lalala...PUTAS! xD

¿Es que no puedo hacer ya nada con mi vida?
Viene hoy mi madre y me dice, mira como te has ido a peinar, estás horrible, pareces un auca etc.… estoy hasta las narices ya, DÉJAME es mi estética no la tuya, si estoy horrible pues mira, eso ya lo se no hace falta que me lo digas, pero a ti ¿qué coño te importa? Me peine como me peine voy a estar igual de fea, y la gilipollas de mi hermana metiendo cizaña: Véale mami como se ha ido a cortar el pelo, como se ha ido a peinar, ¿si le ve lo horrible que esta?, Dejen mi vida en paz, yo sabré como me peino y como no, a ellas que mierda les importa, yo no les critico nada porque no me importa si hacen el ridículo o no allá ellas, pero que no se metan en mi vida, ya bastante con todo lo que tengo que soportar no? Joder es que estoy harta no, lo siguiente…
Y bueno pues esto será lo último que escriba hasta dentro de mucho tiempo, ya que a mi madre se le ha ocurrido la grandiosa idea de quitarme el portátil, porque dice que tengo que cuidar a mis hermanos y estudiar, que aproveche hoy que será el último día que lo tenga…
Así que nada a aguantarse lo que se puede y no me sorprendería si volviera a… jajajaja, pues eso
Que llamaré algún día a las personitas que tanto quiero, y hay que dar por hecho que pienso salir TODOS los días así sea con mis hermanos, pero yo en esta puta cárcel no me quedo incomunicada del mundo, aunque tenga que salir sola y aguantar a mis hermanos lo haré, llegará algún día que todo esto me sea recompensado y sino, me da igual, en cuanto me independice no le pienso dar ni señales de vida a mi madre…

Bueno...

Ayer en la piscina, todo muy bien, me despejé uf… como nunca, pero recibí esa llamada que como siempre me arruina el día, no fue por haber hablado con mi madre, porque eso ya lo tengo asumido y superado, soy inmune ya a todo lo que tenga que ver con ella, no pienso dejar que me amargue la vida… bueno pues cuando hablé con mi madre me dijo que ya le habían dado el alta a mi hermano pero que él no quería venirse a casa, y como no eso es muy raro porque todos los niños esperan ansiosos el día de volver a casa, así que hablé con él y me dijo que no quería volver a casa porque mi madre y mi hermana le maltrataban y porque yo le gritaba, en ese momento se me partió el corazón en mil trozos, lo que yo había jurado que no lo iba a pasar ninguno de mis hermanos resulta que él lo estaba viviendo, oí eso y volví a esa edad, sabía lo que sentía y me arrepentía de todas esas veces haberle gritado… pero es todo culpa de mi madre, no puede mimarle tanto y después esperar que no sea un niño malcriado, no me extraña que lo sea…, en fin después de eso me dijo mi madre que mi hermano se lo había contado a los médicos y que estos estuvieron a punto de llamar a asuntos sociales, ¿es que no se da cuenta de lo que eso hubiera significado? Pues yo si lo se, le hubieran quitado nuestra custodia, yo vale me voy con mi padre, pero ¿y mis hermanos? Cada uno a saber donde habría ido…
Bueno espero que esto le sirva de escarmiento a mi madre y se de cuenta al haber estado tan cerca de perder a sus hijos…
No dije nada en la piscina porque quería pasar bien el poco tiempo que me quedaba, y fue así, entre todos me hicieron olvidarme de todo y más, hubiera llorado sí como me dijiste pero no lo hice en ningún momento gracias a todos esos juegos, esas risas y de todo, ^^ gracias por ayudarme a despejarme tanto (:

Las cosas siempre pasan por algo...

