Lágrimas.

Llevaba tanto tiempo sin derramar una que ya ni me acordaba del alivio que eso supone. Y es que llevo ni más ni menos que 22 días esbozando una sonrisa que no me corresponde, fingiendo estar bien cuando realmente no lo estoy. De esos 22 días he de quitar unos, aquellos en los que he estado con la gente que quiero que han sido los únicos momentos donde no me hacía falta fingir simplemente sonreía porque lo deseaba porque con ellos estoy a gusto. Lamentablemente han sido pocos…
El resto de días siguiendo la misma puta rutina de siempre y es que ya no la soporto, sí falta poco, 10 días, solo 10 días y esto habrá acabado por un tiempo, pero aun así me parece demasiado, aún así estoy harta no puedo más, a mis hermanos ya no les soporto portarse mal conmigo es poco, tengo que soportar que dos enanos incluso se rían de mi, me llamen tonta y hasta me peguen y yo no puedo hacer nada al respecto porque en cuanto le doy una pequeña colleja a alguno de los dos, se lo cuentan a mi mami y esta me empieza a insultar, me dice que quien me creo que soy yo para ponerles la mano encima a mis hermanos así que tengo que soportar cualquier tipo de burlas que provengan de esos dos renacuajos, en fin si es que se ríen de mi hasta don niños de 2 y 6 años, luego que es llegar a mi casa y aguantar gritos desde las 10 de la noche que llego hasta las dos o 3 de la mañana que mi madre se va a dormir, y por si esto fuera poco a las 9 de la mañana me tengo que levantar a estudiar con un sueño y unas ojeras que no me caben en la cara y como me quede dormida aunque sean 5 minutos ya me están amenazando con quitarme el ordenador, con no salir o con cualquier cosa, es que joder que solo tengo 15 años no más, que este ritmo de vida es demasiado para mi, con lo bien que estuve el verano pasado sin mi madre y sin mis hermanos, solo con Miguel y mi hermana, me acuerdo era todo tan fácil, creo que no llegué a pisar mi casa mas que para comer y para dormir y bueno dormir algunas veces porque siempre que había fiestas o cumpleaños me quedaba a dormir fuera y no pasaba absolutamente nada y ahora con mi madre como muy tarde a las 10::30 tengo que estar cruzando la puerta de mi casa y como tarde un minuto más tengo claro que al llegar a casa me espera un golpe asegurado, pero eso lo tengo asumido, prefiero recibir más golpes pero por lo menos disfruto del tiempo que paso fuera de mi casa, además a mi los golpes ya no me afectan, antes cada vez que recibía uno me ponía a llorar y eso es lo que ahora espera mi madre que haga cuando me da uno pero no lo hago aunque me de patadas , aunque me de con la correa, ni aunque me meta en la ducha de agua helada mientras me da con un cinturón, ni aunque me estampe contra cajones y yo salga de ahí sangrando, ni aunque me tire el plato de sopa en la cara, no lloro, parecerá que me estoy inventando una historia, pues no todas estas son las cosas que me hace mi madre, y las recuerdo siempre todas una a una.
Por ninguna de estas cosas lloro, pero hoy no se, he explotado, relativamente no me ha hecho nada simplemente me ha gritado y me ha insultado haciéndome sentir una inútil como de costumbre pero no se reventé de un momento al otro, a las 2:20 que se fue a dormir rompí a llorar, las lágrimas recorrían mi cara como un río recorre su sendero y hasta el momento de ahora mientras escribo estas palabras no han cesado, y bueno llevaba demasiado tiempo sin hacerlo así que ya era hora y he de reconocer que por lo menos me he desahogado un poco, pero casi nada, aun llevo la rabia encima, tengo ganas de romper todo lo que me encuentro por medio, de romper a puñetazos los cristales, tengo ganas de destruir todo lo que me encuentro a mi paso, pero eso solo lo haría una loca, pero… quien me dice que no lo estoy? Pero bah, van a ser las 4 de la mañana no es plan de ponerse a hacer ruido y despertar a los vecinos…