Cuando estamos en situaciones precarias o de gran dolor, algunas explicaciones no tienen razón de ser, por lo absurdas que se oyen, es como si le pidiéramos a alguien que sufre dolores que se aguante y ya no los sintiera. Por eso es bueno tener una poca de fe en la esperanza, esperanza que las penas no duren mucho , o que el dolor no nos afecte demasiado, para que no nos nuble el entendimiento , el mejor bálsamo para una alma adolorida, es un acto de amor y consideración al momento de dolor que esta viviendo.
Por esa razón, ojala que cuando nos toque el turno de ayudar a alguien que esta sufriendo, nuestra actitud no sea nada mas , de simpatía o de lastima , sino de una honesta esperanza en que su dolor pase pronto y la resignación haga acto de presencia acuciada por nuestra insistencia y nuestro amor a quien en ese momento sufre.
Pero no asistamos a quienes ya han muerto, o a quienes ya están tendidos en una funeraria , vayamos con los vivos, con los que afrontan un dolor dentro del camino de su vida, esos, mis amigos, esos si necesitan de nuestra amor.

vale la pena

Hay momentos que sentimos que todo está mal, que nuestras vidas se hunden en un abismo tan profundo, que no se alcanza a ver ni un pequeño resquicio por el que pase la luz. En esos momentos debemos tomar todo nuestro amor, nuestro coraje, nuestros sentimientos, nuestra fuerza y luchar por salir adelante.


Muchas veces nos hemos preguntado si vale la pena entusiasmarnos de nuevo y normalmente, al menos en mí la respuesta es siempre negativa.


Vale la pena sufrir, porque he aprendido a amar con todo el corazón.


Vale la pena entregar todo, porque cada sonrisa y lágrima son sinceras.


Vale la pena una lágrima, porque es el filtro de mis sentimientos, a través de ella me reconozco frágil y me muestro tal cual soy. Y es increíble que en algo tan pequeño como una lágrima quepa algo tan grande como un sentimiento


Vale la pena cometer errores, porque me da mayor experiencia y objetividad.


Vale la pena volver a levantar la cabeza, porque una sola mirada puede llenar ese espacio vacío.


Vale la pena volver a sonreír, porque eso demuestra que he aprendido algo más.


Vale la pena acordarme de todas las cosas malas que me han pasado, porque ellas forjaron lo que soy el día de hoy.


Vale la pena voltear hacia atrás, porque así sé que he dejado huellas en los demás.


Vale la pena vivir, porque cada minuto que pasa es una oportunidad de volver a empezar.


Vale la pena cada espina, cada rosa, cada lágrima que riega lo que florecerá en sonrisa, porque la vida es maravillosa por ella misma; no importan las penas, no importa el desamor, porque pasa... todo pasa y el sol vuelve a brillar.


Todo esto son sólo palabras, letras entrelazadas con el único fin de dar una idea, una idea que quizás ni siquiera me sirva a mí porque mañana puede cambiar mi forma de pensar, y es que somos nosotros quienes decidimos lo que vale o no vale la pena, y yo soy la primera persona que debería aplicarme estas palabras, pero me resulta tan difícil... hasta pensar que han salido de mi.

Ser fuerte es amar a alguien en silencio.
Ser fuerte es irradiar felicidad cuando se es infeliz.
Ser fuerte es intentar perdonar a alguien a quien nos cuesta perdonar.
Ser fuerte es esperar cuando no se cree en el retorno.
Ser fuerte es mantenerse en calma en momentos de desesperación
Ser fuerte es demostrar alegría cuando no se siente.
Ser fuerte es sonreír cuando se desea llorar.
Ser fuerte es hacer a alguien feliz cuando se tiene el corazón hecho pedazos.
Ser fuerte es callar cuando lo ideal sería gritar a todos su angustia.
Ser fuerte es consolar cuando se precisa de consuelo.
Ser fuerte es elogiar cuando se desea maldecir.
Ser fuerte es tener fe en aquello que no se cree.