Entre la indecisión de qué hacer, decidimos sentarnos en las escaleras, y en esto que se sienta una anciana a mi lado a conversar con mi hermano pequeño, Lucas, he de reconocer que al principio pensé que se trataba de una cámara oculta, la señora decía tales disparates que eran increíbles y su manera tan liberal de hablar sin importarle nada, lo que me he podido reír con la mujercita, primero que si le da un bocadillo de tortilla a mi hermano y nos dice a nosotras que si queremos tortilla para que nos crezcan las tetas xD, luego bueno pues contándonos sus cosas, me reía demasiado…
Y luego entre broma y broma pues le da una moneda de 50 céntimos a mi hermano para que se compre chuches, eso no me extraño tampoco es nada raro, 50 centimillos… pero luego justo antes de marcharse saco de su bolso un billete de 10 euros y nos lo entregó, fue tal mi impresión, dar dinero a unas desconocidas… pero es mas que eso por su manera tan liberal de hablar, al principio nos descojonábamos de ella, pero el final fue como de película, la risa cesó y reino un silencio...
Cuando le di las gracias sus palabras fueron: "no me las des, sabes para lo que me sirven a mi? para metérmelas por el culo, con la edad que tengo, no puedo apenas comer, no puedo correr, hacer las cosas que me gustan, pero que dios os bendiga me habéis dado una tarde muy buena que bien que nos lo hemos pasado..."
Esas palabras, antes de marcharse, me dejaron muy pensativa, esa señora me llenó tanto de vida… Se ve que había sufrido mucho y con esos problemas y aun así ella esbozaba una felicidad enorme, y pensar que nos preocupamos por cosas tan insignificantes y otras personas con verdaderos problemas les da igual tanto y siguen disfrutando de la vida… fue muy agradable ese encuentro, muy agradable (:

Una historia que no es historia...

- lo siento "Paula", tenía que escribirlo -

"Mis sentimientos son falsos..." Esto, fue lo que dijo Pula. Por muy injustos que la parecieran eran verdaderos, pero ella no quería sentir amor por alguien que la hizo tanto daño, que la hizo derramar tantas lágrimas como lo había hecho él. Él, a quien tanto quería, a quien tanto amaba, la encerró. La encerró en su propio corazón. No le miraba, no se acercaba a él, cuando iba hacia una amiga que estaba cerca se daba la vuelta para evitarle, no existía para ella. Le odiaba, le odiaba como nunca odió a nadie, o eso es lo que ella creía. Ella le odia, sí, pero por que le quiere, le quiere como nunca quiso a nadie. El odio provocó 4 meses de silencio, 4 meses de odio, a él y a ella misma, 4 meses de alegría y sollozos, 4 meses más... Pero el amor provocó 4 meses de felicidad, 4 meses de risas, 4 meses de besos, caricias, amor... y daño, mucho daño. La costó reconocer que le quería, aunque si lo hizo no fue por ella, fue por John. John era quien la informaba de los cotilleos, quien la aconsejaba, quien la decía que opciones tiene en cada momento, quien la... ayudaba con Carlos. John también paso momentos como los de Paula. Sabía como hablar con las chicas, sabía como tratarlas, pero no tenía suerte con ellas. La persona que hizo sufrir a John se llamaba Carla, pero, a diferencia de Carlos y Paula, volvieron a ser buenos amigos. Paula quería volver a llevarse como antes con Carlos, pero al recordar que si lo hacía, seguramente, no podría volver a evitar volver a salir con él y volvería a sufrir, cosa que ella no soportaría, ya no quería. Solo quería olvidarse de él, pero, no sabía por que, no lo conseguía. Amor. Odio. Sentimientos injustos. Falsos. Verdaderos. Historia... No historia... Esto le sucedió a, esa niña, Paula. Ella solo quiere ser feliz aunque por más que lo intente nunca lo conseguirá. Pero toda persona necesita amar y ser amada. No cambiaría mi vida por ninguna otra.
Paula. (:

