Volver a sonreír

Nunca me había sentido de esta forma, con ganas de destruirlo todo así como me han destrozado a mí, con un odio interno que no había sentido antes, casi tan fuerte como el amor, pero en negro. Me siento como ese personaje malo de los cuentos que se vuelve así porque le han hecho algo en el pasado y no le importa nadie más que ella misma, ese personaje negro vacío de remordimientos, con ganas de matar a la bella princesa, con ganas de destruir pueblos, de destrozar personas, esa soy yo en estos momentos, quiero destruir todo lo que ha hecho que en algún momento esté mal y tengo algo o mejor dicho alguien en mi punto de mira, y mientras más oiga y vea algo de ese personaje más oscuro, negro y despiadado se tornará mi odio, si es que puede serlo más. Si el corazón fuese cambiando de color a medida que el odio aumenta, en él sólo quedaría un pequeño punto rojo casi imperceptible (·).

Sólo tengo un modo de quitarme estos pensamientos, el cual es cantar y tocar a mi amiga guitarra, me DA IGUAL que no quieras escucharme cantar, es más YA NO QUIERO que lo hagas, porque si lo haces me robarías lo único que me sigue perteneciendo sólo a mí, y ya que tú tienes otras u otra persona a quien oír no volverás a oírme a mí, salvo que entres a mi casa cuando lo estoy haciendo sin que yo me entere (cosa que tienes bastante difícil porque el timbre suena alto) o que te enteres si voy a cantar en algún lugar público y acudas a él (pero no creo que te interese hacerlo). Sé que me has dicho muchas veces que esto que estoy diciendo no es así, pero tus actitudes y tus <> no dicen lo mismo, sino todo lo contrario, me pides a gritos que deje de cantar, ya sea porque no te gusta que lo haga como pienso yo que es, o como tú dices porque no quieres que nadie más me pueda escuchar, sea cual sea la razón el caso es que es lo que me pides, y hasta ahora lo había cumplido, hasta aquel 8 de marzo que me harté de esconder mi voz y esperándote ahí no apareciste, lo cual me hizo ver que tenías cosas más importantes que yo y me lo has ido confirmando día tras día hasta hoy, la madrugada del 8 de junio de 2014, así que mi decisión en todo esto es anteponer una cosa a ti, y si te gusta bien y sino también: No pienso volver a ocultar mi voz, y si alguien me pide que cante no diré que no como solía hacer, automáticamente será un sí.

No hablemos pues de tu imposición y tu postura de impedirme a toda costa que vaya de Erasmus, sé todas las historias que han pasado, todo lo que te han contado sobretodo en el mundo FC, pero ahora te digo: ¿Le brindaste casi/dos/más de dos años a una persona que vivía lejos de ti y a mi no me vas a dar la oportunidad de irme 3 meses en los cuales 8 horas me pasaré encerrada en una EI y al salir estaré tan agotada que lo único que haré es buscar un ordenador o algo para poder hablar contigo?

Creo que a estas horas empiezo ya a desvariar y evitar hacer lo que debería estar haciendo, pero necesitaba esto, necesitaba desahogarme antes de continuar con cualquier cosa, porque era y es (porque hablar con nadie no es que ayude mucho) un nudo tan grande que me impide respirar.

Y parece que esta vez eliges tú por mí, lo que no he querido hacer es lo que estás haciendo, no sé en qué proporción esto me perjudica y en cual me hace bien, sólo sé el resultado a corto plazo: corazón destrozado, ideas retorcidas, dolor intenso que parece o no cesa nunca, noches de insomnio, ojeras a causa del llanto, sonrisa fingida para que nadie pregunte, falta de apetito, desganas, desánimo, y un largo etc de cosas malas e insufribles. No sabía que una sola persona podía hacer tanto efecto en todos los movimientos, los sentimientos y los pensamientos que tengo a lo largo de un día todos los días. Quiero cambiar, ser una persona diferente. 

Estoy llegando a un punto de no retorno en el que cada vez me importa menos que las cosas vayan bien o vayan mal, porque ya no hay las suficientes motivaciones para seguir adelante, ya solo quiero quedarme en casa con el ordenador, una cómoda silla, series, películas y de vez en cuando algún juego, aunque ya ni eso. Antes quería tenerlo todo bien, quería que la gente estuviese orgullosa de mí, entregaba todos los trabajos a tiempo, ahora me da igual hacerlos en el último momento, y más de lo mismo a la hora de estudiar, ni siquiera me conformaba con un 8, ahora un 5 me basta para no tener que volver a estudiar.
Es un punto de no retorno en el que ni estoy bien ni estoy mal, simplemente estoy.
No sé a dónde me va a llevar esto, ni siquiera sé si haré algo de lo que me arrepienta, simplemente sé que no quiero seguir en esta situación porque me está consumiendo poco a poco...