Yo creo que y he sido lo bastante fuerte, ahora me toca ser yo misma, la débil Elisa...

Lágrimas.

Llevaba tanto tiempo sin derramar una que ya ni me acordaba del alivio que eso supone. Y es que llevo ni más ni menos que 22 días esbozando una sonrisa que no me corresponde, fingiendo estar bien cuando realmente no lo estoy. De esos 22 días he de quitar unos, aquellos en los que he estado con la gente que quiero que han sido los únicos momentos donde no me hacía falta fingir simplemente sonreía porque lo deseaba porque con ellos estoy a gusto. Lamentablemente han sido pocos…
El resto de días siguiendo la misma puta rutina de siempre y es que ya no la soporto, sí falta poco, 10 días, solo 10 días y esto habrá acabado por un tiempo, pero aun así me parece demasiado, aún así estoy harta no puedo más, a mis hermanos ya no les soporto portarse mal conmigo es poco, tengo que soportar que dos enanos incluso se rían de mi, me llamen tonta y hasta me peguen y yo no puedo hacer nada al respecto porque en cuanto le doy una pequeña colleja a alguno de los dos, se lo cuentan a mi mami y esta me empieza a insultar, me dice que quien me creo que soy yo para ponerles la mano encima a mis hermanos así que tengo que soportar cualquier tipo de burlas que provengan de esos dos renacuajos, en fin si es que se ríen de mi hasta don niños de 2 y 6 años, luego que es llegar a mi casa y aguantar gritos desde las 10 de la noche que llego hasta las dos o 3 de la mañana que mi madre se va a dormir, y por si esto fuera poco a las 9 de la mañana me tengo que levantar a estudiar con un sueño y unas ojeras que no me caben en la cara y como me quede dormida aunque sean 5 minutos ya me están amenazando con quitarme el ordenador, con no salir o con cualquier cosa, es que joder que solo tengo 15 años no más, que este ritmo de vida es demasiado para mi, con lo bien que estuve el verano pasado sin mi madre y sin mis hermanos, solo con Miguel y mi hermana, me acuerdo era todo tan fácil, creo que no llegué a pisar mi casa mas que para comer y para dormir y bueno dormir algunas veces porque siempre que había fiestas o cumpleaños me quedaba a dormir fuera y no pasaba absolutamente nada y ahora con mi madre como muy tarde a las 10::30 tengo que estar cruzando la puerta de mi casa y como tarde un minuto más tengo claro que al llegar a casa me espera un golpe asegurado, pero eso lo tengo asumido, prefiero recibir más golpes pero por lo menos disfruto del tiempo que paso fuera de mi casa, además a mi los golpes ya no me afectan, antes cada vez que recibía uno me ponía a llorar y eso es lo que ahora espera mi madre que haga cuando me da uno pero no lo hago aunque me de patadas , aunque me de con la correa, ni aunque me meta en la ducha de agua helada mientras me da con un cinturón, ni aunque me estampe contra cajones y yo salga de ahí sangrando, ni aunque me tire el plato de sopa en la cara, no lloro, parecerá que me estoy inventando una historia, pues no todas estas son las cosas que me hace mi madre, y las recuerdo siempre todas una a una.
Por ninguna de estas cosas lloro, pero hoy no se, he explotado, relativamente no me ha hecho nada simplemente me ha gritado y me ha insultado haciéndome sentir una inútil como de costumbre pero no se reventé de un momento al otro, a las 2:20 que se fue a dormir rompí a llorar, las lágrimas recorrían mi cara como un río recorre su sendero y hasta el momento de ahora mientras escribo estas palabras no han cesado, y bueno llevaba demasiado tiempo sin hacerlo así que ya era hora y he de reconocer que por lo menos me he desahogado un poco, pero casi nada, aun llevo la rabia encima, tengo ganas de romper todo lo que me encuentro por medio, de romper a puñetazos los cristales, tengo ganas de destruir todo lo que me encuentro a mi paso, pero eso solo lo haría una loca, pero… quien me dice que no lo estoy? Pero bah, van a ser las 4 de la mañana no es plan de ponerse a hacer ruido y despertar a los vecinos…