27/06/10

3 días, 20 horas y 13 minutos, eso es lo que me queda, 3 días, 20 horas y 13 minutos de libertad por decirlo de alguna manera, bueno, que digo, ¿acaso ahora estoy teniendo esa libertad? En lo que llevamos de vacaciones he salido 5 días y ya no saldré más, bueno esperemos que el lunes pueda ir a la piscina por lo menos. Sí en julio terminan mis vacaciones, no, no voy a entrar a estudiar, ojala fuera eso, es que en julio me tendré que quedar encerrada en mi casa y si salgo será con mis 2 hermanos pequeños pero ¿quién va a querer estar con ellos? Exacto, nadie, lo que yo decía se acaban mis vacaciones, con 15 años tener que tener la responsabilidad ya de cuidar a dos niños, si fuera solo un día no me importaría, pero un mes entero, yo sola con ellos, es demasiado, no poder salir, estar con mi gente, divertirme, reírme, es duro, pero es lo que me toca, en fin, es demasiado, teniendo una hermana de 19 años que en este año cumple 20 y que no haga nada, ni trabaje, ni estudie, nada de nada, lo único salir, follarse a su novio y volver a la hora que le salga de los ovarios, sin que nadie le diga nada, absolutamente nada, si es mayor de edad y qué, si es mayor de edad para hacer lo que le de la gana que también lo sea para asumir sus responsabilidades, puede que sea mayor de edad, por el número de años de vida que tiene, pero mentales no llega ni a los cinco, siendo yo menor que ella soy más madura y lo he demostrado miles de veces, incluso mi familia me lo dice… en fin a lo que iba, a pesar de estar en su mayoría de edad aún vive en esta casa, vive gracias a sus padres, bueno, ni eso porque mi madre no trabaja, el único que aporta aquí las cosas es Miguel, nuestro padrastro y ¿cómo de lo agradece ella? No se lo agradece, le trata peor que a la mierda, y a su padre que nunca le ha dado nada, nunca se ha hecho cargo de ella a el si le trata como si fuera un rey, padre no es aquel que aparece en la partida de nacimiento, padre es aquel que sabe estar en el momento preciso para apoyarte, padre es aquel que hace todo lo posible por conseguir tu felicidad… y ella no lo sabe apreciar, yo he hablado con Miguel y él me ha dicho que ya está harto de mi hermana, que esta harto de que no colabore en la casa y que luego mi madre le de todo, todo lo que a mi no me da y más, me dijo que si mi hermana sigue viviendo en esta casa es por mi madre, pero que el tiene su límite de paciencia como todo el mundo y que falta poco para que eso llegue, y cuando llegue eso dice que le va a sacar de la casa, ya que es mayor de edad para lo que quiere, pues ella sabrá como solucionar su vida, yo no soy mala ni nada por el estilo pero en serio quiero que ese momento llegue, que se de cuenta de todo lo que está perdiendo, lo que daría yo por estar en su situación y ella no lo sabe aprovechar, quiero que eso suceda y que se lleve un escarmiento, porque la vida no es un juego, con la edad que tiene ya tendría que pensar en construir su futuro, pero allá ella ese es su problema mas no el mío.

Necesito un respiro, necesito cambiar de aires, irme lejos de aquí, necesito tiempo para mí, sin nada que me moleste, echaría en falta a mis amigos pero si es que quedándome aquí tampoco les vería así es que prefiero alejarme de aquí un tiempo, aun estoy a la espera, tengo la esperanza de que salga ese viaje a Ecuador, sería lo mejor que me podría pasar, vendría convertida en otra persona, me despejaría, me relajaría, volvería mas feliz, con más ganas de vivir la vida, todo pintaría más fácil…

Uf... pero prefiero no hacerme ilusiones porque se que es imposible, ese pasaje hacia Ecuador no saldrá, por lo menos no este año…

Pero bueno miremos las cosas por el lado bueno, es que no voy a tener que soportar a mi madre ya que no estará en mi casa para joderme, por lo menos no hasta las 10 de la noche, así que por esa parte al menos puedo estar tranquila.

¿Por qué la vida es tan difícil? ¿Es que yo la hago difícil? ¿Es que alguien me la hace difícil? ¿Es que exagero?

Preguntas sin respuesta como tantas otras…

nadie es superior

Lucha por lo que quieres, por lo que deseas, no dejes que el miedo termine venciéndote, porque el mundo esta hecho para los atrevidos no para los cobardes.

No dejes que nadie te pisotee, porque Nadie, absolutamente NADIE esta por encima de ti, y si piensan que son superiores es porque están solos, y necesitan eso para sentirse alguien en el mundo y su propósito es bajarte la moral.

Pero no debes dejar que nadie pase por encima tuyo, adelantate a sus pasos y nunca te derrumbes.

Liberate de esa situación, sal de ese agujero negro en el que caes una y otra vez, del cual sales ardiendo y no vuelvas a entrar.

Y si cometes un error no te eches la culpa una y otra vez porque así no solucionas nada, lo hecho hecho esta lo único que queda es no volver a caer en el mismo agujero una vez más.

Porque no hay nadie como tú en el mundo, cada persona es única, esta en peligro de extensión porque nunca habrá otra igual...

