señora decía tales disparates que eran increíbles y su manera tan liberal de hablar sin importarle nada, lo que me he podido reír con la mujercita, primero que si le da un bocadillo de tortilla a mi hermano y nos dice a nosotras que si queremos tortilla para que nos crezcan las tetas xD, luego bueno pues contándonos sus cosas, me reía demasiado…
Y luego entre broma y broma pues le da una moneda de 50 céntimos a mi hermano para que se compre chuches, eso no me extraño tampoco es nada raro, 50 centimillos… pero luego justo antes de marcharse saco de su bolso un billete de 10 euros y nos lo entregó, fue tal mi impresión, dar dinero a unas desconocidas… pero es mas que eso por su manera tan liberal de hablar, al principio nos descojonábamos de ella, pero el final fue como de película, la risa cesó y reino un silencio...
Cuando le di las gracias sus palabras fueron: "no me las des, sabes para lo que me sirven a mi? para metérmelas por el culo, con la edad que tengo, no puedo apenas comer, no puedo correr, hacer las cosas que me gustan, pero que dios os bendiga me habéis dado una tarde muy buena que bien que nos lo hemos pasado..."
Esas palabras, antes de marcharse, me dejaron muy pensativa, esa señora me llenó tanto de vida… Se ve que había sufrido mucho y con esos problemas y aun así ella esbozaba una felicidad enorme, y pensar que nos preocupamos por cosas tan insignificantes y otras personas con verdaderos problemas les da igual tanto y siguen disfrutando de la vida… fue muy agradable ese encuentro, muy agradable (:

Una historia que no es historia...

- lo siento "Paula", tenía que escribirlo -

"Mis sentimientos son falsos..." Esto, fue lo que dijo Pula. Por muy injustos que la parecieran eran verdaderos, pero ella no quería sentir amor por alguien que la hizo tanto daño, que la hizo derramar tantas lágrimas como lo había hecho él. Él, a quien tanto quería, a quien tanto amaba, la encerró. La encerró en su propio corazón. No le miraba, no se acercaba a él, cuando iba hacia una amiga que estaba cerca se daba la vuelta para evitarle, no existía para ella. Le odiaba, le odiaba como nunca odió a nadie, o eso es lo que ella creía. Ella le odia, sí, pero por que le quiere, le quiere como nunca quiso a nadie. El odio provocó 4 meses de silencio, 4 meses de odio, a él y a ella misma, 4 meses de alegría y sollozos, 4 meses más... Pero el amor provocó 4 meses de felicidad, 4 meses de risas, 4 meses de besos, caricias, amor... y daño, mucho daño. La costó reconocer que le quería, aunque si lo hizo no fue por ella, fue por John. John era quien la informaba de los cotilleos, quien la aconsejaba, quien la decía que opciones tiene en cada momento, quien la... ayudaba con Carlos. John también paso momentos como los de Paula. Sabía como hablar con las chicas, sabía como tratarlas, pero no tenía suerte con ellas. La persona que hizo sufrir a John se llamaba Carla, pero, a diferencia de Carlos y Paula, volvieron a ser buenos amigos. Paula quería volver a llevarse como antes con Carlos, pero al recordar que si lo hacía, seguramente, no podría volver a evitar volver a salir con él y volvería a sufrir, cosa que ella no soportaría, ya no quería. Solo quería olvidarse de él, pero, no sabía por que, no lo conseguía. Amor. Odio. Sentimientos injustos. Falsos. Verdaderos. Historia... No historia... Esto le sucedió a, esa niña, Paula. Ella solo quiere ser feliz aunque por más que lo intente nunca lo conseguirá. Pero toda persona necesita amar y ser amada. No cambiaría mi vida por ninguna otra.
Paula. (:

