Él un ángel y yo un ángel caído

He destruido al ser más bello en cuerpo y alma. Si Dios existiese él sería uno de sus ángeles. Su tez blanca, su pelo rubio, su piel tersa, sus manos suaves y sus ojos más oscuros que la avellana; y su nariz... Él solía decir que era demasiado grande, pero a mí me gustaba porque le hacía peculiar, único.
El ser de más puros sentimientos y el más sincero sobre la faz de la Tierra. Pero resulta que amar significa destruir y ser amado ser destruido. Él es a quién yo más he amado y ahora se encuentra destrozado , aunque no tanto como mi corazón que tendrá  que acarrear con el peso de la culpabilidad y el dolor de su pérdida incluso después de muerto.
Y aún con todo eso yo soy suya; sus besos serán los últimos besos que hayan tocado mis labios, sus manos las últimas en acariciar mi piel y él, el último en haber conocido mi amor.
Yo entera formada por un cúmulo de mentiras. ¿Quién soy yo en realidad? No tengo segura mi propia identidad. Sólo tengo clara una cosa: le he amado como a nadie nunca he amado ni podré amar. Él fue el pilar que me mantuvo viva y ahora sin él sólo estoy muerta en vida...

El principio del fin...

Esa sensación que te desgarra por dentro lenta y dolorosamente. Esa sensación que no se ve pero se siente, y se siente demasiado real, demasiado viva, que te va consumiendo poco a poco como el fuego cuando convierte algo en cenizas. Y entonces te das cuenta que todo ha acabado, que no le volverás a ver y que tú ya no serás más tú, sólo un cúmulo de carne y huesos dejado caer en un bote de cenizas. De pronto ya nada tiene sentido, nada es igual, y nada volverá a ser igual. Ya una vez todo acabó y el mundo se te vino encima, pero esta vez es peor, después de 10 meses de su compañía, es peor. Duele mucho más y eso que creí que era algo imposible, pero ya veo que no, nada es imposible salvo derrumbarse, dejarse caer una vez más, desaparecer para el mundo porque cada cosa te recuerda a él, no poder salir ni al portal porque ahí has pasado tantas noches con él... Pero ni siquiera poder salir al salón porque ahí también ha estado, y en la cocina y en el baño... Incluso en el sitio más tuyo que es tu  cama, y vaya... has dormido en esa misma cama con su camiseta, pegada a su aroma toda la noche... Por lo tanto no te queda ni un rincón que no te recuerde a él. Duele tanto y el dolor es insoportable, una sensación de vacío en el pecho que no había experimentado antes, notar que falta aire en los pulmones, aspirar profundamente todo el aire que eres capaz y nada...sigue faltando aire. Es un hecho que nunca he amado tanto a alguien como le amo a él... Y por absurdo que parezca solo hay una solución para ello. Es tan fácil como levantar el telefono y esperar a una fecha concreta para subirse al avión sin mirar atrás... Creo que ya hay fecha programada 15 de septiembre y entonces todo aquí habrá acabado... Y aún así todos serían intentos fallidos del principio del fin...

Luz

Luz? Dónde estás luz? Escondida detrás de los árboles, de los edificios, de las personas, creando las sombras de estos objetos. No eres útil ahí, yo te necesito aquí abajo, iluminando mis pasos, porque vuelvo a tropezar una y otra vez por tu ausencia, es como si hubiese escapado de la caverna de Aristocles y al volver a aquella oscuridad iluminada por una única lumbre de fuego que hace confundir la realidad de las sombras con la vida misma me presento como ese ser inútil al que los otros dos esclavos observan como si estuviese loco. Yo soy ese ser psicópata que vuelve a la caverna para abriles los ojos a sus compañeros y acaba más cegado que ellos.
No te imaginas cuanto tiempo te llevo buscando, pero tú no apareces, cuando creo que vuelves poco a poco veo que sólo se trata de otro día nublado más en el que obviamente no estás.