KiiTTu! ♥

Bueno Kittuque te vas un mesecillo y ya me pongo melancólica, que llevo siendo una tonta 3 años por no haberte conocido tanto como ahora, he sido una tonta por no darme cuenta antes de la persona tan maravillosa que eres…
Pero bueno, lo importante es que me he dado cuenta, tarde pero me he dado cuenta (:
Que aunque para todo el mundo seas una tímida sabes que conmigo yo opino lo contrario, que aunque se que para ti no es suficiente, te has desahogado conmigo, has llorado, has reído y has gritado :D
Y yo contigo lo mismo te he contado TODO, he llorado las veces que han hecho falta, he reído y he gritado como una posesa hahaha
Que madre mía no se como te puedo querer tanto en serio, y todas esas paridas que hacemos juntas qué? Por la calle bailando, por los parques escalando, en tu casa, bueno que no habremos hecho en tu casa xD todos esos videos… y todos esos partidos en calcetines quemándonos los pies…, son tantas cosas en tan poco tiempo y todas las que nos quedan pequeña y todas las que nos quedan
Que eso que te voy a extrañar mucho no, lo siguiente
Poco más que decir…que te quiero

que cosas no?

un paso solamente un pequeño empujón hacia delante y todo habría acabado… pero no, y ¿porqué no? Por que lo importante no es llegar a la meta, sino el camino por recorrer, y ese camino es demasiado fácil, demasiado corto, ese es el camino para los cobardes, y yo no lo soy, he soportado mucho, demasiado como para tirarlo ahora a la basura, demasiado como para ahora perderlo todo, para que ese esfuerzo sea en vano, no, no, no, no le daré el gusto de perderme de vista a nadie, una cosa es que me haya rendido, pero no les voy a dar el gusto de quitarme de en medio tan fácil.
Y ahora sin pensar en esa gente que no vale la pena, siendo realista de una vez por todas, sí hay a mucha gente a la que le importo, sí mucha gente me quiere, sí soy importante para mucha gente, no estoy sola, si alguna vez lo estuve ahora no, y no lo volveré a estar nunca, guste a quien le guste, joda a quien le joda, he entrado en la vida de varias personas, y algunas de ellas de las cuales es difícil hacerlo, si lo he conseguido es porque por lo menos algo valgo la pena no?, si tienen razón me infravaloro demasiado, ya es hora de aceptar lo que soy y lo que no soy, soy una buena persona tengo que asumirlo, incluso demasiado por eso mismo es que me pasan tantas cosas, ya es hora coño, de aceptar lo que soy, y si me subo el ego pues mira, ya me la suda, prefiero tenerlo arriba que por los suelos, sí decidí rendirme hace apenas segundos y ahora cambio totalmente de decisión porque la gente a la que le importo me abrió los ojos, estos problemas que tengo ahora no son nada en comparación con los de un futuro, caeré mil veces pero me levantaré mil y un veces, lo he demostrado, si he podido en otras ocasiones ¿porqué no una vez más? ¿porqué tendria que seer distinto esta vez? Y mucho menos por alguien que no vale la pena, no le pienso dar importancia a alguien que no se la merece, si alguna vez caigo y decido no levantarme, que sea por alguien que valga la pena, no por GENTUZA!
Es mi futuro no el suyo, yo soy feliz de pasar a 4º mientras al resto les han quedado 7 o mas sabes?, que 3º no es facil y me lo he sacado con dos ovarios y al resto que les follen no me van a arruinar la existencia, que se la arruinen ellos Há!

No puedo, en serio esto es demasiado, ahora también tengo la culpa de que a mi hermano le haya dado urticaria la hierba, ¿Qué más, qué más? si es que ya les falta acusarme de asesinato joder, me desvanezco, me derrumbo, no aguanto más.
Quiero solo un día, un único puto día lejos de toda esta mierda, pero bien lejos, en un lugar donde no haya cobertura, donde nada me pudiera incomodar…
Este lugar en el que ahora vivo es un puto infierno, ni siquiera puedo llorar, porque como me vea mi madre llorando me pega y me dice que para que tenga razones para llorar…
3 años… 2 años y 11 meses… eso es lo que queda para ser mayor de edad, se supone que ahí acaba todo ¿no? Pues no, para mí no, esto para mí continúa hasta que no me vaya de esta puta casa, bien claro me dijo mi madre que le daba igual cuantos años tuviera, mientras yo viva en esta casa tendré que hacer lo que ella diga, y es que mis planes eran cumplir los 16 y ponerme a trabajar, pero eso tampoco me deja, así que no se cuándo acabará esto, se me hace todo tan eterno… y encima están mis hermanos de por medio, joder son tantas cosas, y es que algo que yo no quiero es que ellos pasen por lo mismo que tuve que pasar yo, yo no quiero que sufran, yo no tuve apoyo alguno pero ellos sí, ellos me tienen a mí y haré todo lo que este en mi mano para que todo les vaya bien y no sufran ni la mitad de lo que yo he tenido que pasar
Nada de lo que hago esta bien para mi madre, todo está mal, mientras todo el mundo es feliz por el simple hecho de que suspenda solamente dos, yo debo llorar por sacar menos de un 7, mientras la gente es feliz por acabar clases yo lloro, ahora mismo estoy llorando, porque prefiero estar estudiando que tener estas vacaciones y es que acaban de empezar y ya pintan las peores que he tenido nunca…