27/06/10

3 días, 20 horas y 13 minutos, eso es lo que me queda, 3 días, 20 horas y 13 minutos de libertad por decirlo de alguna manera, bueno, que digo, ¿acaso ahora estoy teniendo esa libertad? En lo que llevamos de vacaciones he salido 5 días y ya no saldré más, bueno esperemos que el lunes pueda ir a la piscina por lo menos. Sí en julio terminan mis vacaciones, no, no voy a entrar a estudiar, ojala fuera eso, es que en julio me tendré que quedar encerrada en mi casa y si salgo será con mis 2 hermanos pequeños pero ¿quién va a querer estar con ellos? Exacto, nadie, lo que yo decía se acaban mis vacaciones, con 15 años tener que tener la responsabilidad ya de cuidar a dos niños, si fuera solo un día no me importaría, pero un mes entero, yo sola con ellos, es demasiado, no poder salir, estar con mi gente, divertirme, reírme, es duro, pero es lo que me toca, en fin, es demasiado, teniendo una hermana de 19 años que en este año cumple 20 y que no haga nada, ni trabaje, ni estudie, nada de nada, lo único salir, follarse a su novio y volver a la hora que le salga de los ovarios, sin que nadie le diga nada, absolutamente nada, si es mayor de edad y qué, si es mayor de edad para hacer lo que le de la gana que también lo sea para asumir sus responsabilidades, puede que sea mayor de edad, por el número de años de vida que tiene, pero mentales no llega ni a los cinco, siendo yo menor que ella soy más madura y lo he demostrado miles de veces, incluso mi familia me lo dice… en fin a lo que iba, a pesar de estar en su mayoría de edad aún vive en esta casa, vive gracias a sus padres, bueno, ni eso porque mi madre no trabaja, el único que aporta aquí las cosas es Miguel, nuestro padrastro y ¿cómo de lo agradece ella? No se lo agradece, le trata peor que a la mierda, y a su padre que nunca le ha dado nada, nunca se ha hecho cargo de ella a el si le trata como si fuera un rey, padre no es aquel que aparece en la partida de nacimiento, padre es aquel que sabe estar en el momento preciso para apoyarte, padre es aquel que hace todo lo posible por conseguir tu felicidad… y ella no lo sabe apreciar, yo he hablado con Miguel y él me ha dicho que ya está harto de mi hermana, que esta harto de que no colabore en la casa y que luego mi madre le de todo, todo lo que a mi no me da y más, me dijo que si mi hermana sigue viviendo en esta casa es por mi madre, pero que el tiene su límite de paciencia como todo el mundo y que falta poco para que eso llegue, y cuando llegue eso dice que le va a sacar de la casa, ya que es mayor de edad para lo que quiere, pues ella sabrá como solucionar su vida, yo no soy mala ni nada por el estilo pero en serio quiero que ese momento llegue, que se de cuenta de todo lo que está perdiendo, lo que daría yo por estar en su situación y ella no lo sabe aprovechar, quiero que eso suceda y que se lleve un escarmiento, porque la vida no es un juego, con la edad que tiene ya tendría que pensar en construir su futuro, pero allá ella ese es su problema mas no el mío.

Necesito un respiro, necesito cambiar de aires, irme lejos de aquí, necesito tiempo para mí, sin nada que me moleste, echaría en falta a mis amigos pero si es que quedándome aquí tampoco les vería así es que prefiero alejarme de aquí un tiempo, aun estoy a la espera, tengo la esperanza de que salga ese viaje a Ecuador, sería lo mejor que me podría pasar, vendría convertida en otra persona, me despejaría, me relajaría, volvería mas feliz, con más ganas de vivir la vida, todo pintaría más fácil…

Uf... pero prefiero no hacerme ilusiones porque se que es imposible, ese pasaje hacia Ecuador no saldrá, por lo menos no este año…

Pero bueno miremos las cosas por el lado bueno, es que no voy a tener que soportar a mi madre ya que no estará en mi casa para joderme, por lo menos no hasta las 10 de la noche, así que por esa parte al menos puedo estar tranquila.

¿Por qué la vida es tan difícil? ¿Es que yo la hago difícil? ¿Es que alguien me la hace difícil? ¿Es que exagero?

Preguntas sin respuesta como tantas otras…

nadie es superior

Lucha por lo que quieres, por lo que deseas, no dejes que el miedo termine venciéndote, porque el mundo esta hecho para los atrevidos no para los cobardes.

No dejes que nadie te pisotee, porque Nadie, absolutamente NADIE esta por encima de ti, y si piensan que son superiores es porque están solos, y necesitan eso para sentirse alguien en el mundo y su propósito es bajarte la moral.

Pero no debes dejar que nadie pase por encima tuyo, adelantate a sus pasos y nunca te derrumbes.

Liberate de esa situación, sal de ese agujero negro en el que caes una y otra vez, del cual sales ardiendo y no vuelvas a entrar.

Y si cometes un error no te eches la culpa una y otra vez porque así no solucionas nada, lo hecho hecho esta lo único que queda es no volver a caer en el mismo agujero una vez más.