Luz? A qué llamamos luz? Al sol que ilumina la mañana y en verano uncluso la tarde/noche? A la farola de la calle que se enciende para suplir la ausencia de sol? A las lámparas, bombillas y demás artilugios que se encuentran en en las casas? Yo no hablo de la luz en su significado más literal, sino digamos pues, en su significado más literario. Ese ente imaginario que yo misma he creado para culpar a alguien de mis fallos y errores y no autoculpabilizarme por ellos. Ese "algo" que busco para sentirme mejor, pero ese "algo" a lo que Aristocles y Aristóteles llamarían esencia y Kant noúmeno no es más que lo que yo soy, esa voluntad, fuerza, o como diría Hegel, espíritu que se encuentra en mi inconsciente y que tengo que hacer aflorar para superar lad adversidades. Digamos que hay varios caminos que nos llevan a él, al igual que las vías de la verdad. Sólo tengo que saber cual es el indicado y si no hay bicho viviente que sepa descifrar el camino correcto, intentarlo, probar a base de fallo-error como se aprende en el condicionamiento operante. Si te caes, te levantas; si te haces una herida, betadine y a curarse; que te haces un esguince, una venda y a descansar y si es una ruptura, escayola, reposo y a volverlo a intentar.

Palabras, no son más que absurdas palabras que salen bien de mi cabeza pero que ni mi yo, ni mi superyo, ni mi ello son capaces de asimilar.

Una sonrisa tuya es más importante de lo que te crees :)

Sonreír es un verdadero antídoto, que la naturaleza tiene en reserva para todos y sin embargo una sonrisa es algo que no se compra, ni se presta, ni se roba, porque únicamente tiene valor en el preciso momento que se regala.

Te quiero

Y salir, salir corriendo

Los días de estudio intensivo son bastante peculiares. Sales de casa con la penumbra del amanecer y vuelves en la cerrada noche. El cansancio y el agotamiento te mantienen en un "stand by" continuo, donde todo atisbo de pensamiento, reflexión o sentimiento queda bloqueado y neutralizado. La nada se interioriza, y la rutina llega a extremos preocupantes.  Sumando la cárcel física y mental a la que me veo sometida , y mi indiferencia arrastrada desde hace ya varios meses, encontramos un sujeto prácticamente insensibilizado, similar a una máquina, siempre a punto de estallar. Probablemente si me clavarais algo en vena, saldría humo gris en vez de sangre. Mi interior queda escondido, reducido al olvido, mientras que mi fachada se nutre de todo aquello que le permite sostenerse.
Es la historia del exterior y falso Hemingway, que tiembla con el mero hecho de imaginar tocar una hoja de su antagonista Mr. Bukowski. De un cuerpo que busca el valor y la esperanza para subsistir, con un interior dolido que solo busca carne, cigarrillos y alcohol para sobrevivir al vacío.
En mis últimos meses solo me he dedicado a intentar vivir del primero: Flaquezas que acaban en victoria, desesperaciones que resultan heroísmos, interrogantes directos, respondidos. La filosofía ganadora y la rudeza arrasadora ante cualquier adversidad, la posibilidad de vivir con uno mismo. Que bonitas son las frases heroicas y los hechos admirables, hechos reales escritos sobre el papel. Pero que putos son los pájaros en la cabeza, descritos sobre papel mojado.
Intenciones, decepciones, y un sinfín de mediocridades, es lo único que tengo. No soy una ganadora, nunca lo he sido. Soy de las que esperan a que suene la orquesta, nunca toqué en ella. Mi ficticia personalidad de subsistencia se tambalea cada vez que la realidad me golpea. El vacío me come con cada soplido de coherencia. Y solo falta un aliciente, cada vez más pequeño, para que la tormenta vuelva a desatarse, para que mis esperanzas queden a un lado, y el asco y el desprecio me consuman. Desolador, siendo sincera.
Las metas a corto plazo siguen siendo insuficientes, y ahora también, escasas. Los grandes amores desaparecen por una creciente indiferencia, bloqueados por un escudo antimisiles imaginario, y él cada vez está más lejos de mí. Mi interés sobre lo que siempre me gustó, se comprime. Solo algo positivo: La música en mis manos, nuevo mecanismo de expulsar sobrecargos. Sin estas válvulas de escape probablemente no existiría fachada, no habría aguante. Y realmente, mandaría todo al carajo. 