Miguel, mi padrastro, mi único apoyo aquí, el único en esta casa que vale la pena o eso pensaba yo, pero es que ni eso me deja mi madre, ni tener un apoyo, hace todo lo posible por hablarle mal de mi, y claro el es su marido ¿a quién va a creer?, poco a poco he ido notando como su apoyo iba disminuyendo, y ahora con lo de mi hermano ha sido la gota que colmó el vaso, se que ya no le tengo ni a el ni a nadie, en esta casa estoy sola, sola y sola

Feliz dia...a distancia...

20/06/10
Hoy es el día del padre en Ecuador y la distancia me impide pasarlo a tu lado…
Pero es que no es solamente eso, el 18 de agosto va a ser un año ya desde que no nos vemos, y además es el día de tu cumpleaños, son tantas cosas que me gustaría pasar a tu lado y no puedo… por ejemplo mis quince, sí la pasé muy, muy bien, sin duda fue la mejor fiesta que he tenido nunca pero no fue la fiesta que siempre me dijiste que tendría ¿te acuerdas? Me dijiste que harías lo imposible para estar aquí a mi lado en esa fiesta, pero poco antes de mi cumpleaños, me llegaste con la noticia de que te vas a casar, en ese momento mi mundo se derrumbo ¿sabes?, todas las posibilidades que tenía para que estés a mi lado se desvanecieron en apenas segundos, lo que llevo soñando 7 años lo arruinaste en un día, fue un golpe tan, pero tan duro para mí, creo que ha sido el golpe mas fuerte que he sufrido hasta ahora, no puedo creer que me puedas cambiar por esa mujer, sí es simpática conmigo, amable etc.. Pero no se son de estas corazonadas de que no te conviene, ya no se si es por mí o por ti pero hay algo que no me gusta de ella y no se que es, seguro que si yo te contara esto pensarías que son celos o algo por el estilo, pero no simplemente ella no me gusta para ti, hace cuatro años estuviste con otra chica ella sin embargo si que me gustaba, entonces no pueden ser celos no crees?
Pero en fin eres tú el que te vas a casar, no yo, ¿por qué me pides mi opinión? Si aunque yo te dijera que no te cases lo harías porque es tu vida no la mía tú eres el que manda en ella no yo, al fin y al cabo aunque yo viviera contigo llegaría un momento en el que me tocaría separarme de ti, porque la gente crece así que bueno, en cierta parte quizás sea mejor así me costará menos asumir que estoy sola. Pero… hay una solución a todo esto verdad? Hay una opción para la distancia, es irme a vivir contigo a Ecuador, tan sencillo como coger un avión y decir adiós, pero no es fácil ¿sabes? Aquí esta mi vida entera, puede que Ecuador sea mi país y nunca lo dejará de ser, pero lo que llevó de vida, desde que tengo uso de razón y desde que puedo tomar ciertas decisiones que tienen que ver con mi vida he construido mi vida aquí en España y aunque sea por una parte más dura por el hecho de mi mama, hay otras muchas cosas que me retienen aquí como mis hermanos, mis amigos… y luego si yo viviera contigo tendría que vivir con los hijos de la Verónica y ahí si que tendría celos tengo que admitirlo estoy acostumbrada a ser tu hija única y aunque ellos no son tus hijos he visto como te comportas con ellos porque son más pequeños tienen más atenciones y no puedo con eso después de 15 años siendo tu NIÑA y lo seré siempre pero se que nada sería igual, tu con tu nueva esposa y tus nuevos hijos, lo siento si hablo muy despectivamente de ellos pero es que es lo que siento.
Y aunque tu digas que no yo poco a poco me voy dando cuenta de pequeñas cosas que me repercuten mucho como que antes me llamabas por lo menos una vez a la semana o sin decir tanto una vez al mes, pero ahora, ahora tengo que ser yo la que te llame y en ocasiones aguantar mentiras como que me dice la Vero que estas de viaje en Colombia desde el día anterior y llamo a tu oficina y me dicen que acabas de entrar en una reunión que llame en unos 20 minutos, y luego cuando yo te cuento esto tu también me mientes cubriéndola a ella, se que la quieres mucho, que la amas pero yo creo que una hija esta por delante de eso ¿no? Pero bueno la verdad no se ni siquiera porque siempre le tengo que dar tantas vueltas a cosas que me hacen daño, soy así.