Porque no hay nadie como tú en el mundo, cada persona es única, esta en peligro de extensión porque nunca habrá otra igual...

KiiTTu! ♥

Bueno Kittuque te vas un mesecillo y ya me pongo melancólica, que llevo siendo una tonta 3 años por no haberte conocido tanto como ahora, he sido una tonta por no darme cuenta antes de la persona tan maravillosa que eres…
Pero bueno, lo importante es que me he dado cuenta, tarde pero me he dado cuenta (:
Que aunque para todo el mundo seas una tímida sabes que conmigo yo opino lo contrario, que aunque se que para ti no es suficiente, te has desahogado conmigo, has llorado, has reído y has gritado :D
Y yo contigo lo mismo te he contado TODO, he llorado las veces que han hecho falta, he reído y he gritado como una posesa hahaha
Que madre mía no se como te puedo querer tanto en serio, y todas esas paridas que hacemos juntas qué? Por la calle bailando, por los parques escalando, en tu casa, bueno que no habremos hecho en tu casa xD todos esos videos… y todos esos partidos en calcetines quemándonos los pies…, son tantas cosas en tan poco tiempo y todas las que nos quedan pequeña y todas las que nos quedan
Que eso que te voy a extrañar mucho no, lo siguiente
Poco más que decir…que te quiero

que cosas no?

un paso solamente un pequeño empujón hacia delante y todo habría acabado… pero no, y ¿porqué no? Por que lo importante no es llegar a la meta, sino el camino por recorrer, y ese camino es demasiado fácil, demasiado corto, ese es el camino para los cobardes, y yo no lo soy, he soportado mucho, demasiado como para tirarlo ahora a la basura, demasiado como para ahora perderlo todo, para que ese esfuerzo sea en vano, no, no, no, no le daré el gusto de perderme de vista a nadie, una cosa es que me haya rendido, pero no les voy a dar el gusto de quitarme de en medio tan fácil.
Y ahora sin pensar en esa gente que no vale la pena, siendo realista de una vez por todas, sí hay a mucha gente a la que le importo, sí mucha gente me quiere, sí soy importante para mucha gente, no estoy sola, si alguna vez lo estuve ahora no, y no lo volveré a estar nunca, guste a quien le guste, joda a quien le joda, he entrado en la vida de varias personas, y algunas de ellas de las cuales es difícil hacerlo, si lo he conseguido es porque por lo menos algo valgo la pena no?, si tienen razón me infravaloro demasiado, ya es hora de aceptar lo que soy y lo que no soy, soy una buena persona tengo que asumirlo, incluso demasiado por eso mismo es que me pasan tantas cosas, ya es hora coño, de aceptar lo que soy, y si me subo el ego pues mira, ya me la suda, prefiero tenerlo arriba que por los suelos, sí decidí rendirme hace apenas segundos y ahora cambio totalmente de decisión porque la gente a la que le importo me abrió los ojos, estos problemas que tengo ahora no son nada en comparación con los de un futuro, caeré mil veces pero me levantaré mil y un veces, lo he demostrado, si he podido en otras ocasiones ¿porqué no una vez más? ¿porqué tendria que seer distinto esta vez? Y mucho menos por alguien que no vale la pena, no le pienso dar importancia a alguien que no se la merece, si alguna vez caigo y decido no levantarme, que sea por alguien que valga la pena, no por GENTUZA!
Es mi futuro no el suyo, yo soy feliz de pasar a 4º mientras al resto les han quedado 7 o mas sabes?, que 3º no es facil y me lo he sacado con dos ovarios y al resto que les follen no me van a arruinar la existencia, que se la arruinen ellos Há!