Hace unas dos semanas que no hablamos sabes? ni siquiera has sido capaz de decirme que te casas, me lo ha tenido que contar mi abuela, tu ex-suegra, desde que sabemos eso mi mami y yo me dijo ella que no te llame que espere a que seas tu el que llame y que cuado eso pase que haga como si no supiera nada porque eso es una noticia que me tienes que dar tú. Yo le dije que encantada que sin ningun problema que conociendote me llamarías en seguida y bueno nos pusimos a discutir ella en tu contra y yo defendiendote y de que me sirve? ahora que? le tendré que dar la razón? sabes lo que me jode, porque no me creo aún esta decepción, si sabes que yo te entiendo, yo no voy a decir nada, es tu vida y si tu eres feliz yo el doble, pero por lo menos ten el valor de decírmelo.
Pero es que me ves conectada todos los días y no eres capaz de decir un simple: " Hola mija, cómo estas?" como antes, no si al final va a tener razón mi mami y co tu matrimonio tu te vas a olvidar de mi, bah, es una gran decepción creeme, pero bueno ahora se que digo todo esto por la rabia, el dolor pero aun así voy a esperar hasta el 31 de julio de 2010 a las 23:59 a que me lo digas, porque no se la echa exacta pero se que es al final de este mes, asi que espero que me lo digas antes y no cuando ella se haya convertido ya en mi madrastra. Y otra cosa que no soporto, es que ellos te llamen "papi" ellos tienen un padre sabes? y a ti que te parecería si yo al Miguel le llamo papá? te molestaría y creeme que él se lo merece y mucho, porque tu eres muy bueno y todo llo  que quieras pero no tienes que aguantar todo lo que él aguanta aquí en esta casa, es que si yo aguanto ya bastante el aguanta el doble porque además de aguantar lo que yo aguanto me tiene que aguantar a mí y yo creo que eso es lo peor de toda está casa el tener que aguantarme.
Bueno me queda la satisfacción esa de que me voy a la playa, va a ser una de relax total porque pidieron 2 habitaciones en el hotel una para mi y uno de mis hermanos y otra para el Miguel, mi hermana y mi otro hermano, vamos es que le voy a dejar dormido a mi hermano y voy a salir a la playa a andar, vamos que si lo voy a hacer, por la noche andando por la playita (H).
Y lo que les voy a extrañar que? aiish si es que en todo tiene que haber algo malo les voy a echar muchísimo de menos a mis niños (:
Pero cada que pueda les llamaré jajaja que no se crean que se van a librar ta´n fácil de mi, que aunque me cuelguen aunque sea un "Hola" "Alo" "Mande" quiero escuchar :D

Por favor ya no te soporto Estefanía, pero de que coño vas? porque siempre que estoy hablando con alguien por teléfono o tu estas hablando tienes que hacerte la interesante y te pones a insultarme y a decirme de todo y es que hoy cuando me has dicho "sigue remedandome y te meto un puñetazo para que lo hagas mejor" jajaja lo estaba deseando, porque sabes perfectamente que yo hubiera respondido, y sabes como suele acabar esto no? que no paramos hasta que nos separan Miguel y mi mami juntos porque uno solo no puede y de todas las peleas aunque peguemos igual y todo lo que quiera la única que siempre sale con marcas eres tú, a mi me diera hasta vergüenza decir que mi hermana 5 años menor que yo me pegó y me dejo marca, es que aunque yo sea mas pequeña que tu no me dejo pisotear, ya bastante tengo con que me pisoteen fuera como para dejarme en mi propia casa, estas muy equivocada si crees que te lo voy a permitir y me da igual que te las des de superior delante de tus amigos, que te recuerdo que te los presenté yo, si si a todos los de la plaza te los presenté yo y sabes que ? me arrepiento, aunque bueno pegan y todo pocos de ahí se salvan los demás todos unos putos falsos como tú, y tú eres la que mas, si lo sabré yo y todas las cosas que me he callado, todas las veces que te he cubierto la espalda, todas esas veces que te he defendido cuando sabia que la otra persona tenía razón, no las tomas en cuenta verdad? y es que yo soy gilipollas porque vienes y con un simple abrazo diciendome que te perdone yo digo que si, que somos hermanas que no tenemos que estar así, pero esto se acabo, es que yo creo que tú siendo mi hermana me has hecho mil y un cosas más que todas las putas que están fuera, es que deberían hacer el club de putas e irse todas a una puta isla desierta y morirse!
Dios es que agg, en serio se nota que eres solo medio hermana mía porque no tienes nada que ver conmigo, somos polos totalmente opuestos, pero no es el caso este de que los polos opuestos se atraen no, es que se separan aun más que si fueran iguales.
En serio no sabes el odio que te puedo llegar a tener, en serio no te lo imaginas, es que es tan, pero tan grande que me alegro de que estés saliendo con Leyo porque el si te maneja a su antojo, te hace llorar, te pega y tu sigues atrás como una tonta, te lo mereces por retrasada de mierda..