Y a otra cosa que no le he dejado de dar vueltas una y otra vez es esa noche que estábamos en tu habitación que habías bebido un poco en la casa de la vecina… ¿recuerdas? Pues estando ahí me dijiste algo que me dejo muy rallada y estas fueron tus palabras: “Yo le quiero mucho a la Vero, pero mi gran amor siempre va a ser tu madre, yo aun la amo” cuando oí esas palabras me dio tanta rabia, sentí una impotencia por dentro, porque amas tanto a una persona que tan mal te ha tratado?, pensaras que yo no puedo saber cuanto daño te ha hecho, pero a pesar de que yo era muy pequeña me acuerdo de varias cosas, como el día aquel que te corto TODA la ropa con las tijeras y te la tiró por la ventana, o el día que llegaste a la casa cansado de un viaje, y te empezó a pegar, y después me hizo a mi esconderme en la casa de las vecinas y les invento que tu le querías matar con la escopeta… si yo era muy pequeña no se si tenia 3 o 4 años pero esas cosas las recuerdo para mi mala suerte, intento borrar esos recuerdos pero cada vez que mi mami me pone una mano encima me vienen todos juntos a la cabeza y no los soporto y rompo a llorar, porque también me vienen a la mente las cosas que me hacía a mi cuando era una niña, yo creo que no se podría decir ni siquiera niña, no tenía mas de 4 años y en varias ocasiones me pegaba solamente por decir que un amigo suyo no me caía bien (porque a pesar de mi edad yo sabía que era algo más que un amigo), otras muchas veces por no comer me metía en la ducha de agua fría y me pegaba con la correa, o me tiraba el plato de sopa en la cara, y podría seguir…
Yo he tenido que madurar antes por estas cosas, aprendí a ver el mundo con otros ojos diferentes a la de las demás niñas de 3 años, mi mundo no estaba lleno de princesas, hadas, etc.…, mis ojos me enseñaban ya el mundo real, en cierta parte supongo que bien pero por la otra, puf, no poder disfrutar de esa vida de una niña normal, es que aun recuerdo que me escapaba de la casa por las noches, con 4 o 5 años, es que cualquiera al que se lo dijera no me creería, escaparme por las noches con esa edad para poder jugar con mis amigos en el parque hahahaha.
Pero bueno que sepas que te quiero mucho papi eres de las personas que más me importan, y espero que tu matrimonio no cambie nada, por favor…

mezcla de sensaciones

Ahora mismo siento una sensación tan rara dentro de mi, estoy tan viva por fuera pero a la vez tan muerta por dentro, estoy feliz pero a la vez estoy triste, quiero reír y quiero llorar, no se cuál de las dos opciones elegir si es que son opuestas y a veces me vencen las positivas, es más siempre me vencen cuando estoy con la gente que aprecio, pero cuando estoy sola, me siento sola, ahí me vencen las negativas, me pongo triste, me pongo a llorar y en esos momentos lo único que me reconforta es cantar, bailar, actuar, me llena tanto de vida la música, el baile, la actuación… es mi pasión mi vida, pero es un sueño imposible como tantos otros, pero es el único por el cual lucharé, tenga que pasar lo que tenga que pasar, lo haga bien o lo haga mal, la verdad no me importa, no canto bien y que? Amo cantar, no bailo bien y que? Me llena de vida bailar, no actuo bien y que? Me siento bien al representar un personaje que no sea yo… es mi sueño imposible pero mío al fin y al cabo y es lo único que intentaré conseguir, por lo demás ya lo he dicho me doy por vencida, me niego a perder, y si no lucho por nada no puedo ganar ni perder así que para que luchar por algo?