No puedo, en serio esto es demasiado, ahora también tengo la culpa de que a mi hermano le haya dado urticaria la hierba, ¿Qué más, qué más? si es que ya les falta acusarme de asesinato joder, me desvanezco, me derrumbo, no aguanto más.
Quiero solo un día, un único puto día lejos de toda esta mierda, pero bien lejos, en un lugar donde no haya cobertura, donde nada me pudiera incomodar…
Este lugar en el que ahora vivo es un puto infierno, ni siquiera puedo llorar, porque como me vea mi madre llorando me pega y me dice que para que tenga razones para llorar…
3 años… 2 años y 11 meses… eso es lo que queda para ser mayor de edad, se supone que ahí acaba todo ¿no? Pues no, para mí no, esto para mí continúa hasta que no me vaya de esta puta casa, bien claro me dijo mi madre que le daba igual cuantos años tuviera, mientras yo viva en esta casa tendré que hacer lo que ella diga, y es que mis planes eran cumplir los 16 y ponerme a trabajar, pero eso tampoco me deja, así que no se cuándo acabará esto, se me hace todo tan eterno… y encima están mis hermanos de por medio, joder son tantas cosas, y es que algo que yo no quiero es que ellos pasen por lo mismo que tuve que pasar yo, yo no quiero que sufran, yo no tuve apoyo alguno pero ellos sí, ellos me tienen a mí y haré todo lo que este en mi mano para que todo les vaya bien y no sufran ni la mitad de lo que yo he tenido que pasar
Nada de lo que hago esta bien para mi madre, todo está mal, mientras todo el mundo es feliz por el simple hecho de que suspenda solamente dos, yo debo llorar por sacar menos de un 7, mientras la gente es feliz por acabar clases yo lloro, ahora mismo estoy llorando, porque prefiero estar estudiando que tener estas vacaciones y es que acaban de empezar y ya pintan las peores que he tenido nunca…

Miguel, mi padrastro, mi único apoyo aquí, el único en esta casa que vale la pena o eso pensaba yo, pero es que ni eso me deja mi madre, ni tener un apoyo, hace todo lo posible por hablarle mal de mi, y claro el es su marido ¿a quién va a creer?, poco a poco he ido notando como su apoyo iba disminuyendo, y ahora con lo de mi hermano ha sido la gota que colmó el vaso, se que ya no le tengo ni a el ni a nadie, en esta casa estoy sola, sola y sola

Feliz dia...a distancia...

