-Mi madre: pon el otro DVD para ver otra película

-Yo: vale, abra la bandeja con el mando

-Mi madre:(levantando un poco la voz) y que quieres que también ponga el DVD yo con el mando?

-Yo: solo le dije que abra la bandeja, nada mas

-Mi madre:(gritando) que bestia, la tonta imbécil esta, como me falta al respeto, lo que está buscando es que me monte encima de ella y que le ahorque para que así se quede callada y no diga nada.

¿Hola? y ahora que he hecho? pff...esta situación me supera, en serio, necesita ayuda, no se porqué se comporta así, he mirado esta cuestión desde diversos puntos pero no le encuentro una respuesta...

Como otras muchas cosas, son preguntas sin respuestas, que carecen de lógica, que no vale la pena buscarle un lado positivo porque no lo tienen.

Pero...mi madre lleva mucho tiempo sin ponerme un dedo encima, tal vez y solo tal vez, lo que me pase es que viva con miedo...miedo a que alguna de sus amenazas se cumplan...pero la verdad es que me hace mucho menos daño un golpe físico a uno psicológico...

Escribir, para mi es tan sencillo como desahogarme, mis textos no tienen sentido ni un tema lógico, pero no me importa simplemente me desahogo, luego, despues de esribir unas cuantas letras dejo mi mente en blanco, dejo volar mi imaginación, mis sueños y mis pensamientos, pero siempre en positivo. (:

Lo dicho..

Sí...todo ha vuelto a su normalidad dentro de mi casa...mi hermana vuelve a ser la "reina" de casa y yo pues la que para salir tiene que hacer mil méritos porque si no no lo consigue...pero bueno merece la pena hacer todos los méritos que hagan falta si con eso puedo disfrutar un rato con ellos (L)

He vuelto a llorar, he vuelto a encerrarme en mi misma, bueno cerrarme, cerrarme no...es que son siempre las mismas cosas que es que ya aburren...siempre estar mal por lo mismo...pff...me está hartando, pero ya me afecta tan poco, pero tan poco...se ha vuelto en algo insignificante... o al menos eso es lo que quiero pensar...ahora no exploto directamente...aguanto y aguanto mucho y cuando tengo que explotar...exploto...y es ahí cuando lloro, doy golpes a la pared,  me golpeo a mi misma...y bueno eso al menos me sirve y cuando estoy con ellos pues no suelo estar mal, pero alguna vez si que noto que me pongo demasiado borde, pero yo no quiero serlo...

Me piden que me explique....pero...resulta que no se hacerlo, ese es el problema...mis silencios...mis miradas...mis palabras... todo tiene una explicación....quizás sea la misma....pero no se.

De algo tan pequeño se ha hecho un problema tan grande...
No se como ha sido todo esto la verdad, no se cómo ha surgido...
Hace apenas unas horas yo estaba feliz porque mi hermana por fin estaba teniendo lo que se merecía pero luego tanto mi madre como mi hermana me han estado metiendo en medio de la discusión queriendo cada una que testifique a favor de cada una, y yo no sabía que hacer, ¿a quien le doy la razón si ninguna la tiene?, lo he solucionado fácil he dicho que no me acuerdo, que no se y que eso es un problema de ellas que por favor no me metan... aun así mi madre fuera ya de que mi hermana pudiera escuchar lo que hablabamos me ha dicho que llame al novio de mi hermana... he estado hablando con el y me ha dicho que como en dos días mi madre no le deje salir a mi hermana el va a ir a la comisaría a denunciar que mi hermana está siendo maltratada, y que cuando estaba en su casa decía que tenía miedo...¿miedo de que? de que mi madre le trate como una reina? o de que pueda hacer lo que le de la gana? en fin no la entoendo, si es que yo he visto a mi madre hacer cosas por mi hermana que por mi no haría nunca ...
Bueno a lo mejor si puedo entenderla...desde que yo era pequeña que entre un año adelantada a la escuela siempre me han puesto como ejemplo para ella "tu hermana entrando un año antes tiene notas mil veces mejores que tu" "tu hermana teniendo 15 años es mas madura que tu" "tu hermana teniendo la edad que tiene sabe cocinar hasta mas que yo" "tu hermana parece que fuera la mayor, porque tu de mentalidad tienes 5 años" en ese aspecto puedo entenderla, pero yo no tengo la culpa de ser la "PERFECTA DE CASA" yo no decido ser la mejor en todo, por eso estos 2 ultimos años mi rendimiento escolar ha bajado notable mente, para que vean que yo no soy perfecta, que no siempre voy a sacar las buenas notas que ellos quieren...
Y partiendo de este punto puedo entender ahora si muchas cosas, ¿Porqué mi madre se preocupa menos por mi? Porque segun ella para la edad que tengo soy mucho mas madura y se perfectamente lo que esta bien y lo que está mal
¿Porque cuando yo hago algo mal tengo un gran castigo y a mi hermana no le pasa nada? Porque segun mi madre yo soy capaz de hacerlo bien, sin embargo con mi hermana si lo intentaran perderían el tiempo
¿Porqué no se preocupan por mi, pero si me controlan tanto? Porque segun mi madre a ella ya le da igual lo que mi hermana haga, ya  a arruinado su vida, pero no quieren que yo sea como mi hermana, porque quieren lo mejor para mi.

Y deduciendo todo esto me pongo a pensar "¿en verdad mi madre es tan mala como yo la veo?" Sí, quizas en sus métodos para conseguir lo mejor para mi, se equivoque, pero al fin y al cabo todos lo hacemos...
Puede que tanta agresividad no sea bueno, pero me la merezco, bueno hay muchas veces que no, que se descarga conmigo toda la rabia que tenga hacia mi hermana simplemente porque mi hermana se pone como una fiera a la mínima y como es mayor de edad pues a la que le toca joderse es a la pequeña...
es posible, es mas es seguro que mi madre hace mal casi todas las cosas que se refieren a mi, pero al fin y al cabo si ella no fuera asi conmigo yo no sería como soy, asi que supongo que debo agradecerla el ser como soy, porque eso es gracias a ella, si he tenido que madurar antes, bueno y que, si he tenido que sufrir mas , bueno y que, si ha cometido demasiados errores, bueno y que, si ella no fuera como es, yo no fuera como soy, y si no fuera como soy no tendría a la gente que tengo (:

Y bueno un mal rato en casa, varios malos ratos en casa, los puedo soportar, si lo he hecho hasta ahora, ¿porque no seguir haciendolo? sí ultimamente tengo menos paciencia y esploto a la mínima, pero si algo he hecho mal es haberlo hecho a solas,  ahora se que si algun día tengo que explotar no lo debo hacer sola, porque tengo gente, gente a la que yo creía que le rallaban mis cosas, pero me ha demostrado que no es asi (:


Y no se si es orque yo soy muy tonta, o porque soy muy buena, muy mala o por lo que sea...
pero sea como sea mi madre aun así la quiero, y no me gusta ver cómo sufre por culpa de mi hermana, puede ser que se porte mucho no, muchíiiisiiiiimo mejor conmigo cuando esta mal con mi hermana, pero se ve que sufre y sufre mucho, ayer mismo le dio un ataque de nervios por culpa de ella y lo ha pasado muy mal por su culpa, entiendo que con su trato hacia mi pretenda que yo no la haga lo mismo que mi hermana, que yo no sea como mi hermana, quizas no me quiera o no quiera quererme para no sufrir conmigo lo que ha sufrido con mi hermana....

Ahora digo esto, pero en cuanto me haga algo se que cambiaré de opinión, que se le va a hacer, depende de como me pille a la hora de escribir, escribo unas palabras u otras...