Me rindo...

Una vez más y otra vez más, esto ya es un sin vivir, lo intento pero no puedo, vuelvo a caer, y siempre son las mismas razones, es que nada en esta vida me sale bien, no he nacido para ello, ya paso he intentado tantas veces levantarme, para qué? Para al día siguiente volver a caer? No, ya no, digo basta, basta ya de caer, basta ya de levantarse, basta de la misma puta rutina de siempre, y cuál es la solución?, he probado a levantarme una y otra vez y no funciona así que es hora de probar algo nuevo, no levantarse… sí si permanezco abajo, si me rindo, si ya no lucho, todo será más fácil, las cosas que quieran venir a mí que vengan, no pienso luchar más por mi felicidad, delante de los que me quieren la simularé porque no quiero que se preocupen por mi, pero ya esta, no más he llegado a mi límite, he llegado tantas veces a mi límite y lo he superado, pero esta vez no, ahora voy por otro camino, el de rendirme, así no tendré porque estar en un vaivén de subidas y bajadas, estando siempre en el mismo nivel, no tendré que preocuparme por que todo vaya bien, todo simplemente ira como quiera ir, no pienso mover un dedo a mi favor, quién no arriesga no gana, pero he arriesgado tanto y nunca he ganado nada, que ya no quiero, no arriesgaré nada, lo que tenga seguro lo tendré pero no pienso hacer nada más. Con que los que quiero estén bien, no me importo yo…

la amistad nace del corazon

Todos hemos sufrido esto... y seguramente también nos estemos dando cuenta de como son las personas en realidad....personalmente creo que la amistad es algo difícil de llevar... siempre mueven las envidias , las miradas absurdas , los comentarios sin venir a cuento , y lo que mas me parece absurdo es que luego coges tú de tonto y le llamas amigo.... me parece una cosa de estúpidos sinceramente....a veces hay personas que no merecen tener amigos… pero los tienen... porque realmente la gente de ahora se anda de falsedades y de tonterías que no importan, y se olvidan las cosas que realmente llenan e importan...como es el respeto, la fidelidad , la ayuda, la compaña, el "yo te entiendo "... pero ninguna de estas cosas se hacen presentes en nosotros porque siempre enfocamos todo al egoísmo y el querer sentirnos superiores y mas " guais " lo mas gracioso de todo son la gente que te van sonriendo y luego te ponen verde y luego te dan ganas de inflarle a ostias.... pero en realidad tengo razón... y la tengo porque del coño de tu madre naces solo y mueres solo.. nadie estará a tu lado... y en el hipotético caso de que tengas un amigo que de verdad importe sería un milagro porque no todos tenemos la suerte de tenerlo... creo que si realmente sabes lo que es la amistad, habrás perdido el corazón... por qué se lo habrás entregado a los demás... y eso poca gente lo hace... y cuando tu crees que las cosas te van bien siempre hay alguien tocando los huevos y queriendo joder. Y no creo en eso de que la única manera de poseer un amigo es serlo porque yo lo he sido y he hecho todo de corazón y a mi no se me a devuelto nada. Y eso demuestra que la gente es muy desagradecida. Y voy con la esperanza de encontrar y sé que la encontrare algún día a un amigo de verdad.... aunque en estos tiempos es difícil... porque vienen van se vuelven a ir, tu vida es variable, como odio esta realidad... ojala todo pudiese ser igual...ojala no hubiesen pasado algunas cosas, ojala las personas se den cuenta algún día y maduren. El factor mas importante mas importante para convivir con los demás es entenderlos... pero es una cosa tan difícil por el simple hecho de que la gente lo complica y de porque somos todos distintos... y a veces pienso que estamos guiados por el destino. Cada uno con su camino y los lugares y las personas que lo componen.... Pero resulta que no al fin y al cabo no es imposible, para encontrarlos he tenido que pasar muchas cosas pero eso ahora no me importa, lo importante es que estan ahí, y espero que duren mucho a mi lado, lo que llevo esperando toda una vida lo he conseguido en apenas meses porque una amistad no conlleva el tiempo sino que nazca del corazón… Y ahora que tengo esa verdadera amistad en mis manos, ahora no voy a permitir que nadie me la quite, porque he luchado por conseguirla y lucharé por conservarla (:

Basta..