Y me va a volver loca tu indecisión, me amas, me odias, me tratas mal, me tratas bien, me dejas, vuelves...
¿Qué quieres de mi? A estas alturas sólo consigo dudar de mí misma y mucho más de ti. ¿De verdad me quieres? Por mi cabeza se pasan mil inquietudes acerca de nuestra ¿relación?, no comprendo cual es tú fin ni si eso es bueno, para ti, o para mí o para los dos, lo único que mi corazón llega a entender es que te amo como nunca he amado a nadie, pero entonces me traiciona la razón y me dice que yo no soy buena para ti y tú no eres bueno para mí. Hago oídos sordos a esas voces que resuenan en mi cabeza pidiéndome que no vuelva a caer porque no saben si podrán soportar una vez más tu desprecio, tu odio y tu forma de mandarme a la mierda tan fácilmente y sin remordimientos, y por supuesto, sin nunca pedir perdón.

Consigo eludir todas esas palabras y aquí estoy otra vez, llorando delante de la pantalla de un ordenador vacío de pensamientos o consejos que ofrecer, hablando en silencio con un amor que estuvo y ya no sé si está, y entonces mañana pondré la más grande de las sonrisas para que nadie se percate de que en el fondo estoy como tú me querías, destrozada por dentro, infravalorandome cada vez más y teniendo cada vez menos ganas de seguir adelante.

He intentado ser fuerte, he intentado dejar que seas libre y a día de hoy lo sigo intentando, intento que me seas indiferente, y parece que lo consigo, pero en el último momento me desmorono. He llegado a la conclusión de que no puedo estar sin ti pero tampoco puedo estar contigo. Es una relación de autodestrucción y esto se debe a que al vernos tanto nos saturamos el uno del otro; necesitamos nuestro tiempo y nuestro espacio, y respetárnoslo mutuamente. Quiero poder salir con mis amigas sin que las llames "amiguitas", quiero poder cantar en un escenario sin que tu estés debajo pasándolo mal o no estés, quiero que salgas con tus amigos y que no pienses que eso me molesta, porque no lo hace, lo que principalmente me molestaba era que no me avisases con tiempo, y otra cosa que me molestaba pero menos era que nunca eras capaz de decirme que me fuese con vosotros, cuando yo si conoces a la persona siempre te digo que vengas y te antepongo a todo, incluso a trabajos de clase con tal de que no lo pases mal o no pienses mal. Quiero poder tener el tiempo suficiente para que me eches de menos y yo echarte de menos, pero sin que sea excesivo, quiero que cuando me veas me recibas con una sonrisa y no con una mala cara, quiero ser la única persona para la que tengas ojos, pero está claro que eso es algo imposible, mientras que yo no puedo poner mis ojos en alguien que no seas tú.

Estoy cansada de luchar por estar bien, de no sentirme valorada y de no sentirme querida, tal vez he hecho, te he hecho muchas cosas malas, pero muchas veces me pongo a pensar y si en verdad me quieres no creo que me merezca el trato que me das en ocasiones. Estoy harta de fingir estar bien y esperar a que todo el mundo duerma para a las dos de la mañana ponerme a llorar de tal forma que no puedo parar hasta varias horas después, me duele mucho tu comportamiento hacia mí, que ya no es indiferente como solía serlo, sino que ahora es malo, cruel, siempre intentando hacer daño con cualquier cosa.

Han vuelto a mi pensamientos de hacerme heridas como en el pasado, porque es la única forma de sosegar el dolor interno que me dejas día a día, no sé si eres consciente de lo que has hecho conmigo, al igual que yo no soy consciente de cómo estás ahora; ¿feliz?¿triste?¿dolido?, no lo sé, pero me encantaría hacerlo. de verdad.

No sabes como duele esta opresión en el pecho que no te deja respirar que sólo se cura con un abrazo o un beso tuyo, dos cosas que no tengo.

