No importa la mentira que invente
ni a quien intente engañar
ni los cuentos que cuente
la verdad es siempre la verdad
(y nos hablamos de tú)

Sí, todavía...

" Te prometo una casa bonita, con buenas vistas, orientada en funcion de por donde se pone el sol , te prometo que te voy a querer siempre que quieras que te quiera, te prometo que no te va a faltar nunca un beso por las mañanas, un café calentito y un abrazo suave, te prometo que te dejaré que te pongas mis camisetas, que te quedan tan bien.... ; te prometo un helado el mismo día en que comieza el verano y otro el día que acaba para que te acuerdes siempre de que lo bueno empieza y acaba, te prometo que no te gritaré porque sé que nunca te ha gustado y que te daré todo lo que me pidas, sonrisas 365 días , 4 estaciones de caricias y años y años de lealtad y respeto que aunque no lo haya mencionado , en el fondo es lo más importante. Y cómo para mí , lo más importante eres tú , te digo que te amaré hasta que no me quede aliento"

...Te quiero

Imantados.

Puede que sea yo puede que seas tú
o el incendio que se hace en la escalera
cuando al alzar los ojos tropiezo contigo
y hay tantas formas de tropiezo -y tú lo sabes...-
que presiento que al cruzarnos tus dedos rozarán
el aire que muevan los míos
que orbitaré a centímetros del eco de tu voz
y partículas minúsculas -constelaciones de polvo suspendido-
errarán en sus caminos alteradas
por nuestros cuerpos imantados
distantes sólo por leyes que otros
inventaron para nosotros y para el amor.

ºo0O

este plan carece de sentido, recuerdas anidando en mi omóplato desnudo
como aparece el universo a quien no pregunta nada
y yo me callo con todo lo que soy
concentrada en una respiración que no despierte a tu conciencia
porque no me importa el puto sentido del mundo ni de tu indecisión inhóspita:
has detenido el tiempo
y todas las mujeres que soy esperan recibir un nombre.

Acto I

Llega el verano con todas sus consecuencias, buenas y malas, por una parte te deshaces de ese estrés académico del que has sido prisionera durante 9 meses con escasas etapas de descanso,  que sí, es un gran alivio la verdad, al fin no tienes que preocuparte de llegar tarde a clase y que no te dejen entrar o de que mañana tienes un examen y hoy no has estudiado nada…

Pero con esto también llegan otras muchas cosas como la de que vas a ver poco a la gente que quieres, a unos por que se van y a otros porque te vas tú, pero sobre todo está esa preocupación de ¿los que están aquí se acordarán de mi? ¿Me llamarán alguna vez? Pero qué cojones tú también tienes manos y dos teléfonos a falta de uno, y que yo sepa tienes todos los números (al menos todos los que te interesan) ero qué pasa, que al igual que todos los veranos tienes la cobardía de llamar a uno y que te diga que ha quedado, otro que no puede quedar, o cosas similares que al fin y al cabo dejan tu día sin planes, y por eso prefieres no coger el teléfono y directamente quedarte en casa haciendo quién sabe quien, eso sí, siempre con música de por medio, y un buen tentempié para pasar bien la tarde, y la noche porqué no… Además también está toda esa gente, a la que le has dicho que quedaras con ella porque bueno ahora sí que no puedes poner esa escusa de antes de tengo que estudiar o tengo la agenda apretada porque para lo poco que salgo prefiero hacerlo con los de mi grupo, que sinceramente no quieres quedar con ellas porque te aburres, porque si en tu grupo ya eres callada con esas personas sabes que lo eres aún más, y sabes que siempre te harán esas preguntas de ¿te pasa algo? Estás rara… Es que estás muy callada, y tú contestarás con toda la bordería existente, y es que joder son preguntas que me sacan de quicio, no me pasa nada, no estoy callada, SOY callada, y no puedo estar rara porque tú no sabes cómo cojones soy, aunque te creas que me conoces no lo haces, no lo sabes todo de mí… solo de pensar en las putas preguntitas me sulfuro…

En fin es un verano como otro cualquiera no?

Y el pasado más complejo, es misterioso. ¿Yo sería capaz de usarlo como tal? No, creo que no. Mi pasado reciente es devastador... desagradable hasta para el más masoca. De misterioso no tiene nada, simplemente es tétrico y dañino. Eso el no tan reciente, el más cercano es un completo vacío con breves destellos de luz y alegría.

