Christmas crap. Shit end year.

Rabia una vez más acumulada, desesperación, inquietud, impotencia…

Ganas de dar un puñetazo a cualquier pared hasta que me sangren los nudillos, ganas de gritar, no gritar no, chillar, chillar hasta quebrar mis cuerdas vocales,  llorar, llorar hasta que no me quede ni una sola lágrima…

Odio, mucho odio, cerca, muy cerca…

Necesito una distracción, un entretenimiento, algo que me haga desconectar del todo… Sí, tú… nada mejor…

Noche vieja, sí y no, sí: tú, fiesta nuevo año, otra vez tú, ellos… no: ¿Dónde están esos años viejos que se queman al finalizar el año? ¿Esas caretas que se ponen? ¿Dónde están las viudas que van andando por la calle parando los carros para que les den dinero? ¿Dónde están esas maletas vacías con las que se corre la manzana con el deseo de llegar el primero o lo más importante pasarlo bien? ¿Dónde están esos papeles con cosas malas escritas que arden junto a los años viejos? ¿Dónde está el saltar por encima del fuego con el riesgo de quemarte pero sin importarte lo más mínimo? ¿Dónde están los padres vestidos con las faldas de sus mujeres, “intentando seducir” a los que están malhumorados? ¿Cuándo volveré a vivir uno de esos? ¿Por qué no lo puedo vivir ahora, con los que quiero? ¿Por qué, por qué y por qué?

Tantas preguntas con apenas algunas respuestas, algunas las sé y aun así las realizo…

El quiero y no puedo, el puedo y no quiero, añorar esas pequeñas cosas, no poder evitarlo, y mientras aquí gente intentando joder a la gente que tanto quiero y que tan lejos está…

En fin, paranoias, recuerdos que vienen siempre en estas fechas y que son inevitables, quisiera estar allí y vivirlo aunque sea una vez más… 7 años casi ocho añorando las mismas cosas, en las mismas fechas, nada se puede hacer, solo queda esperar, un par de años más y algunos meses para poder estar ahí en estas fechas, pero aun estando ahí se que no será lo que tengo en mi recuerdo, un muy bonito recuerdo.

All the world are crazy ;)

Anger, that's what I have.
Everyone is bad, pessimistic, morose.
Tired, tired of all, what gifts? What the fuck matter about the gifts?
If all you want is for me around is well, happy, happy. This year I have no illusions of Christmas, gifts, party, no I have no desire, I just want to give, give and give. Give what I can not but I still want.
My social environment or whatever you want to call is all I care, but bah! who cares that I care about people, that does it all, fuck.
It matters little if I say the positive things I have because realistically you know that you never find out the virtues if no defects. We never see our strengths and we drop in our weaknesses.

Locura...

¿Qué es? Según el punto de vista del diccionario es la privación del uso de la razón.

Según mi punto de vista no necesariamente tiene que ser eso, simplemente es realizar un acto sin pensarlo, bueno sí, practicamente es lo mismo, pero... no se explicar lo que quiero decir. 

Locura es la ausencia de cordura ¿no? pero...¿acaso existe la persona cuerda? yo creo que no, realmente vivimos en un mundo de locos, nadie se salva, todos absolutamente todos están locos, cada cual a su manera, unos más que otros...y ¿qué hay de los que llamamos locos? aquellos que según han juzgado tienen falta de cordura y están en ¿manicomios? ¿psiquiatras?; ¿realmente son ellos los verdaderos locos?; cada cual opinara lo que sea, lo que quiera, sí, nuestra sociedad nos ha metido en la cabeza que ellos son los locos, pero quizá ellos sean los que verdaderamente estén cuerdos...(¿?) Estoy hablando de locos, no psicópatas, que es muy diferente...yo me incluyo en ambos y a la vez en ninguno. 

En el mundo de los locos, porque muchas veces hago locuras, acciones sin pensar, reacciones a algo, pero al fin y al cabo es en el mundo que mejor estás.