Decisiones

Una acertada puede mejorarte la vida, pero una equivocada puede destrozártela. Sin embargo sin muchas decisiones equivocadas en el momento no sabrías elegir la adecuada, pero aún así te seguirás equivocando una y otra vez, por lo tanto: ¿Cuál es la decisión acertada?

Ahora mismo una en especial es la que corroe mi mente, no puedo consultar a nadie porque sólo depende de mí, pero el resultado de la elección puede afectar (para bien o para mal) a más de una persona.

Supongo que como siempre, me dejaré llevar y la acabaré cagando :)

Y de pronto todo se desmorona, todo lo que tenía sentido ya no lo tiene. No quedan ganas de hacer nada, ya no quedan sonrisas, ni siquiera lágrimas por derramar. Y todo esto por tu conducta de niña estúpida, arrogante, malhumorada, descuidada y un millón de etcéteras. Tantas cosas buenas que te dicen tener y las desperdicias con el doble de defectos, y cuando aún podías cambiar todos y cada uno de esos defectos ya no queda nada por lo que valga la pena hacerlo.

 Nada te puede hacer sonreír, ni siquiera la música porque siempre en tu lista de reproducción suena alguna canción que te recuerda a él; y cada rincón de tu casa y cada momento de tu vida tienen que ver con él. Toda la ilusión de viajar, de tener un futuro lleno de posibilidades y trabajar y esforzarse para ello se derrumban con un solo adiós, el suyo. Sigo mis rutinas diarias porque nadie se percate de lo que en mi interior acontece, pero me resulta tan difícil esconderlo que hasta me duele el ocultarlo.

El corazón, o lo que queda de él da fuertes golpes queriendo salir del pecho, yo me agarro con fuerza en un pseudoabrazo como si eso fuese a evitar que me rompa en mil pedazos, pero yo no puedo romperme en pedazos porque él se llevó el único que tengo y me lo ha devuelto muerto, sin ganas de nada y sin ningún sentimiento bueno.

Me cuesta respirar, me cuesta hablar y me cuesta no pensar en él, estoy sumida en unos constantes escalofríos que no hacen más que recordarme que sigo viva, pero que él ya no está ahí para abrazarme y lo peor de todo, que ya no volverá a estar.

No quiero estar sola, me da miedo lo que pueda pasar por mi cabeza, porque como él varias veces me dijo estoy loca, y en medio de esa locura no hacen más que pasar una y otra vez mil maneras de morir, pero incluso así el daño causado sería mayor porque no sería yo la que sufre sino todos aquellos que dicen quererme y que aunque no sea verdad yo si quiero y no puedo hacer que pasen por eso.

Sólo me queda dañarme a mí misma, de la única forma que puedo hacerlo para que sosiegue en cierta parte el dolor interno y lo haga, al menos, más soportable.

Otro día más

Y otro día más desaparece con la aparición del siguiente, y es entonces cuando te pones a pensar "¿Estoy haciendo lo correcto?". Tienes la sensación de que la monotonía te está llevando a una vida monótona en la que ni eres feliz ni dejas de serlo, simplemente existes.

Hay un mundo ahí fuera por descubrir, pero no sabes si quieres hacerlo, o quizá no quieres hacerlo sola. Experiencias, gente, más experiencias y más gente, todo detrás de esa puerta que permanece cerrada a la salida de tu casa, y que si se abre es sólo para ir a los mismos lugares que ya conoces con la misma gente que ya sabe quien eres. Por qué no arriesgarse a cruzar otras puertas de otros mundos... Una fuerte corriente te arrastra a quedarte donde estás, pero esa corriente a la vez está siendo arrastrada por ti, ¿y si también quiere ser libre?

Él un ángel y yo un ángel caído

He destruido al ser más bello en cuerpo y alma. Si Dios existiese él sería uno de sus ángeles. Su tez blanca, su pelo rubio, su piel tersa, sus manos suaves y sus ojos más oscuros que la avellana; y su nariz... Él solía decir que era demasiado grande, pero a mí me gustaba porque le hacía peculiar, único.
El ser de más puros sentimientos y el más sincero sobre la faz de la Tierra. Pero resulta que amar significa destruir y ser amado ser destruido. Él es a quién yo más he amado y ahora se encuentra destrozado , aunque no tanto como mi corazón que tendrá  que acarrear con el peso de la culpabilidad y el dolor de su pérdida incluso después de muerto.
Y aún con todo eso yo soy suya; sus besos serán los últimos besos que hayan tocado mis labios, sus manos las últimas en acariciar mi piel y él, el último en haber conocido mi amor.
Yo entera formada por un cúmulo de mentiras. ¿Quién soy yo en realidad? No tengo segura mi propia identidad. Sólo tengo clara una cosa: le he amado como a nadie nunca he amado ni podré amar. Él fue el pilar que me mantuvo viva y ahora sin él sólo estoy muerta en vida...