Yo pienso así, pero... ¿Realmente se puede presumir de un pasado oscuro? Presumir no es la palabra... Mencionar, simplemente mencionarlo como el que tiene un coche bonito, o una casa en la playa. Yo voy creándome sin querer una personalidad escudo hacia las nuevas personas que van desfilando por mi vida... Una carcasa que solo se abre cuando rebosa la confianza, capaz de hacer pasar el mal rato que contar mi historia supone a buen entendedor... No sé, tampoco soy tan complejo ni tan cerrado, será cosa de temperamentos y rarezas.

Relativamente de lo que piense, lo ha conseguido. Un misterio por resolver. Son los misterios, los intereses personales, colectivos, las dudas, las preguntas, etc. las que mueven al hombre. Dejé de ser deshecho social, tengo ganas de vivir como viven los vivos.

No soy autosuficiente, ni de lejos, pero ahora no dependo tanto de segundas personas, lo que antes hacía en mi un gran defecto. Tengo menos cadenas clavadas en la espalda, y las heridas que han dejado sanarán al ritmo de Dancing shoes acompañado de unos litros de cualquier bebida que no tenga cafeína.
Estoy en éxtasis controlada, ambiciosa de planes en mente, deseosa del futuro que me llega, con sus buenos y malos cambios, cambios al fín. Ya no les tengo miedo, ya los exijo, es cuestión de vida o tristeza. He cambiado, necesito un nuevo marco, un nuevo escenario, una nueva... ¿vida?

Me mata...

Tu estadía allá es por tu propio esogitamiento, tu sabes que nunca quise que te vayas y todavía me cuesta mucho tu ausencia.

Las cosas que no sabes o que no entiendes, siempre te queda la duda de saberlas, o aunque las sepas, las intuyas pero no las tengas confirmadas quieres saberlas, o cuando te las dicen pero no te convencen, quieres ir más allá, y lo haces sí, lo haces vas hasta el fondo del asunto poco a poco palabra por palabra, te fijas en cada detealle por pequeño y que sea y zaas das con la respuesta ¿Era la que te esperabas? Aunque quieras hacerte la fuerte y decir sí me lo esperaba, en el fondo ( o no tan en el fondo) sabes que no es verdad, que no te la esperabas para nada, te das cuenta que aquello en lo que creías era una farsa, y te desilusionas incontrolablemente, sí, de tus ojos empiezan a brotar lágrimas de ira pero sobre todo de dolor aun así aparentas ser fuerte y sales a la calle y como tenías revisto nadie, absolutamente nadie se da cuenta de que simplemente ahora TÚ eres una farsa.
No piensas hablar con nadie aunque te pregunten, ni siquiera vas a hablar con esa persona con la que siempre te desahogas, no, es la hora de tener algo tuyo, solo tuyo y así se quedará, no vas a abrir la boca, te cierras como nunca antes lo habías hecho y vas a tragar todo, absolutamente todo, hasta la más mínima de tus paranoias y de tus delirios, vas..., bueno dejemos de hablar en segunda persona, voy a dejar de luchar.

Hay veces en las que es mejor vivir en la ignorancia... con lo cual no sufro, no pienso, no vivo...

Y a días y minutos de librarme de preocupaciones académicas, este breve y eterno paréntesis que no acaba me deja mucho tiempo para pensar. Me encuentro en una situación de soledad, soledad pacífica y neutral, que no es buscada -más bien parece obligatoria- y tampoco rehusada. Lo único que me mantiene atado a lo plural es ..., lo que comienza a deshacerse de mi como quien termina una copa. Entonces el camarero se la aparta, y le pregunta si quiere otra de lo mismo, otra cosa, o simplemente queda satisfecha por el momento. Ojalá fuera otra de lo mismo. Si no, la entendería, puedo ser un licor muy pesado y de sabor extraño, no a todo el mundo le convence, ni siquiera a mi misma en mi propia fermentación me gusta del todo.

En estos momentos mi vida se basa en cuatro pilares: Sie, estudiar, pensar, escribir. Todos los días se repiten a modo rutina (temporal). Acabaría loca si esto se prolongara un par de semanas más. El primer pilar lo adoro y lo detesto, me da la energía y me la quita. Estudiar nunca fue sano, y menos cosas repetidas y saturadas durante todo el año. Pensar, llega un punto en que tampoco es sano porque duele... Y por último, escribir, depositar mis inflados recuerdos en palabras inteligibles y marginadas, tan necesarias.

Cuando voy a mandar todo a la mierda... Cuando voy a quemar mis paranoias, salta la conversación. Es una situación tan abstracta como la estructuración de esta entrada...