20/06/10
Hoy es el día del padre en Ecuador y la distancia me impide pasarlo a tu lado…
Pero es que no es solamente eso, el 18 de agosto va a ser un año ya desde que no nos vemos, y además es el día de tu cumpleaños, son tantas cosas que me gustaría pasar a tu lado y no puedo… por ejemplo mis quince, sí la pasé muy, muy bien, sin duda fue la mejor fiesta que he tenido nunca pero no fue la fiesta que siempre me dijiste que tendría ¿te acuerdas? Me dijiste que harías lo imposible para estar aquí a mi lado en esa fiesta, pero poco antes de mi cumpleaños, me llegaste con la noticia de que te vas a casar, en ese momento mi mundo se derrumbo ¿sabes?, todas las posibilidades que tenía para que estés a mi lado se desvanecieron en apenas segundos, lo que llevo soñando 7 años lo arruinaste en un día, fue un golpe tan, pero tan duro para mí, creo que ha sido el golpe mas fuerte que he sufrido hasta ahora, no puedo creer que me puedas cambiar por esa mujer, sí es simpática conmigo, amable etc.. Pero no se son de estas corazonadas de que no te conviene, ya no se si es por mí o por ti pero hay algo que no me gusta de ella y no se que es, seguro que si yo te contara esto pensarías que son celos o algo por el estilo, pero no simplemente ella no me gusta para ti, hace cuatro años estuviste con otra chica ella sin embargo si que me gustaba, entonces no pueden ser celos no crees?
Pero en fin eres tú el que te vas a casar, no yo, ¿por qué me pides mi opinión? Si aunque yo te dijera que no te cases lo harías porque es tu vida no la mía tú eres el que manda en ella no yo, al fin y al cabo aunque yo viviera contigo llegaría un momento en el que me tocaría separarme de ti, porque la gente crece así que bueno, en cierta parte quizás sea mejor así me costará menos asumir que estoy sola. Pero… hay una solución a todo esto verdad? Hay una opción para la distancia, es irme a vivir contigo a Ecuador, tan sencillo como coger un avión y decir adiós, pero no es fácil ¿sabes? Aquí esta mi vida entera, puede que Ecuador sea mi país y nunca lo dejará de ser, pero lo que llevó de vida, desde que tengo uso de razón y desde que puedo tomar ciertas decisiones que tienen que ver con mi vida he construido mi vida aquí en España y aunque sea por una parte más dura por el hecho de mi mama, hay otras muchas cosas que me retienen aquí como mis hermanos, mis amigos… y luego si yo viviera contigo tendría que vivir con los hijos de la Verónica y ahí si que tendría celos tengo que admitirlo estoy acostumbrada a ser tu hija única y aunque ellos no son tus hijos he visto como te comportas con ellos porque son más pequeños tienen más atenciones y no puedo con eso después de 15 años siendo tu NIÑA y lo seré siempre pero se que nada sería igual, tu con tu nueva esposa y tus nuevos hijos, lo siento si hablo muy despectivamente de ellos pero es que es lo que siento.
Y aunque tu digas que no yo poco a poco me voy dando cuenta de pequeñas cosas que me repercuten mucho como que antes me llamabas por lo menos una vez a la semana o sin decir tanto una vez al mes, pero ahora, ahora tengo que ser yo la que te llame y en ocasiones aguantar mentiras como que me dice la Vero que estas de viaje en Colombia desde el día anterior y llamo a tu oficina y me dicen que acabas de entrar en una reunión que llame en unos 20 minutos, y luego cuando yo te cuento esto tu también me mientes cubriéndola a ella, se que la quieres mucho, que la amas pero yo creo que una hija esta por delante de eso ¿no? Pero bueno la verdad no se ni siquiera porque siempre le tengo que dar tantas vueltas a cosas que me hacen daño, soy así.
Y a otra cosa que no le he dejado de dar vueltas una y otra vez es esa noche que estábamos en tu habitación que habías bebido un poco en la casa de la vecina… ¿recuerdas? Pues estando ahí me dijiste algo que me dejo muy rallada y estas fueron tus palabras: “Yo le quiero mucho a la Vero, pero mi gran amor siempre va a ser tu madre, yo aun la amo” cuando oí esas palabras me dio tanta rabia, sentí una impotencia por dentro, porque amas tanto a una persona que tan mal te ha tratado?, pensaras que yo no puedo saber cuanto daño te ha hecho, pero a pesar de que yo era muy pequeña me acuerdo de varias cosas, como el día aquel que te corto TODA la ropa con las tijeras y te la tiró por la ventana, o el día que llegaste a la casa cansado de un viaje, y te empezó a pegar, y después me hizo a mi esconderme en la casa de las vecinas y les invento que tu le querías matar con la escopeta… si yo era muy pequeña no se si tenia 3 o 4 años pero esas cosas las recuerdo para mi mala suerte, intento borrar esos recuerdos pero cada vez que mi mami me pone una mano encima me vienen todos juntos a la cabeza y no los soporto y rompo a llorar, porque también me vienen a la mente las cosas que me hacía a mi cuando era una niña, yo creo que no se podría decir ni siquiera niña, no tenía mas de 4 años y en varias ocasiones me pegaba solamente por decir que un amigo suyo no me caía bien (porque a pesar de mi edad yo sabía que era algo más que un amigo), otras muchas veces por no comer me metía en la ducha de agua fría y me pegaba con la correa, o me tiraba el plato de sopa en la cara, y podría seguir…
Yo he tenido que madurar antes por estas cosas, aprendí a ver el mundo con otros ojos diferentes a la de las demás niñas de 3 años, mi mundo no estaba lleno de princesas, hadas, etc.…, mis ojos me enseñaban ya el mundo real, en cierta parte supongo que bien pero por la otra, puf, no poder disfrutar de esa vida de una niña normal, es que aun recuerdo que me escapaba de la casa por las noches, con 4 o 5 años, es que cualquiera al que se lo dijera no me creería, escaparme por las noches con esa edad para poder jugar con mis amigos en el parque hahahaha.
Pero bueno que sepas que te quiero mucho papi eres de las personas que más me importan, y espero que tu matrimonio no cambie nada, por favor…

mezcla de sensaciones

Ahora mismo siento una sensación tan rara dentro de mi, estoy tan viva por fuera pero a la vez tan muerta por dentro, estoy feliz pero a la vez estoy triste, quiero reír y quiero llorar, no se cuál de las dos opciones elegir si es que son opuestas y a veces me vencen las positivas, es más siempre me vencen cuando estoy con la gente que aprecio, pero cuando estoy sola, me siento sola, ahí me vencen las negativas, me pongo triste, me pongo a llorar y en esos momentos lo único que me reconforta es cantar, bailar, actuar, me llena tanto de vida la música, el baile, la actuación… es mi pasión mi vida, pero es un sueño imposible como tantos otros, pero es el único por el cual lucharé, tenga que pasar lo que tenga que pasar, lo haga bien o lo haga mal, la verdad no me importa, no canto bien y que? Amo cantar, no bailo bien y que? Me llena de vida bailar, no actuo bien y que? Me siento bien al representar un personaje que no sea yo… es mi sueño imposible pero mío al fin y al cabo y es lo único que intentaré conseguir, por lo demás ya lo he dicho me doy por vencida, me niego a perder, y si no lucho por nada no puedo ganar ni perder así que para que luchar por algo?

