Feliz dia...a distancia...

20/06/10
Hoy es el día del padre en Ecuador y la distancia me impide pasarlo a tu lado…
Pero es que no es solamente eso, el 18 de agosto va a ser un año ya desde que no nos vemos, y además es el día de tu cumpleaños, son tantas cosas que me gustaría pasar a tu lado y no puedo… por ejemplo mis quince, sí la pasé muy, muy bien, sin duda fue la mejor fiesta que he tenido nunca pero no fue la fiesta que siempre me dijiste que tendría ¿te acuerdas? Me dijiste que harías lo imposible para estar aquí a mi lado en esa fiesta, pero poco antes de mi cumpleaños, me llegaste con la noticia de que te vas a casar, en ese momento mi mundo se derrumbo ¿sabes?, todas las posibilidades que tenía para que estés a mi lado se desvanecieron en apenas segundos, lo que llevo soñando 7 años lo arruinaste en un día, fue un golpe tan, pero tan duro para mí, creo que ha sido el golpe mas fuerte que he sufrido hasta ahora, no puedo creer que me puedas cambiar por esa mujer, sí es simpática conmigo, amable etc.. Pero no se son de estas corazonadas de que no te conviene, ya no se si es por mí o por ti pero hay algo que no me gusta de ella y no se que es, seguro que si yo te contara esto pensarías que son celos o algo por el estilo, pero no simplemente ella no me gusta para ti, hace cuatro años estuviste con otra chica ella sin embargo si que me gustaba, entonces no pueden ser celos no crees?
Pero en fin eres tú el que te vas a casar, no yo, ¿por qué me pides mi opinión? Si aunque yo te dijera que no te cases lo harías porque es tu vida no la mía tú eres el que manda en ella no yo, al fin y al cabo aunque yo viviera contigo llegaría un momento en el que me tocaría separarme de ti, porque la gente crece así que bueno, en cierta parte quizás sea mejor así me costará menos asumir que estoy sola. Pero… hay una solución a todo esto verdad? Hay una opción para la distancia, es irme a vivir contigo a Ecuador, tan sencillo como coger un avión y decir adiós, pero no es fácil ¿sabes? Aquí esta mi vida entera, puede que Ecuador sea mi país y nunca lo dejará de ser, pero lo que llevó de vida, desde que tengo uso de razón y desde que puedo tomar ciertas decisiones que tienen que ver con mi vida he construido mi vida aquí en España y aunque sea por una parte más dura por el hecho de mi mama, hay otras muchas cosas que me retienen aquí como mis hermanos, mis amigos… y luego si yo viviera contigo tendría que vivir con los hijos de la Verónica y ahí si que tendría celos tengo que admitirlo estoy acostumbrada a ser tu hija única y aunque ellos no son tus hijos he visto como te comportas con ellos porque son más pequeños tienen más atenciones y no puedo con eso después de 15 años siendo tu NIÑA y lo seré siempre pero se que nada sería igual, tu con tu nueva esposa y tus nuevos hijos, lo siento si hablo muy despectivamente de ellos pero es que es lo que siento.
Y aunque tu digas que no yo poco a poco me voy dando cuenta de pequeñas cosas que me repercuten mucho como que antes me llamabas por lo menos una vez a la semana o sin decir tanto una vez al mes, pero ahora, ahora tengo que ser yo la que te llame y en ocasiones aguantar mentiras como que me dice la Vero que estas de viaje en Colombia desde el día anterior y llamo a tu oficina y me dicen que acabas de entrar en una reunión que llame en unos 20 minutos, y luego cuando yo te cuento esto tu también me mientes cubriéndola a ella, se que la quieres mucho, que la amas pero yo creo que una hija esta por delante de eso ¿no? Pero bueno la verdad no se ni siquiera porque siempre le tengo que dar tantas vueltas a cosas que me hacen daño, soy así.
Y a otra cosa que no le he dejado de dar vueltas una y otra vez es esa noche que estábamos en tu habitación que habías bebido un poco en la casa de la vecina… ¿recuerdas? Pues estando ahí me dijiste algo que me dejo muy rallada y estas fueron tus palabras: “Yo le quiero mucho a la Vero, pero mi gran amor siempre va a ser tu madre, yo aun la amo” cuando oí esas palabras me dio tanta rabia, sentí una impotencia por dentro, porque amas tanto a una persona que tan mal te ha tratado?, pensaras que yo no puedo saber cuanto daño te ha hecho, pero a pesar de que yo era muy pequeña me acuerdo de varias cosas, como el día aquel que te corto TODA la ropa con las tijeras y te la tiró por la ventana, o el día que llegaste a la casa cansado de un viaje, y te empezó a pegar, y después me hizo a mi esconderme en la casa de las vecinas y les invento que tu le querías matar con la escopeta… si yo era muy pequeña no se si tenia 3 o 4 años pero esas cosas las recuerdo para mi mala suerte, intento borrar esos recuerdos pero cada vez que mi mami me pone una mano encima me vienen todos juntos a la cabeza y no los soporto y rompo a llorar, porque también me vienen a la mente las cosas que me hacía a mi cuando era una niña, yo creo que no se podría decir ni siquiera niña, no tenía mas de 4 años y en varias ocasiones me pegaba solamente por decir que un amigo suyo no me caía bien (porque a pesar de mi edad yo sabía que era algo más que un amigo), otras muchas veces por no comer me metía en la ducha de agua fría y me pegaba con la correa, o me tiraba el plato de sopa en la cara, y podría seguir…
Yo he tenido que madurar antes por estas cosas, aprendí a ver el mundo con otros ojos diferentes a la de las demás niñas de 3 años, mi mundo no estaba lleno de princesas, hadas, etc.…, mis ojos me enseñaban ya el mundo real, en cierta parte supongo que bien pero por la otra, puf, no poder disfrutar de esa vida de una niña normal, es que aun recuerdo que me escapaba de la casa por las noches, con 4 o 5 años, es que cualquiera al que se lo dijera no me creería, escaparme por las noches con esa edad para poder jugar con mis amigos en el parque hahahaha.
Pero bueno que sepas que te quiero mucho papi eres de las personas que más me importan, y espero que tu matrimonio no cambie nada, por favor…