Los problemas vuelven a invadirme como de costumbre, y ahí estaba yo intentando aislarme del mundo con mi música pero sin conseguirlo, mirando fijamente a mi muñeca izquierda, mientras sujetaba una cuchilla con mi mano derecha. Estuve a punto de realizar una vez más un corte como los que me había hecho ya en otras ocasiones, pero esta vez fue diferente, justo en el momento que la cuchilla iba a atravesar mi piel, segundos antes de rozarla pude apreciar una imagen, una imagen de tres personas muy importantes para mí, a las cuales les había prometido que no volvería a rajarme nunca más, la imagen se trataba de Sandra, Cris y Bea, sí se lo he prometido a más gente pero en ese instante fue esa la imagen que invadió mi mente y una debilidad recorrió mi cuerpo hasta llagar a mi mano derecha que me hizo soltar la cuchilla y escuchar su rebotar en el suelo, si había evadido esa tentación de volver a rajarme, pero ¿Y si la próxima vez no esta esa imagen? Debo aprender a enfrentarme a mis problemas, porque no siempre va a haber alguien a mi lado dándome consejos, no siempre iré de la mano de alguien, llegará un momento en el que me toque caminar sola, y la solución no es coger una puta cuchilla y rajarse, eso para lo único que sirve es para descargarse la rabia en ese instante que dura apenas unos minutos, pero los problemas van a seguir estando, no desaparecerán con ese acto. Ya es hora de dejar de hacer estas cosas que lo único que demuestran es inmadurez. Pero ¿Cuántas veces lo he dicho? Creo que no se pueden ya ni contar de tantas que son, vale llevo un mes sin hacerlo pero como siga así estando siempre tan cerca al finar recaeré, tengo que asumir que eso no me lleva a ningún sitio, lo tengo que asumir y ya si no es por mí por lo menos por los que tanto quiero, pero soy retrasada, nunca lo consigo, las palabras se las lleva el viento tengo que ir a los hechos, pero hay en casos que no se cuales son los hechos que debo o no llevar a cabo. Pero se que lo conseguiré, solo por ellos, llegará un momento en el cual no recurra a esa opción, en la que ni siquiera se me pase por la mente…

ya no aguanto...

No puedo más. No soporto este ritmo de vida, ayer decidí estar arriba y hoy las mismas circunstancias de siempre me hacen estar abajo, ¿hasta cuando tendré que soportar esto?

Soy la peor persona que puede haber y todo eso gracias a mi
G R A N D I O S A madre, se ve que me ha enseñado mucho: a hacer sufrir a la gente que mas se quiere (aunque dudo mucho que yo sea de las que ella mas quiere, es mas dudo que me quiera), a odiarme, etc.…
Me doy asco pero no por mi físico como mucha gente sino por quien soy. Ojala nunca hubiera dicho que si a la pregunta: ¿quieres irte a vivir a España? Pero todo lo malo trae consigo algo bueno y en mi caso fue conocer a unas personas maravillosas que me sacan de lo mas hondo del abismo y si no hay salida a mis problemas se la inventan y dibujan día a día una sonrisa en mi cara. No se como me pueden aguantar tanto, soy una puta niñata que no sabe nada, que no entiende nada, seguro que todo el mundo está hasta los cojones de mí, estarán hartos de que llore como una puta cría, seguro que un día se cansaran de mis berrinches de niña caprichosa, no todo sale bien, lo se, pero solo pido que ALGO, por muy pequeño que sea me salga bien.

Esta puta niña gilipollas no hace más que cometer errores y tropezar siempre en la misma piedra y sufrir por todo, todo me molesta. No hay forma de pasar un día bien coño, y lo peor es que ahora viene el verano, 24h encerrada en mi casa, cuidando a mis hermanos mientras mi hermana esta por ahí y mi madre se toca el coño a dos manos.

En clase por lo menos paso fuera 6h y los findes salgo unas 10h (5h viernes) (5h sábado). Pero en vacaciones todo el mundo se olvidará de mí, nadie me llamará ni 1 día para salir y yo como soy retrasada tampoco llamare a nadie, por vergüenza, por, por… no se ni por qué la verdad, pero no lo haré.