Un antigüo texto

Imagino un mundo perfecto.. y lo creo verso por verso.. lo habras notado..
Es que dime si no has caminado maravillado rodeado por mi párrafo...
El silencio te debe doler.. pero aun hablando tu sufrimiento se nota a leguas..
Es que.. emites sonidos y letras.. pero solo creas vacios en la realidad..
Eres la imagen que no pertenece a la ecuacion del saber.. entiendes la extension de mi dominio?..
Dale.. hazme otra pregunta.. no lo cojas personal.. cojelo como yo a ti.. como un chiste falto de sentido...
Supe despegar del plano mayoritario.. por esta hazaña.. la soledad solo me impulsa hacia arriba..

No he visto mas mediocre que el que se siente completo...

Poco más hay que decir :)

Eres la mejor sensación del día, esa sensación que te estremece todo el cuerpo, esa sensación que te saca la sonrisita tonta de cada uno, esa sensación que se te mete en la cabeza y se convierte en un recuerdo feliz, esa sensación que cuando la oyes piensas que bonita es la vida, esa sensación que puede hacerte llegar a perder el control, esa sensación que te llena de felicidad, esa sensación por la cual todas las mañanas te levantas feliz, esa sensación que toda madre se pregunta por quien la siente, esa sensación diferente a las demás pero con un origen en común, esa sensación que te hace vibrar , esa sensación que tanto nos gusta.. Sabes que sensación no? Esa sensación eres TÚ♥

Te quiero.

Monotonía.

Todo esto  no rompe jamás con la rutina, no acepta ningún cambio y eso es realmente fastidioso, ni si quiera hay apenas ánimos de nada, lo tengo todo tan visto que aburre y aburre tanto que quizás ya solamente soy yo la que lo hace todo igual, siguiendo siempre el mismo camino de siempre que conduce a error, teniendo un as en la manga, pudiendo decir cosas que llevo callando y aun las sigo callando, mirando cosas que parecen pero no lo son, malinterpretando palabras, gestos incluso miradas, ahogandome en mi propia mierda sin darme cuenta que yo soy la única que puede cambiar esta jodida monotonía. Sí soy cobarde, cobarde a cambiar lo que puedo cambiar por miedo a que pueda ir incluso peor.
Lo que decía...simple monotonía.

Una película.

¿Así que tenemos que ir completando capítulo a capítulo nuestra película? A día de hoy me gustaría que fuese una de esas películas que comienzan con lágrimas, pero con un final diferente. No soy buena protagonista, desde que empecé con todo esto me sentí más bien un personaje secundario, una amante de los vértices y esquinas. Todo es a mi manera. Pensamos que nadie nos comprende. Es complicado. ¿Podemos ser protagonista y antagonista a la vez?.. Aunque parezca increíble, podemos...Y las luchas sin motivo, sin razones aparentes, debilitan. Hay heridas que simplemente no pueden cerrarse nunca. Se intentan olvidar, porque tienes que pasar a otro capítulo. Tenemos que enfrentarnos a ellas si queremos llegar al final. Si queremos dejar de mirar atrás. No importa si podemos o no, tenemos que completar la película. La vida no nos informa de que el tesoro -lo que buscamos, necesitamos o anhelamos- está con nosotros todo el tiempo.

Intermedio.

El exceso cansa y lo poco asusta. Puede agobiarte una persona pero no poder vivir sin ella, puedes sentirte distanciada pero a la vez querer tu tiempo. Puedes decir que no cuando es que si y aún así rabiarte porque no te entendieron, puedes reírte de las inmensas muestras de cariño de dos personas pero a la vez necesitarlas tú misma, puedes pedir algo que no quieres y esperar a que se den cuenta y no lo hagan. Puedes decirle “nunca” a alguien cuando en realidad es un “siempre”, puede cansarte una palabra pero necesitar oírla todos los días.

Siempre.

Aun tengo el sabor de la ginebra barata en los labios, y ya tengo un dolor de cabeza similar al que provocan cien panderetas al odio. No es resaca, ni siquiera estoy borracha, pero una vez más, mi cabeza pide estallar. No es por mi, ni por nadie en especial, simplemente no da tanto de si, no tiene capacidad para tanta... ¿Fantasía? ¿Dramatismo? No se como llamarlo, pero me canso de pensar, me canso de hablar, me canso de mi misma, solo quiero música, o por defecto, silencio... silencio absoluto, silencio perfecto, silencio eterno.
No tengo más palabras, solo me duele la cabeza, y vuelvo a forzar el insomnio. Esto no debe ser sano.

A veces lo más sencillo es complicarlo todo.

Volvamos a no esperar nada de nadie, y a deshacer cada ilusión. A reinstalar aquellas ventanas por todas esas puertas cerradas. Volvamos a aprender que lo mucho cuesta más de lo esperado, y lo esperado nunca está en mente. Ya ves, cada día es indiferente, si algo sale bien mejor, si no… también. Y olvida todo eso que te prometieron, enserio olvídalo, no te hará bien. Aunque sé que está bien eso de recordar que alguna vez, alguien creyó en ti. Pero no desesperes, ¿recuerdas quién te hizo darte cuenta de todo esto? Fue el mismo que te dijo que lo fácil no tenia merito. Asique porque no, hagamos complicado todo lo sencillo, a mi eso se me da genial. Ya lo estoy poniendo en práctica.

Más de lo mismo...

Asco, repugnancia, un querer y no poder, un sin vivir diría yo, el típico momento en el que cogerías todo y lo mandarías a la mierda, pero no puedes porque no eres solo tú, hay más personas, y no, no puedes mandar todo a la mierda sabiendo lo que eso implica, aunque ganas sobran, y sobran demasiadas, y cada vez crecen más, se hacen más grandes, se apoderan de ti poco a poco, a tu cabeza vuelven pensamientos que antes te vencían pero a estas alturas tú eres más fuerte que todo eso, y aunque te haya costado asimilarlo, lo sabes, porque no has llegado hasta aquí si no lo fueras, no podrías evadir todos esos pensamientos si no lo fueras, sí, que hayan vuelto es una mala señal, pero tú sabes que no caerás, y como lo sabes no te preocupán, te son indiferentes, es algo más que pasa por tu mente.

Necesidad de huir, escapar, esconderse en un lugar donde nadie supiera que estás, sin cobertura, sin internet, nada que pueda hacerte perder los nervios, un mundo nuevo, desconocido, simplemente otro mundo.