;)

Hoy en día los tequieros salen por muchas bocas pero de pocos corazones, o tal vez los corazones sean los que se confundan. No sé cual es peor, ni sé por qué hay gente que hace eso. Eso no cuadra conmigo. Me gusta la magia, la especialidad, y la realidad sobre todo, y no hay nada tan mágico, especial y real que decir te quiero a quien de verdad quieres. Y querer no es apreciar ni tener cariño, querer es mucho más. Es no poder evitar sonreír cuando ves que sonríe,las sonrisas verdaderas son marcas, reflejos físicos del estado de ánimo que uno tiene en ese momento. Verlas y sentirlas tuyas es un motivo por el que sentirse feliz.
Alegrarte cuando ves que aflora, poder mirarle a los ojos como si su rostro fuese espejo, saber lo que necesita, sobre todo en los momentos que de verdad necesita...
Querer no es precisamente fácil. Es algo que lleva su tiempo, sus momentos, sus actos.. y muchas veces, por mucho tiempo, momentos y actos que sucedan con otra persona, no se consigue gran cosa. Porque hay que hacer que en ese tiempo, esos momentos y esos actos sean únicos e inolvidables, no unos cualquiera que los puede brindar cualquier persona...
Hay momentos, muchos más momentos que convierten una amistad cualquiera en una amistad... ¿cómo? No se, creo que no se le puede poner un nombre. Nuestra amistad, simplemente.
Hablar de momentos sería dedicarle demasiado tiempo a esto, y ahora mismo estoy escasa de él, debería estudiar, dormir y comer. Ypero no podía hacerlo sin antes escribir lo que pensaba porque luego se me van esas ideas...:)

8:20 - Horas muertas - "Comer" - Café -Burn - Horas muertas - Insomnio. Repetir.

Cuando releo mis antiguos intentos de escribir en verso una sensación de orgullo que se mezcla con una añoranza a ciertas sensaciones que hace tiempo dejaron de circular por mi cuerpo. Esto, frente al papel, se traduce en una cárcel de prosa que me impide grabar a la eternidad la vida y sus colores. Mi falta preocupante de inspiración, la cual noto hasta al respirar, no es ni mucho menos caso aislado, tampoco inexplicable. Desaparecieron a su vez las grandes conversaciones, los paisajes emotivos, y los sentimientos duraderos. Todo lo que llena se enmudeció y pasó a la invisibilidad del minuto rodeado de horas muertas.

Quizás mi empeño en querer ser más, en muchos campos, acabe convirtiéndome en una mediocre de mucho cuidado. Puede que ya lo sea. Quizás solo sea capaz de captar y comprender, rozando ese nivel de sensibilidad que convierte a los hombres en figuras ideales, para caer en la implosión de la inexpresión forzada.

Pocas palabras más puedo añadir, pocas más tengo interiorizadas últimamente.  Mi frustración es no solo mental, y su consecuente locura no será ni alegre ni triste. La primavera ha llegado pero no me acabo de convencer, todo sigue gris, siempre de más.