Me rindo...

Una vez más y otra vez más, esto ya es un sin vivir, lo intento pero no puedo, vuelvo a caer, y siempre son las mismas razones, es que nada en esta vida me sale bien, no he nacido para ello, ya paso he intentado tantas veces levantarme, para qué? Para al día siguiente volver a caer? No, ya no, digo basta, basta ya de caer, basta ya de levantarse, basta de la misma puta rutina de siempre, y cuál es la solución?, he probado a levantarme una y otra vez y no funciona así que es hora de probar algo nuevo, no levantarse… sí si permanezco abajo, si me rindo, si ya no lucho, todo será más fácil, las cosas que quieran venir a mí que vengan, no pienso luchar más por mi felicidad, delante de los que me quieren la simularé porque no quiero que se preocupen por mi, pero ya esta, no más he llegado a mi límite, he llegado tantas veces a mi límite y lo he superado, pero esta vez no, ahora voy por otro camino, el de rendirme, así no tendré porque estar en un vaivén de subidas y bajadas, estando siempre en el mismo nivel, no tendré que preocuparme por que todo vaya bien, todo simplemente ira como quiera ir, no pienso mover un dedo a mi favor, quién no arriesga no gana, pero he arriesgado tanto y nunca he ganado nada, que ya no quiero, no arriesgaré nada, lo que tenga seguro lo tendré pero no pienso hacer nada más. Con que los que quiero estén bien, no me importo yo…

la amistad nace del corazon

Todos hemos sufrido esto... y seguramente también nos estemos dando cuenta de como son las personas en realidad....personalmente creo que la amistad es algo difícil de llevar... siempre mueven las envidias , las miradas absurdas , los comentarios sin venir a cuento , y lo que mas me parece absurdo es que luego coges tú de tonto y le llamas amigo.... me parece una cosa de estúpidos sinceramente....a veces hay personas que no merecen tener amigos… pero los tienen... porque realmente la gente de ahora se anda de falsedades y de tonterías que no importan, y se olvidan las cosas que realmente llenan e importan...como es el respeto, la fidelidad , la ayuda, la compaña, el "yo te entiendo "... pero ninguna de estas cosas se hacen presentes en nosotros porque siempre enfocamos todo al egoísmo y el querer sentirnos superiores y mas " guais " lo mas gracioso de todo son la gente que te van sonriendo y luego te ponen verde y luego te dan ganas de inflarle a ostias.... pero en realidad tengo razón... y la tengo porque del coño de tu madre naces solo y mueres solo.. nadie estará a tu lado... y en el hipotético caso de que tengas un amigo que de verdad importe sería un milagro porque no todos tenemos la suerte de tenerlo... creo que si realmente sabes lo que es la amistad, habrás perdido el corazón... por qué se lo habrás entregado a los demás... y eso poca gente lo hace... y cuando tu crees que las cosas te van bien siempre hay alguien tocando los huevos y queriendo joder. Y no creo en eso de que la única manera de poseer un amigo es serlo porque yo lo he sido y he hecho todo de corazón y a mi no se me a devuelto nada. Y eso demuestra que la gente es muy desagradecida. Y voy con la esperanza de encontrar y sé que la encontrare algún día a un amigo de verdad.... aunque en estos tiempos es difícil... porque vienen van se vuelven a ir, tu vida es variable, como odio esta realidad... ojala todo pudiese ser igual...ojala no hubiesen pasado algunas cosas, ojala las personas se den cuenta algún día y maduren. El factor mas importante mas importante para convivir con los demás es entenderlos... pero es una cosa tan difícil por el simple hecho de que la gente lo complica y de porque somos todos distintos... y a veces pienso que estamos guiados por el destino. Cada uno con su camino y los lugares y las personas que lo componen.... Pero resulta que no al fin y al cabo no es imposible, para encontrarlos he tenido que pasar muchas cosas pero eso ahora no me importa, lo importante es que estan ahí, y espero que duren mucho a mi lado, lo que llevo esperando toda una vida lo he conseguido en apenas meses porque una amistad no conlleva el tiempo sino que nazca del corazón… Y ahora que tengo esa verdadera amistad en mis manos, ahora no voy a permitir que nadie me la quite, porque he luchado por conseguirla y lucharé por conservarla (: