8:20 - Horas muertas - "Comer" - Café -Burn - Horas muertas - Insomnio. Repetir.

Cuando releo mis antiguos intentos de escribir en verso una sensación de orgullo que se mezcla con una añoranza a ciertas sensaciones que hace tiempo dejaron de circular por mi cuerpo. Esto, frente al papel, se traduce en una cárcel de prosa que me impide grabar a la eternidad la vida y sus colores. Mi falta preocupante de inspiración, la cual noto hasta al respirar, no es ni mucho menos caso aislado, tampoco inexplicable. Desaparecieron a su vez las grandes conversaciones, los paisajes emotivos, y los sentimientos duraderos. Todo lo que llena se enmudeció y pasó a la invisibilidad del minuto rodeado de horas muertas.

Quizás mi empeño en querer ser más, en muchos campos, acabe convirtiéndome en una mediocre de mucho cuidado. Puede que ya lo sea. Quizás solo sea capaz de captar y comprender, rozando ese nivel de sensibilidad que convierte a los hombres en figuras ideales, para caer en la implosión de la inexpresión forzada.

Pocas palabras más puedo añadir, pocas más tengo interiorizadas últimamente.  Mi frustración es no solo mental, y su consecuente locura no será ni alegre ni triste. La primavera ha llegado pero no me acabo de convencer, todo sigue gris, siempre de más.

Yo era aquella

A todo el mundo le gustaba hablar conmigo porque siempre daba buenos consejos, y apoyo a esa gente de la que poco a poco había ganado su confianza. Esa persona fuerte que todo el mundo admiraba porque siempre conseguía salir de las situaciones más precarias, la  que siempre tenía una sonrisa en la cara a pesar de las adversidades, sin embargo ahora sólo me he convertido en una carga para todo el mundo. Si se pudiese mirar dentro de las personas, dentro de mí verían que estoy podrida, tan llena de rencor, de odio, de inseguridades, de decepciones, desilusiones, dolor, más rencor y más odio. A mis padres no hago más que decepcionarles entre las malas notas y el llegar siempre tarde a casa. A mis amigos, bueno, qué amigos? si lo único que he hecho es desechar a esas personas que siempre habían estado apoyándome a la primera de cambio, no hablo ya con nadie, no le cuento nada a nadie, no sonrío sinceramente con nadie, no me divierto, no soy feliz... No recuerdo cuándo fue la última vez que hice algo que me entusiasmara. No recuerdo cuándo fue la última vez que toqué la guitarra, ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que cante en serio y no haciendo el chorra. Ni siquiera la última vez que fui a Batukada me lo pasé bien, a pesar de que es algo que me apasiona... pero es complicado hacer cosas que me encantan cuando la persona que quiero ni siquiera las acepta. Es un hecho que con el paso los mejores momentos que nunca he pasado, pero necesito salir de la rutina, un poco de libertad, necesito "algo" a lo que sostenerme, porque el día de mañana cuando él ya no quiera estar conmigo, no dejará nada más que un vacío, y no puedo aferrarme tanto a él como lo llevo haciendo todo este tiempo. Muchas veces me dice que parece que yo hiciese las cosas aposta para que él se canse y me deje. Conscientemente sé que no es así, que nunca haría nada que pudiese poner en peligro nuestra relación, pero por otra parte me pongo a pensar y quizá inconscientemente sea lo que en verdad esté haciendo, alejándole de mí, poco a poco, no porque él no me merezca sino al contrario, porque él no se merece estar con una persona como yo, y no porque yo sea demasiado buena, sino porque soy destructiva, le destruyo a él y me destruyo a mí misma, poco a poco, hora a hora, día a día, semana a semana, mes a mes y porque no llega a un año. Y esta persona que tan fuerte era, está aquí y ahora derramando lágrimas de dolor, que queman por dentro como ácido, lenta y dolorosamente... y esta persona tan fuerte tiene ganas de morirse y mejor no saber ni preguntar las cosas que se le han pasado por la cabeza,   esta, y no otra persona, necesita ayuda, necesita un hombro para llorar, necesita un abrazo muy, pero muy fuerte que impida que me parta en cachitos, que es lo que siento ahora mismo, que me parto en cachitos, necesito que él, sólo él me susurre al oído:  "todo ira bien pequeña" y que yo me lo crea porque a su lado nada puede ser malo, necesito saber que me quiere, porque cada vez siento que le importo menos, y cada vez menos... necesito alejarme de todo y de todos, irme lejos tomarme mi tiempo en pensar si volver, necesito sentir que le importo a alguien, que le sirvo a alguien, que soy útil en algo, porque cada vez es más insoportable la sensación de insuficiencia hacia cualquier cosa, ni siquiera me sale bien lo que me gusta hacer. y ya no quiero llorar más, porque duele mucho, duele más que un golpe en la cabeza, más que darle un puñetazo a una pared o que coger un cuchillo y cortarse.