En el mundo de los psicópatas, bueno aquí hay dos tipos de visión; en cuanto oímos la palabra psicópata nos viene a menudo a la mente imágenes de individuos sádicamente violentos, tales como Ted Bundy o el personaje ficticio del Dr. Hannibal "El Caníbal" Lecter . Sí podría ser yo, pero no, no me define.

El psicópata es ese individuo verdaderamente absorbido en sí mismo sin conciencia ni sentimiento alguno hacia los demás y para quién las reglas sociales no tienen ningún significado. Sin embargo esta sí sería mi tipo de psicopatía, a veces me sumo en mi mundo en el cual no existen más personas que yo y mi bienestar, sería un buen mundo pero no, no me gusta, duro poco tiempo en el.

En el mundo de los "cuerdos" según la sociedad. Los verdaderamente locos, los que se preocupan por todo, los que tienen un mundo a su alrededor por el cual también preocuparse, los que dependiendo de la persona, te quieren, te dan cariño, se preocupan por ti al igual que tu por ellos, o por el contrario los que van de amigos y por a espalda te clavan un puñal y hacen la herida más grande cada vez sin que tu puedas parar eso a tiempo; también están los que te tienen ¿asco? ¿envidia? ni siquiera esos pobres inútiles saben lo que te tienen. Es un mundo en el cual hay que andar con pies de plomo, mirando siempre que no te vayas a tropezar ni con la más mínima piedra que parece insignificante y luego puede ser la que mayor caída te produce, he aquí mi razón, mi motivo y mi circunstancia de porque este es el verdadero mundo loco. Peeeeero... Este es al mundo al que pertenezco la mayor parte del tiempo, el mundo que lo engloba todo, dentro de él nosotros creamos los otros dos submundos: el de la psicopatía y el de la locura.

365 días...8760 horas...525600 minutos...31536000 segundos eso es lo que tiene un año, pero no son 365 las emociones que tenemos, quizá tampoco sean las 31536000 que sería equivalente a una emoción por segundo... son muchas las que sentimos, puede que parezca que repetimos algunas de ellas pero no, todas son diferentes aunque sea en una minúscula cosa, todas cambian, y todas ellas juntas nos hacen tener un estado de ánimo en un determinado lugar, en un determinado tiempo, con una determinada gente. Te enseñan a ser persona, la persona que has llegado a ser ahora mismo, y sí, es muy probable que te arrepientas de muchas de las cosas que hayas podido hacer en un pasado, pero fíjate bien que sin esos errores, sin esos fracasos, sin esas pequeñas cosas que hoy por hoy no quieres ni recordar, son todas las cosas que te han llevado a ser como eres sin exceptuar ninguna, de ahí está que de los errores se aprenden, si no cometiéramos errores seriamos individuos inútiles, por eso está comprobado que los individuos inútiles existen en nuestra sociedad y son todos esos seres mediocres que no se arrepienten del daño que han podido causar a alguien por lo que no consideran un error ninguno de sus actos, con lo que llegamos a la conclusión de que son SERES INÚTILES.

Yo ahora mismo me arrepiento de muchas cosas de mi pasado, pero sin las cuales no sería la que soy ahora...y ya no me paro a pensar en ellas, simplemente las utilizo como ejemplo para no volver a cometerlas, ahora miro hacia adelante, miro a mi alrededor y lo que veo cerca me gusta, lo que está en mi interior me encanta, lo que forma parte de mi me vuelve loca...
Por el contrario lo que está lejos, fuera de mi ser, fuera de mi subconsciente me repudia, me da asco, forma parte de mi ignorancia. Pero no hablo de una distancia física medida en metros o si esta llega a ser muy grande en kilómetros o millas, no, hablo de la distancia que no se ve, que sencillamente se siente, la distancia que cada persona va creando hacia nosotros, unos enrollan el hilo que nos une para acercarse más y más, otros en cambio deciden dejar correr el hilo aumentando drásticamente esa distancia y otros incluso cortan ese hilo para que esa distancia no sea posible recuperarse nunca.
A esta altura yo ya he cortado muchos hilos, dejado correr varios pero... ¿acercarlos a mi? pocos, esos a los que no solamente llamo amigos sino que realmente lo son con sus pros y con sus contras pero lo son.