Yo era aquella

A todo el mundo le gustaba hablar conmigo porque siempre daba buenos consejos, y apoyo a esa gente de la que poco a poco había ganado su confianza. Esa persona fuerte que todo el mundo admiraba porque siempre conseguía salir de las situaciones más precarias, la  que siempre tenía una sonrisa en la cara a pesar de las adversidades, sin embargo ahora sólo me he convertido en una carga para todo el mundo. Si se pudiese mirar dentro de las personas, dentro de mí verían que estoy podrida, tan llena de rencor, de odio, de inseguridades, de decepciones, desilusiones, dolor, más rencor y más odio. A mis padres no hago más que decepcionarles entre las malas notas y el llegar siempre tarde a casa. A mis amigos, bueno, qué amigos? si lo único que he hecho es desechar a esas personas que siempre habían estado apoyándome a la primera de cambio, no hablo ya con nadie, no le cuento nada a nadie, no sonrío sinceramente con nadie, no me divierto, no soy feliz... No recuerdo cuándo fue la última vez que hice algo que me entusiasmara. No recuerdo cuándo fue la última vez que toqué la guitarra, ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que cante en serio y no haciendo el chorra. Ni siquiera la última vez que fui a Batukada me lo pasé bien, a pesar de que es algo que me apasiona... pero es complicado hacer cosas que me encantan cuando la persona que quiero ni siquiera las acepta. Es un hecho que con el paso los mejores momentos que nunca he pasado, pero necesito salir de la rutina, un poco de libertad, necesito "algo" a lo que sostenerme, porque el día de mañana cuando él ya no quiera estar conmigo, no dejará nada más que un vacío, y no puedo aferrarme tanto a él como lo llevo haciendo todo este tiempo. Muchas veces me dice que parece que yo hiciese las cosas aposta para que él se canse y me deje. Conscientemente sé que no es así, que nunca haría nada que pudiese poner en peligro nuestra relación, pero por otra parte me pongo a pensar y quizá inconscientemente sea lo que en verdad esté haciendo, alejándole de mí, poco a poco, no porque él no me merezca sino al contrario, porque él no se merece estar con una persona como yo, y no porque yo sea demasiado buena, sino porque soy destructiva, le destruyo a él y me destruyo a mí misma, poco a poco, hora a hora, día a día, semana a semana, mes a mes y porque no llega a un año. Y esta persona que tan fuerte era, está aquí y ahora derramando lágrimas de dolor, que queman por dentro como ácido, lenta y dolorosamente... y esta persona tan fuerte tiene ganas de morirse y mejor no saber ni preguntar las cosas que se le han pasado por la cabeza,   esta, y no otra persona, necesita ayuda, necesita un hombro para llorar, necesita un abrazo muy, pero muy fuerte que impida que me parta en cachitos, que es lo que siento ahora mismo, que me parto en cachitos, necesito que él, sólo él me susurre al oído:  "todo ira bien pequeña" y que yo me lo crea porque a su lado nada puede ser malo, necesito saber que me quiere, porque cada vez siento que le importo menos, y cada vez menos... necesito alejarme de todo y de todos, irme lejos tomarme mi tiempo en pensar si volver, necesito sentir que le importo a alguien, que le sirvo a alguien, que soy útil en algo, porque cada vez es más insoportable la sensación de insuficiencia hacia cualquier cosa, ni siquiera me sale bien lo que me gusta hacer. y ya no quiero llorar más, porque duele mucho, duele más que un golpe en la cabeza, más que darle un puñetazo a una pared o que coger un cuchillo y cortarse.

Necesito cambiar, estoy cansada de ser una amargada a la que le molesta todo y nada a la vez, estoy cansada de preocuparme por cosas insignificantes y no saber qué hacer en situaciones importantes como lo es seguir con él, que básicamente es lo vital para mí.

Quiero poder dejar de temblar y poder comer y también quiero poder dormir, no recuerdo cuando fue la última vez que dormí más de tres horas seguidas...

Y aquí estoy otra vez, creía (o al menos esperaba) que no iba a tener que volver a escribir, al menos no aquí, y no de ésta manera. Pero es la única manera que se me ocurre ahora mismo para digamos desahogarme... Es un hecho que nadie lee éste blog, no es necesario, así sé que puedo escribir sin preocuparme de que alguien que no quiera pueda leerlo, y si no utilizo word, o cualquier otra cosa para guardarlo en el ordenador, es porque no quiero abrir una carpeta y ver cosas que he escrito y que sé que voy a leer, de ésta forma sólo lo escribo una vez y no lo leo, ni siquiera para corregir las posibles faltas de ortografía. Y ahora el por qué de mi escritura... Ha habido muchas veces en las que he estado mal, en las que creía que todo era imposible, tantas y tantas veces que lo he pasado mal que se podría decir que ya estoy acostumbrada, pero no, no estoy acostumbrada porque cada vez es peor, cada vez va a más, cada vez es más constante que esté mal, tanto que no puedo evitar tratar mal al ser que más adoro. Y además ésta vez he recaído, sí, después de casi dos años. Esta vez es peor que ninguna otra porque es constante, un día sí y otro también, llevo días sin dormir más de dos horas, y esas dos horas o menos son entrecortadas, llevo días sin apenas comer, en los recreos dándole el bocadillo a quien lo quiera, en casa esperando a que nadie mire para meter la comida en una de las bolsitas verdes y aprovechar que salgo a recoger a mis hermanos para tirarla en la papelera de fuera, y en la cena siempre digo que ya he cenado fuera aunque no sea así. Días en los que siento que las piernas me van a fallar y los brazos me tiemblan como en éste preciso momento y el pulso que antes era perfecto no se puede considerar pulso... días llorando y mojando la almohada hasta que del cansancio me quedo dormida y cuando despierto al poco rato y me tengo que ir al instituto mis ojos aún están húmedos y mi almohada mojada y si no fuera porque hay gente delante de mí, ahora mismo estaría llorando porque tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar y por esa misma razón he tenido que irme hoy, dije que iba a casa sí y así era hasta que me di cuenta que estaba llorando, otra vez, por supuesto no podía entrar así a casa, así que fui a casa dando un rodeo. No sé a qué hora me he ido pero a casa he llegado a las 23:10.

Tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, absolutamente todo, cumplir los 18 y coger el primer vuelo que esté disponible y sin retorno, sin que nadie lo sepa, simplemente hacerlo, pero aún no sé si lo voy a hacer, aún me quedan 19 días para decidirlo y de lo que transcurra en esos días dependerá todo, pero si me voy dejaré todo de lado, estudios, familia, amigos... todo. Espero poder aclarar mi cabeza porque me voy a acabar volviendo loca.

¿Sabes de dolor?

Qué sabes de dolor si nunca lloraste hasta quedar dormido y cuando despertaste la almohada seguía mojada, qué sabes de dolor si no sabes lo que es tener esa impotencia de no sentirte suficientemente bueno, qué sabes de dolor si nunca lloraste frente al espejo viendo todos tus defectos, qué sabes de dolor si no has leído cosas que nunca debiste leer, qué sabes de dolor si nunca has derramado lágrimas frente al ordenador.

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Puede que me equivoque muchas veces, quizás demasiadas, que no sea la persona mas fuerte ni la mas decidida. Puede que tenga caprichos interminables y que tenga una lista de asuntos interminables. Puede que tenga días malos, pero que los buenos los superen y que tenga muchas rayadas día sí y día también. Puede que complique lo sencillo y que haga mas fácil lo difícil. Puede que tenga el vicio de hacer todo de golpe. Puede que sonría tras ver a alguien o puede que le esquive. Puede que escuche esa canción repetidas veces hasta cansarme. Puede que falle en las cosas mas fáciles y acierte en las mas difíciles. Puede que todo lo que haga así sin mas, luego me de igual. Puede que me ría sin parar de tonterías que recuerdo sola. Puede que no pare de pensar o de escribir frases tontas que deseo que alguien las diga. Puede que haga lo imposible para encontrarme mejor. Puede que cuando este mal, me ría un poco, para disfrutar un poco de esa tristeza. Puede que al dormir me invente mis propios sueños, de crear un mundo diferente, en el que mis propios sueños no se acaben y los vea tan cerca que parezcan míos. Puede que me siente en cualquier rincón y no pensar en nada o estar pensando en todo a la vez. Puede que no sepa lo que quiero, pero tener todo claro. Puede que mire todo lo de mi alrededor y hacer mi propia fotografía. Puede que algún día descubra el sentido de la existencia de algunos sentimientos; o puede que no, que simplemente sean palabras.