Necesito cambiar, estoy cansada de ser una amargada a la que le molesta todo y nada a la vez, estoy cansada de preocuparme por cosas insignificantes y no saber qué hacer en situaciones importantes como lo es seguir con él, que básicamente es lo vital para mí.

Quiero poder dejar de temblar y poder comer y también quiero poder dormir, no recuerdo cuando fue la última vez que dormí más de tres horas seguidas...

Y aquí estoy otra vez, creía (o al menos esperaba) que no iba a tener que volver a escribir, al menos no aquí, y no de ésta manera. Pero es la única manera que se me ocurre ahora mismo para digamos desahogarme... Es un hecho que nadie lee éste blog, no es necesario, así sé que puedo escribir sin preocuparme de que alguien que no quiera pueda leerlo, y si no utilizo word, o cualquier otra cosa para guardarlo en el ordenador, es porque no quiero abrir una carpeta y ver cosas que he escrito y que sé que voy a leer, de ésta forma sólo lo escribo una vez y no lo leo, ni siquiera para corregir las posibles faltas de ortografía. Y ahora el por qué de mi escritura... Ha habido muchas veces en las que he estado mal, en las que creía que todo era imposible, tantas y tantas veces que lo he pasado mal que se podría decir que ya estoy acostumbrada, pero no, no estoy acostumbrada porque cada vez es peor, cada vez va a más, cada vez es más constante que esté mal, tanto que no puedo evitar tratar mal al ser que más adoro. Y además ésta vez he recaído, sí, después de casi dos años. Esta vez es peor que ninguna otra porque es constante, un día sí y otro también, llevo días sin dormir más de dos horas, y esas dos horas o menos son entrecortadas, llevo días sin apenas comer, en los recreos dándole el bocadillo a quien lo quiera, en casa esperando a que nadie mire para meter la comida en una de las bolsitas verdes y aprovechar que salgo a recoger a mis hermanos para tirarla en la papelera de fuera, y en la cena siempre digo que ya he cenado fuera aunque no sea así. Días en los que siento que las piernas me van a fallar y los brazos me tiemblan como en éste preciso momento y el pulso que antes era perfecto no se puede considerar pulso... días llorando y mojando la almohada hasta que del cansancio me quedo dormida y cuando despierto al poco rato y me tengo que ir al instituto mis ojos aún están húmedos y mi almohada mojada y si no fuera porque hay gente delante de mí, ahora mismo estaría llorando porque tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar y por esa misma razón he tenido que irme hoy, dije que iba a casa sí y así era hasta que me di cuenta que estaba llorando, otra vez, por supuesto no podía entrar así a casa, así que fui a casa dando un rodeo. No sé a qué hora me he ido pero a casa he llegado a las 23:10.

Tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, absolutamente todo, cumplir los 18 y coger el primer vuelo que esté disponible y sin retorno, sin que nadie lo sepa, simplemente hacerlo, pero aún no sé si lo voy a hacer, aún me quedan 19 días para decidirlo y de lo que transcurra en esos días dependerá todo, pero si me voy dejaré todo de lado, estudios, familia, amigos... todo. Espero poder aclarar mi cabeza porque me voy a acabar volviendo loca.