Jueves...Solo queda un día, un día que aparenta ser largo, muy largo, igual o incluso más que este... se me ha echo eterno desde las 16:45 aproximadamente "estudiando" pero sin poder hacerlo porque como siempre los gritos constantes de mi madre, el haz esto, haz lo otro, no me creo que estés estudiando, etc...no me dejan además de llevar en mi conciencia tres materias suspensas con el deseo de que no caiga ninguna más aunque sea imposible ya que mañana hago mis últimos exámenes, 3 ni más ni menos, para los cuales estaré preparada para uno solamente...pudiendo suponer todo esto quizás las peores navidades ya que he superado el número máximo de suspensos que tenía hasta ahora...por mi parte no me preocupa porque se que soy capaz, y en los siguientes trimestres me voy a poner las pilas pero otra cosa es la fe que tenga en mi mi madre la cual es nula, pero cuento con el apoyo de mi padre que el al contrario que mi madre sabe que soy capaz, una pena que esté lejos...
Además de la bulla diariamente normal que se transmite en estas cuatro paredes en las cual permanezco encerrada intentando aislarme del mundo para poder concentrarme un poco aunque sea imposible, como si eso no fuera poco hoy era el cumpleaños de mi hermana, eso a mi no me afectaba o eso pensaba porque bueno no estuvo mi hermana aquí hasta las 8 o así y yo seguía estudiando, entra a mi habitación y bueno esta callada y todo bien empezó a cantar y le dije calla que estoy estudiando, oye eso mi madre y la ZORRA va y entra en mi habitación a felicitar a mi hermana otra vez, y les hace entrar a mis hermanos a felicitarla, ellos felices cantando el cumpleaños y mi madre conversando con ella haciéndola reír.. yo ya tenía un cabreo encima que no podía más e iba a explotar pero me contuve y lo único que hice fue leer los apuntes en voz alta y en tono despectivo hacia ellas indirectamente y en lugar de callar o salir de la habitación levantan la voz más y más por eso vine aquí para desahogarme tecleando unas cuantas letras aunque no me sirva de mucho ,pero algo es algo mejor que retener todo...
Tengo sueño pero no puedo dormir, porque aun mi hermana no ha soplado las velas y claro tengo que esperar...además pensaba quedarme hasta tarde, muy tarde estudiando pero no, porque sino mi madre empieza tienes que dormir, tienes que descansar que luego no rindes en el colegio, etc etc... claro tengo que descansar y cada tarde cuando me quiero dormir por la tarde no me deja porque me esta llamando para que saque  mis hermanos de su habitación y les cuide porque no le dejan dormir después de pasarse toda la mañana que yo estoy en clases durmiendo...puaj qué asco...
Pero le guste o no estoy dispuesta a despertarme a las 5 de la mañana para estudiar, porque ya es el último empujón, los últimos exámenes, el último día y acaba esta semana de mierda que he pasado con un humor de perros, agoviada, estresada...seguro que a más de uno he sacado de quicio con mis gritos por todo y por nada, pero es que ya no podía más y era la única forma en la que me descargaba, quizá me haya descargado con la persona equivocada o quizás no, ni siquiera se a quienes he gritado o he llegado a mandar a la mierda, pero no me preocupa porque una mala semana la tiene cualquiera y esta ha sido la mía y creo que la de muchos otros.
Y otra cosa...sí suspendo o dejo de hacerlo es por las condiciones de estudio a las que estoy sometida constantemente en mi casa no por ella, porque si es por ella hago lo contrario, intentar aprobar para así poder verla...pero aquí cada cual con su mentalidad eh?