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Cuando esperas algo, parece que el tiempo no avanza por mucho que tu quieras, en ocasiones cuando ves que llega el momento, algo te dice que te toca volver a esperar. Por otro lado miras atrás ¿y que ves? que el tiempo ha pasado volando, y que lo que aun estaba por llegar ha pasado ya y tú ni siquiera te has dado cuenta. Porque bueno a veces esperamos tanto que no nos damos cuenta de que la vida se basa en arriesgarnos, a veces sale bien y otras mal, con las buenas disfrutamos, y con las malas aprendemos, así que, ¿a qué tememos? ¿Todo sirve para algo no? Es entonces cuando te das cuenta de que las palabras dejan de valer, y lo importante son los hechos. Pequeños hechos y grandes hechos. Pequeñas cosas y grandes cosas. Dar las gracias y pedir perdón cuando debas. Dar un abrazo o un beso cuando lo necesites. Decir "te quiero" cuando lo sientas. Los hechos y las palabras hablan por sí solos. No necesitas nada más para darte cuenta de lo que puedes importarle a una persona.
Exacto eso es lo que necesito HECHOS, los pequeños detalles cuestan tan poco y valen tanto... pero qué pasa cuando eres ¿tú? No es tan fácil o quizás sí pero lo complicas, nadie puede decirte lo que quieres si tu mismo no abres la boca y lo dices. Nadie puede saber qué cojones te pasa si ni siquiera tú te puedes responder a eso. Nadie va a darte un manual de instrucciones explicando paso por paso cómo tienes que hacer las cosas, seguir el camino, no te queda más remedio que escribir tu propio manual, apuntando los errores como pasos prohibidos. 
Yo he cometido muchos errores... pero el que más me afecta es el estar cerrada al mundo,  a MI mundo, el que poco a poco he conseguido, y en el que día a día soy feliz y en el que solo se encuentra una única persona...él.

30♥

Gracias
Por saber decir las palabras precisas en los momentos requeridos.
Por incluirme en tu vida, tu historia; tu mundo.
Por comprender mi ingratitud.
Por entender mis celos aunque no los demuestre casi nunca.
Por intentar pensar y sentir de la misma forma en que lo hago yo.
Por abrirme las puertas de tu corazón.
Por convertirme en tu confidente.
Por abrirme los ojos cuando yo sólo veo oscuridad.
Por perdonar mis torpezas.
Por tus caricias, tu ternura e infinito cariño.
Por tus "enfados tontos" para que yo te de cariñitos.
Por respetar mis momentos de silencio.
Por compartir mis locuras.
Por frenar mi pasión descontrolada aunque tú también la tengas.
Por ser así como eres.
Por todas las veces que me has visto llorar ofrecerme un pañuelo para secar mis lágrimas.
Por mostrarme el camino hacia la felicidad.
Por luchar y superarte cada día más.
Por entregarme energía y valentía.
Por ser consecuente y constante.
Gracias por estos cuatro meses a tu lado que han hecho que sea capaz de soportar una semana dura y frustrante mentalizándome en que llegue el fin de semana para poder estar contigo.

Escuchar tu respiración, que se descontrole la mía, respirar profundamente, volver a respirar tranquila, cerrar los ojos y desaparecer en un profundo beso que arranco de tus labios conteniendo mis ganas...mis ganas.

Quiero dormir contigo, abrazados y mirarte mientras duermes a mi lado.

Decirte que te quiero y ver como en tu cara se posa una sonrisa provocada por dos simples palabras que cobran mucho significado al ser pronunciadas sinceramente y tú ser consciente de ello.
Darte besitos mientras duermes y que inconscientemente sonrías sin saber que lo haces.

Escuchar tus tequieros que producen una sensación de satisfacción, de correspondencia...

Me encanta que con una mirada sepas todo de mi; que sepas que me pasa algo aunque yo diga que no, pero tú sabes que sí porque "mi cara te lo dice"; que con un gesto me alegres el día; que con una palabra me hagas sentir querida; que con un abrazo me hagas sentirte cerca y que con un beso...¿qué no haces con un beso?

Sencillamente te quiero de una manera incalculable 30♥

Un círculo vicioso

Parece que ahora todo empieza ir a mejor en mi vida, pero eso sólo lo parece, llegará un momento en el que la gente se canse de fingir y entonces me den de lado como tantas otras veces ya lo han hecho, porque siempre se repite la misma historia, vamos paso por paso.
1º Amigos que dicen que son tus amigos pero te dan la espalda cuando los necesitas, y que deciden por ti en lugar de preguntar. Son de estos que no te llaman para quedar porque dan por supuesto que vas a estar con tu novio, coño, si él es el único que me dice de salir cómo no ha de ser así? Y luego, quizá lo que más odie, estamos todos juntos, y de repente sin avisar se van dejándote "a solas" con tu novio, porque no quieren incordiar, o porque os quieren dejar intimidad, a ver queridos míos, cómo explicar esto sin que se me salte la vena y mande a la mierda... vamos a ver, si yo quiero estar a solas con mi novio, me voy a su puta casa que además se está calentito y no tengo que andar y andar sin rumbo fijo, pero si estoy ahí, pasando frío o entrando a un CC, aunque no quiera, no es precisamente porque quiero estar a solas con él, es porque aunque sea en esas condiciones climatológicas y un alto nivel, casi extremo de aburrimiento prefiero compartir aunque sea 5 minutos con vosotros. Pero eso es algo que ya no voy a hacer, no voy a contar con nadie para absolutamente nada, ni siquiera haré la oferta de salir a dar una vuelta, que alguien me lo dice y me apetece salir vale, no tengo problema, pero ahora sí voy a poner ante todo a mi novio, si a él le apetece iremos, sino, me quedo en su casa tranquilamente, sin problemas.