Bueno pues hoy tuve que bajar a la plaza ya que querían ver a mis hermanos, bueno hay gente que siempre me decía "baja, baja, andas desaparecida, se te echa de menos, etc.."


Pero fue muy grande mi sorpresa al ver que tanta gente me echaba de menos y preguntaba por mi, bueno fue grande mi sorpresa porque mi hermana llegaba todos los días diciendo que nadie había preguntado por mi, y ya estaba acostumbrada a esos comentarios.
Pero hoy al llegar a la plaza por poco y me hacen una fiesta de bienvenida, todo el mundo diciendo ya era hora nosotros siempre diciéndole a tu hermana que te traiga y nunca venías  ¬¬'
De todas formas aunque hay gente a la que quiero mucho ahí: Eli, Belén, Sofi (LL), hay otra gente que no me la trago, y después gente que ni conozco que ahora baja a los que mi hermana a dicho que me gustan, me mandaban sms ya de antes pero no conocía.

Y bueno a pesar de eso que me quieren y que me agrado ver a alguna gente pues ese ya no es mi sitio, esa ya no es mi gente, antes si me divertía con ellos, estaba a gusto pero ya no, no es lo mismo,  y ya se acerca, las fiestas, me invitarán, pero aunque las fiestas esas me gusten no se no va a ser lo mismo además llevo desde diciembre sin ir a una fiesta de la plaza puf...
No se ahora mi gente es otra, son mi todo, porque amigos vienen y se van, pero MI GENTE, ellos se que siempre van a estar (:

A bueno y luego también hay gente que ha cambiado demasiado, pero muchisimo...

Madre mía, nunca pensé que iba a pasar esto, llevo esperando tanto, pero tanto, que ya no creí que pasaría, al fin mi madre le pone sus puntos y finales a mi hermana,  que se joda que sufra en sus carnes lo que yo he sufrido durante todos estos años, no, en verdad no, no soy capaz de desearle eso a nadie porque es que hay a veces que las palabras hacen más daño que los mismos golpes, de todas las veces de mi madre me ha hecho daño, casi nunca ha sido de los golpes, eso la verdad apenas me hace daño, todas las veces han sido las palabras, el cómo me hace sentir, me hace sentir como una mierda, que no sirvo para nada, que me merezco lo peor y bueno la verdad es que me lo he terminando creyendo, bueno no se si decir creer o saber que eso es verdad, no soy más que un estorbo es lo que me lleva diciendo mi madre y al fin me he dado cuenta, al caso que estoy hablando que me alegro que por fin mi hermana sepa lo que yo he sufrido, lo que yo he pasado aunque esto no es nada, ni siquiera se le parece, pero por algo se empieza no?
(:

Por fin (:

