Relatos cortos: Mi vida, mi historia, mis recuerdos...

Gritos constantes que no cesan...irritabilidad hasta en la comida...ni un segundo de silencio, ni un minuto de tranquilidad...Quiero huir, escapar salir corriendo de esta cárcel, de este infierno...Esto es como un sismografo que va detectando si hay terremotos, pues ahora mismo y desde hace algunos días marca el nivel más alto en la escala, el terremoto ha alcanzado su máximo nivel, una madre que no soporto , unos hermanos a los que cuidar, una hermana que se las da de superior, un padre a distancia, y un padrastro que...bueno no me puedo quejar porque él está más hartode esta situación que yo misma, mi hermana...qué decir de mi hermana...la conozco como si la hubiera parido yo, aun con su cambio radical sigo conociendola se lo que piensa en cada momento, se el porqué de sus reacciones, se lo que siente... lo único que no se es porqué trata a mi hermano como le trata dice que le tiene cansada, que no le soporta que le da igual que tenga 6 casi 7 años, que le da igual que sea su hermano, ¿qué es lo que puede hacer un niño de esa edad mas que tocar un poco las narices como todos los demás? y además si casi no le ves? que problema tienes?, la única respuesta que he encontrado a todo esto es que te desquitas con él todo lo que te hace tu novio, pero preocupate por lo que realmente importa, y sabes qué es lo que importa? que él sí tiene un problema y que tu manera de tratarlo le afecta, que incluso los psicólogos lo dicen que no es bueno ese trato para él...tanto insulto, grito, tratarle como si fuera un pañuelo que lo usas y lo tiras...creo que me siento identificada con él, se lo que siente, cómo se siente, la diferencia entre él y yo es que yo ya lo tengo asumido, yo me puedo desahogar con las personas que me apoyan...pero él no, y además está muy cerrado en si mismo, es un NIÑO joder lo que tendría que hacer es reir, divertirse, y sin embargo las sonrisas que esboza son escasas, las cuento con los dedos, la mayoría del tiempo lo pasa de mal humor y el es muy ¿sensible? a la mínima se pone a llorar y nose no uiero que pase lo que yo he pasado, yo he tenido que madurar antes de tiempo y no quiero que el lo haga, quiero que disfrute su infancia porque dura muy muy poco y creo que es la única etapa de nuestras vidas en la que no nos tenemos que preocupar por nada...
Solamente hay que ver el ejemplo de mi primo era un niño de lo más normal y justo con 7 años le dieron la noticia de que era epileptico, asi porque si, y eso fue el resultado del ambiente que había en su casa que es un poco de lo mismo que hay aquí: gritos, golpes..., y ahora mírale apenas puede andar, hablar, se tropieza con todo, se cae, no puede estar ni un segundo solo y cada vez que le da uno de esos ataques se le van muriendo las neuronas...recuerdo el verano pasado que estabamos en su casa y no podía casi ni hablar, parecía un bebé un bebé de veintitantos años al que le queda poco tiempo...estaba sentado en el sofá y le dió un ataque y fue lo más horrible que he presenciado, solo de recordarlo se me hace un nudo en la garganta y las lagrimas recorren mi cara, esa imagen no se me olvidará facilmente...

Por otro lado está mi madre he de decir que es una buena madre, nos hace reir, conversa con nosotros, en si yo la quiero mucho, pero todo eso que tiene de bueno se lo anula su otra forma de ser, es amable contigo como a los cinco minutos te está mandando a la mierda, y ultimamente esta siendo más incesante e irritable no para de gritar, de tratarme como a una mierda que no sirvo para nada, pero esto ya no es solo a mi sino también a mis dos hermanos pequeños, es que ni siquiera con cascos y la música a todo volumen consigo evadir sus gritos que empiezan desde que amanece hasta que nos vamos a dormir...me gustaría tanto poder tener una conversación seria con ella que ella supiera cómo me siento, yo saber cómo se siente pero no puedo es imposible, pero no pierdo la esperanza de algún día hacerla entrar en razón.

Miguel... muchas veces diré que es mala persona, que tal y cual pero es del único que no es verdad esas cosas malas que digo, las digo de la rabia, la impotencia de que él haga todo lo que mi madre quiere pero no es más, él es una buena persona no se merece estar con mi madre, él aguanta incluso más que yo, pero él no tiene con quien desquitarse, discute con mi madre siempre porque ella salta a la defensiva de mi hermana y él ya está harto de esa situación, en varias ocasiones por la noche me he dado cuenta de que el está en el salón llorando y yo me he acercado a él y varias veces me ha dicho que soy la única alegría que tiene, claro está que sus hijos también lo son pero de las personas que actúan por si mismas me dice que soy yo la única alegría y me l dice con los ojos llenos de lágrimas, que  aunque yo no sea su hija él mequiere como tal porque ya son muchos años y me hago querer fácilmente, me dice que le perdone si alguna vez me ha tratado mal pero que es porque se desquita con lo que puede, y que si a mi es a la única que le regaña que no piense que es porque no me quiere sino todo lo contrario, que es porque quiere lo mejor para mi y que si a mi hermana no le dice nada es porque aunque con ela tambien sean muchos años no la siente como a una hija, y además que su vida ya está echada a perder, que ella ya está echada a perder y el único favor que me pide es que nunca nunca nunca sea como mi hermana y eso es algo que voy a cumplir.

Mi padre... sin duda es la persona a la que más quiero, el que siempre me ha apoyado en todo, nunca me ha regañado ni nada sino que ha hablado conmigo haciendome entrar en razón, y si hay algo que tengo que agradecerle es el ser como soy, porque es gracias a él, y aun en la distancia que llevo así 8 años de los cuales solamente le he visto 2 veces una hace un año y la otra hace 5...una persona a la cual nose porque mi madre odia tanto, pero a la vez reconoce que es buen padre... es otro que ha aguantado mucho a mi madre, incluso que le pegara...y recuerdo una noche de julio de 2009 en la que estabamos en su habitación, él había bebido un poco en casa de una vecina y manteniamos una conversación típica padre e hija y de pronto sió el tema de mi madre... y bueno él tiene una novia: Veronica con la que llevaba 3 o 4 años en ese entonces...se le llenaron los ojos de lágrimas y recuerdo perfectamente una frase: "Yo a la Vero le quiero mucho, le amo mucho, pero mi único y verdadero gran amor, ha sido y será tu madre"
Me dolió tanto oir esas palabras que no fui capaz de reaccionar ni de decir nada y él reaccionó y rápidamente dijo bueno ya se hizo tarde anda a tu cama a dormir.

Hoy por hoy solo quiero abrazarte, besarte, quererte y sentirme querida... Porque con cada beso haces que me olvide de que lo malo existe y con cada abrazo me haces sentir ssegura y que mientras esté a tu lado no caeré porque me sostienes de la mano y mientras lo hagas siento que no hay peligro, todo se vuelve insignificante, tú me sacas las fuerzas que no tengo y que necesito, con cada sonrisa que veo salir de tu boca. Podría pasarme horas a tu lado porque cuando no te tengo me doy cuenta de que te necesito...Eres lo que me complementa, lo que me hace desconectar, lo que me hace ser yo misma, eres la que... poco a poco...se esta ganando cada trocito de mi corazón:)