2º Una hermana que va de muy amiga, de un ejemplo de hermana, pero que a la mínima que cometes un error con tus padres como el de llegar tarde a casa les pone en tu contra para que el próximo fin de semana no puedas salir, y eso conlleve a muchas cosas malas... y algo de lo que no me vale la pena seguir hablando.

3º Los estudios, ¿qué es eso? Algo que se te había dado tan bien hasta hace poco tiempo, que podías sacártelo sin el más mínimo esfuerzo, y que ahora no es nada, ahora no te sirve el cerebro para nada, tienes un bloqueo mental del que no sabes su procedencia aunque llevas analizándolo tiempo, como si te hipnotizasen y te hicieran recordar para llegar al nudo desencadenante del problema, pero aunque has encontrado varios motivos, no quieres confirmar nada hasta no estar segura porque además si son verdad las cosas que piensas solo hay una solución: Irte a vivir a otro sitio, además a uno concreto, al único sitio donde podrías ser feliz, muy, muy feliz.

4º Tú pareja. Pareja... eso es por el juego de cartas no? cuando hay dos iguales son una pareja, entonces ese término está mal empleado aquí, porque sí, tenemos muchísimas cosas en común, más de las que nunca me había imaginado, pero aún así no somos iguales, ni por asomo. En fin, sea o no igual a ti, poco a poco vas cogiéndole cariño a esa persona que ahora es especial para ti. Pero después de ese cariño poco a poco va incrementando hasta convertirse en amor. Y eso no es un problema, en absoluto, es más el amor es lo más bonito que hay, el problema radica en qué clase de amor se tiene. Hay amores enfermizos, de esos que lo controlan todo, quieren saberlo todo y no confían en nada, aquellos que se obsesionan y son posesivos, y llegan a tener una dependencia hacia la otra persona tal, que su más mínima ausencia les vuelve locos, desquiciados, mucho más desconfiados, y esta desconfianza se basa en su poca autoestima, en su infravaloración.
Hay amores sinceros, de esos que confían plenamente en el otro porque se sienten seguros de su amor, porque se lo han demostrado mutuamente y prefieren disfrutar del momento antes que preocuparse por el "cuanto voy a sufrir cuando me deje" o "qué mal lo voy a pasar si me engaña" porque no es necesario que te engañe si le das todo lo que necesita para ser feliz, si confías plenamente y si hablas de todo, bueno o malo que pueda afectar a la relación, o no.
Hay amores que no son amores, en los cuales solo una de las dos partes implicadas sufre el síndrome del amor, "haría todo por la otra persona, no se lo quita de la mente, piensa que todo lo que hace bueno o malo está bien y por alguna razón" mientras que la otra parte disfruta teniendo quién le complazca en ciertas cosas mientras por otro lado puede tener a quien más le complazca en otros aspectos.

Y ahora la cuestión más importante, en cuál de los tres(o incluso más que no he incluido aquí) se encuentra el mío? Porque comparto características con todos. Quizá soy una mezcla de enamorada compulsiva, desquiciada, loca, que haría todo por él, pero que no sabe cómo y que ya no sabe cómo hacer que confíe en mí, que disfruto cada momento juntos sin pensar en el después pero que en el fondo sé que si esto se acaba algún día caeré en un estado de depresión máxima del cual me va  resultar muy difícil salir, si es que lo consigo alguna vez...

En fin, todo es un círculo vicioso en el cuál todo vuelve a su principio y todo tiene su fin.