Uf... necesitaba este día muchísimo :)
A veces estar que te cae dpm pero apenas sabe cosas de ti es bueno y necesario, porque te hace salir de tu mundo e introducirte en otro donde todas esas cosas que te afectan no están porque como esa persona no las conoce haces todo lo posible por que no te lo note, hasta que llega un punto en el que dejas de fingir estar bien y realmente lo estas, has olvidado absolutamente TODO y simplemente ríes y aprovechas ese momento, intentas tanto olvidar todo que lo consigues, y yo llevo necesitando esto mucho tiempo, hoy no me he acordado de nada, no he pensado en nada que me afectara en todo el día, vamos hoy a sido mi día, porque luego he llegado a mi casa y por una vez no ha habido ni un solo grito ni una sola discusión, ni un solo llanto ni nada, luego he llamado a mi padre a preguntar que tal mi abuela y me dijo que estaba mucho mejor pero que al final la operación no ha servido para nada porque no le pusieron lo que le tenían que poner y no se que cosas, pero que bueno que estaba bien que es lo que importa.
Ahora una cosa es un solo día pero no soportarla todos los días estar solo con mis hermanos o con gente que a pesar de caerme muy bien no me conoce apenas, necesito a mi gente, que con una sola mirada o con solo escucharme la voz (s) saben que me pasa algo, aunque a veces no sepan que saben que algo me pasa...
Pero bueno que este día me ha hecho muy bien, ya era hora de despejar mi mente, de salir de mi mundo sin dejar de ser yo misma, vamos es que hoy hemos bailado, cantado, reído como nunca y toda la puta gente mirando y me daba igual, yo seguía jajaja, pero chicas sois aun muy infantiles, pero me hacía falta esa inmadurez (: gracias

todo mi apoyo desde la distancia (:

Bueno pues parece que todas las cosas me pasan a mi no? pero en fin es porque me lo merezco.

5 de julio de 2010 14:00 (hora ecuatoriana) 21:00 (hora española)
mi padre recibe la noticia de que hay que adelantar la operación de mi abuelita, él había quedado en ir a dejarle el dinero a mi otra abuelita a las 16:00 hora de ecuador, pero al surgir este imprevisto el no pasó a dejarlo.

5 de julio de 2010 18:30 (hora ecuatoriana) 01:30 (hora española)
Lo único que le importa a mi madre es el dinero así que me dice que llame a mi padre para saber la causa, motivo razón y/o circunstancia por la cual no acudió a la hora que dijo, afirmando después que todo lo que vaya a decir seguramente es una escusa para no dar el dinero.
Bien pues con toda la rabia del mundo cojo el puto teléfono y llamo, saludo normal " ¿hola papi que tal? " y ya empieza mi madre a mirarme mal, porque no voy al grano... AGG! bueno paso absolutamente de la puta cara que ponga y sigo hablando normal con mi padre, y es que le noto algo raro en la voz y le pregunto que donde está, la voz soonaba como llorosa o algo así y me cuenta el suceso transcurrido hasta ahora, resulta que mi abuela había ingresado a las 14:10 (ecuador) 21:10 (españa) al quirofano y aún no había salido, claro está que mi padre siendo su hijo no va a moverse de ahí hasta que su madre no salga sana y salva del quirófano y menos por ir a dejar la mierda de dinero, pero según mi madre seguro que se lo está inventando y yo en toda ocasión claro está defendiendo a mi padre, le conozco joder se cuando me miente y no era esta una de esas ocasiones vale?
Y aún así me hizo preguntarle que cuando piensa dar el dinero, dios me sentí tan asquerosa, ¿qué estaría diciendo mi padre? estando mi abuela en el quirófano y lo único que se me ocurre es preguntar que cuando va a dar el dinero, por favor qué clase de hija soy?, bueno luego lo intenté arreglar diciendole que cuando salga de ahí que le de saludos a mi abuelita, pero después de semejante cagada de qué coño sirve.
Puf, en fin desde aquí a la distancia deseo que todo salga bien, muy bien, y mañana estoy llamando otra vez para preguntar cómo esta y para mi desgracia también para preguntarle si ya pasó dejando el dinero a mi Mami Ceci ...