El principio del fin...

Esa sensación que te desgarra por dentro lenta y dolorosamente. Esa sensación que no se ve pero se siente, y se siente demasiado real, demasiado viva, que te va consumiendo poco a poco como el fuego cuando convierte algo en cenizas. Y entonces te das cuenta que todo ha acabado, que no le volverás a ver y que tú ya no serás más tú, sólo un cúmulo de carne y huesos dejado caer en un bote de cenizas. De pronto ya nada tiene sentido, nada es igual, y nada volverá a ser igual. Ya una vez todo acabó y el mundo se te vino encima, pero esta vez es peor, después de 10 meses de su compañía, es peor. Duele mucho más y eso que creí que era algo imposible, pero ya veo que no, nada es imposible salvo derrumbarse, dejarse caer una vez más, desaparecer para el mundo porque cada cosa te recuerda a él, no poder salir ni al portal porque ahí has pasado tantas noches con él... Pero ni siquiera poder salir al salón porque ahí también ha estado, y en la cocina y en el baño... Incluso en el sitio más tuyo que es tu  cama, y vaya... has dormido en esa misma cama con su camiseta, pegada a su aroma toda la noche... Por lo tanto no te queda ni un rincón que no te recuerde a él. Duele tanto y el dolor es insoportable, una sensación de vacío en el pecho que no había experimentado antes, notar que falta aire en los pulmones, aspirar profundamente todo el aire que eres capaz y nada...sigue faltando aire. Es un hecho que nunca he amado tanto a alguien como le amo a él... Y por absurdo que parezca solo hay una solución para ello. Es tan fácil como levantar el telefono y esperar a una fecha concreta para subirse al avión sin mirar atrás... Creo que ya hay fecha programada 15 de septiembre y entonces todo aquí habrá acabado... Y aún así todos serían intentos fallidos del principio del fin...

Luz

Luz? Dónde estás luz? Escondida detrás de los árboles, de los edificios, de las personas, creando las sombras de estos objetos. No eres útil ahí, yo te necesito aquí abajo, iluminando mis pasos, porque vuelvo a tropezar una y otra vez por tu ausencia, es como si hubiese escapado de la caverna de Aristocles y al volver a aquella oscuridad iluminada por una única lumbre de fuego que hace confundir la realidad de las sombras con la vida misma me presento como ese ser inútil al que los otros dos esclavos observan como si estuviese loco. Yo soy ese ser psicópata que vuelve a la caverna para abriles los ojos a sus compañeros y acaba más cegado que ellos.
No te imaginas cuanto tiempo te llevo buscando, pero tú no apareces, cuando creo que vuelves poco a poco veo que sólo se trata de otro día nublado más en el que obviamente no estás.

Luz? A qué llamamos luz? Al sol que ilumina la mañana y en verano uncluso la tarde/noche? A la farola de la calle que se enciende para suplir la ausencia de sol? A las lámparas, bombillas y demás artilugios que se encuentran en en las casas? Yo no hablo de la luz en su significado más literal, sino digamos pues, en su significado más literario. Ese ente imaginario que yo misma he creado para culpar a alguien de mis fallos y errores y no autoculpabilizarme por ellos. Ese "algo" que busco para sentirme mejor, pero ese "algo" a lo que Aristocles y Aristóteles llamarían esencia y Kant noúmeno no es más que lo que yo soy, esa voluntad, fuerza, o como diría Hegel, espíritu que se encuentra en mi inconsciente y que tengo que hacer aflorar para superar lad adversidades. Digamos que hay varios caminos que nos llevan a él, al igual que las vías de la verdad. Sólo tengo que saber cual es el indicado y si no hay bicho viviente que sepa descifrar el camino correcto, intentarlo, probar a base de fallo-error como se aprende en el condicionamiento operante. Si te caes, te levantas; si te haces una herida, betadine y a curarse; que te haces un esguince, una venda y a descansar y si es una ruptura, escayola, reposo y a volverlo a intentar.

