Falsedad...

“Somos hermanas y no quiero que estemos enojadas y sin hablarnos porque no somos enemigas.” Bonita frase ¿verdad? Una pena que sea mentira…

Pero por seguir la corriente aquí estamos, porque la verdad no quiero pasar un mes viviendo con mi enemiga, aunque no por ello significa que deje de serlo, simplemente es una situación de falsedad como la de antes.

“Perdón por cómo te grite el otro día y te culpe de las cosas que me desaparecieron, pero estaba enojada por no encontrarlas” Suenan bien las palabras ¿no? Lástima que se notan que no son suyas, no salen de ella, seguro que Daniel o mi madre le dijeron que me diga todo eso, y eso conmigo no tiene valor.

Tal vez esta vez me equivoque y sea todo verdad, pero ni tan siquiera me planteo esa cuestión, pues todas las putadas que me ha hecho no se olvidan con un simple “perdón”.

Bien pero aprovechando la situación saqué varias cosas en cara como si en verdad quieres eso no me niegues que tienes mi collar porque si hay algo que no soy es tonta, otra cosa es que me lo haga por evitar problemas. Y solo con eso me demostró que nada era verdad: “¿Qué collar? ¿El que llevabas siempre con una llave? Ese collar está guardado en un bolsillo de tu albornoz.”

¿Y cómo puede aparecer así de repente cuando todos los días uso el mismo albornoz?

“No se pero yo el otro día ví ahí.” “¡Ah!, y el lápiz que me dijiste que se te perdió encontré en el coche en la parte de delante, en ese como cajón que hay.”

Y eso también cómo puede aparecer ahí si yo las pocas veces que he subido al carro es en los asientos del maletero…

Pero bueno yo solamente digo que si quieres mantener una buena situación conmigo espero que de aquí no me desaparezca nada y que cuando te desaparezca algo no pongas patas arriba mis cosas.

No creo que este paripé sirva de mucho pero bueno, de momento parece que la cosa va bien, a ver como transcurre este mes…                                                

Nothing else.

Son como melodías. Cada nota musical, representa mi vida, al escucharlas siento que salgo de mí misma. Mis sentimientos e ideas no caben en un cuerpo humano, el corazón no da credito salta el alma y se estimula el cerebro.Las lágrimas avistan, la humanidad las desprecia, mi piel palpita, sudan mis manos, muerdo mis labios como besándote, cuando me he tragado la quinta lágrima ya parece demasiado tarde, se erizan los vellos, las lágrimas salen, el labio sangra, al igual que el corazón, odias , amas,  extrañas con nostalgia, sientes el planeta desangrarse junto a tu corazón, caes, no ves nada más que nada, nada responde a lo que nadie te ha dicho. Ya no sientes.

Las mismas palabras.

¿No estas candado de que te digan siempre las mismas palabras que... aunque sabes que son verdad o crees que deben serlo por haberlo escuchado tantas veces,  aun así te cansan?

" Tú, teniendo menos años que ella eres más madura y eso se nota a leguas"

Esas son las palabras que estoy cansada de escuchar porque siempre son la escusa que sirve para defenderla, puede que tengan razón y lo sea, pero no quiero serlo, no quiero tener las cosas más difíciles solamente por ser ¿más madura?

Pero esta vez las palabras, esas palabras me llegaron y me hicieron sentir mal, porque todo el "sermón" que vino detrás tenía razón...

Hoy en si no ha sido un gran día, he estado deprimida pero intentando que no se notara, a punto de llorar en varias ocasiones sin motivo alguno, todavía tengo ese nudo en la garganta y noto como las lágrimas pretenden salir pero yo se lo impido, simplemente porque es un cúmulo de rabia y ahora mismo mi forma de descargarla es llorando, pero no quiero, se supone que soy fuerte y por tonterías no debo hacerlo... No voy a permitir que me afecte lo que... aggg

Ni siquiera se ya escribir tengo tantas cosas en mi cabeza que las mezclo todas y hago que el texto carezca de sentido y aun así siguen habiendo cosas en mi cabeza, cosas que me dan igual pero quiero un "¿qué te pasa? " seguido de un abrazo que me calme, que me ayude a desahogarme...

Mierda... he  borrado cinco veces lo que escrito porque no me gusta, pero lo vuelvo a escribir porque me desahogo, pero ya no me gusta lo que escribo desde hace mucho tiempo, no se porqué lo seguiré haciendo...

Nada, nada, nada, nada, rabia y más rabia, vacío, todo está vacío en mí, no tengo cabeza para pensar, ni tan siquiera para preocuparme por la gente de mi alrededor.

¿qué me pasa? llevo un tiempo así "rara" y no encuentro respuesta, salvo hoy, hoy sí tengo escusa, respuesta....

Bffffffff me voy a dormir a ver si consigo relajarme y quitar ese nudo que me aprisiona...

Begining.

El comienzo de un nuevo año, otro nuevo trimestre, supongo que también el comienzo de una nueva vida o eso dicen.

Pero que hay de nuevo mas que aumentar un número al año que estas acostumbrado a poner? 

Qué hay de nuevo mas que ver pasar un año más?

Volver de vacaciones y ver las mismas caras de siempre que en algunos casos puede que te agraden y otros que repelas, del mismo modo, vuelves a tener la misma rutina de siempre teniendo que levantarte temprano, mientras por las noches te sigues acostando a la madrugada porque no tienes sueño, teniendo esto unas consecuencias tales como la pérdida de memoria o un bajo rendimiento. Otra vez deberes, estudiar, y suspender como no.

Esto yo no lo veo como nuevo pues lo vivo año tras año desde que tengo uso de razón.

Bien, entonces puede que lo que cambiemos sea la forma de ser no? No, al menos yo no, no quiero, de momento me va bien como soy o eso creo.

La verdad tampoco quisiera que nada en mi vida cambie porque es mejor malo conocido que bueno por conocer, así que me conformo con lo que tengo ;)

Simple y sencillo

Ya no sé quién soy. Ni que hago por aquí. No entiendo porque de mis lagrimas y estas ganas de explotar. No entiendo porque al sentir el aire destrozar mi pelo me hace gracia o que las golondrinas se paren en mi balcón me hagan sonreír. Ya no entiendo nada, mi paso por el mundo es simple “respirar por inercia”. ¿Y lo demás? Lo demás a la mierda.