Palabras, no son más que absurdas palabras que salen bien de mi cabeza pero que ni mi yo, ni mi superyo, ni mi ello son capaces de asimilar.

Una sonrisa tuya es más importante de lo que te crees :)

Sonreír es un verdadero antídoto, que la naturaleza tiene en reserva para todos y sin embargo una sonrisa es algo que no se compra, ni se presta, ni se roba, porque únicamente tiene valor en el preciso momento que se regala.

Te quiero

Y salir, salir corriendo

Los días de estudio intensivo son bastante peculiares. Sales de casa con la penumbra del amanecer y vuelves en la cerrada noche. El cansancio y el agotamiento te mantienen en un "stand by" continuo, donde todo atisbo de pensamiento, reflexión o sentimiento queda bloqueado y neutralizado. La nada se interioriza, y la rutina llega a extremos preocupantes.  Sumando la cárcel física y mental a la que me veo sometida , y mi indiferencia arrastrada desde hace ya varios meses, encontramos un sujeto prácticamente insensibilizado, similar a una máquina, siempre a punto de estallar. Probablemente si me clavarais algo en vena, saldría humo gris en vez de sangre. Mi interior queda escondido, reducido al olvido, mientras que mi fachada se nutre de todo aquello que le permite sostenerse.
Es la historia del exterior y falso Hemingway, que tiembla con el mero hecho de imaginar tocar una hoja de su antagonista Mr. Bukowski. De un cuerpo que busca el valor y la esperanza para subsistir, con un interior dolido que solo busca carne, cigarrillos y alcohol para sobrevivir al vacío.
En mis últimos meses solo me he dedicado a intentar vivir del primero: Flaquezas que acaban en victoria, desesperaciones que resultan heroísmos, interrogantes directos, respondidos. La filosofía ganadora y la rudeza arrasadora ante cualquier adversidad, la posibilidad de vivir con uno mismo. Que bonitas son las frases heroicas y los hechos admirables, hechos reales escritos sobre el papel. Pero que putos son los pájaros en la cabeza, descritos sobre papel mojado.
Intenciones, decepciones, y un sinfín de mediocridades, es lo único que tengo. No soy una ganadora, nunca lo he sido. Soy de las que esperan a que suene la orquesta, nunca toqué en ella. Mi ficticia personalidad de subsistencia se tambalea cada vez que la realidad me golpea. El vacío me come con cada soplido de coherencia. Y solo falta un aliciente, cada vez más pequeño, para que la tormenta vuelva a desatarse, para que mis esperanzas queden a un lado, y el asco y el desprecio me consuman. Desolador, siendo sincera.
Las metas a corto plazo siguen siendo insuficientes, y ahora también, escasas. Los grandes amores desaparecen por una creciente indiferencia, bloqueados por un escudo antimisiles imaginario, y él cada vez está más lejos de mí. Mi interés sobre lo que siempre me gustó, se comprime. Solo algo positivo: La música en mis manos, nuevo mecanismo de expulsar sobrecargos. Sin estas válvulas de escape probablemente no existiría fachada, no habría aguante. Y realmente, mandaría todo al carajo. 

;)

Hoy en día los tequieros salen por muchas bocas pero de pocos corazones, o tal vez los corazones sean los que se confundan. No sé cual es peor, ni sé por qué hay gente que hace eso. Eso no cuadra conmigo. Me gusta la magia, la especialidad, y la realidad sobre todo, y no hay nada tan mágico, especial y real que decir te quiero a quien de verdad quieres. Y querer no es apreciar ni tener cariño, querer es mucho más. Es no poder evitar sonreír cuando ves que sonríe,las sonrisas verdaderas son marcas, reflejos físicos del estado de ánimo que uno tiene en ese momento. Verlas y sentirlas tuyas es un motivo por el que sentirse feliz.
Alegrarte cuando ves que aflora, poder mirarle a los ojos como si su rostro fuese espejo, saber lo que necesita, sobre todo en los momentos que de verdad necesita...
Querer no es precisamente fácil. Es algo que lleva su tiempo, sus momentos, sus actos.. y muchas veces, por mucho tiempo, momentos y actos que sucedan con otra persona, no se consigue gran cosa. Porque hay que hacer que en ese tiempo, esos momentos y esos actos sean únicos e inolvidables, no unos cualquiera que los puede brindar cualquier persona...
Hay momentos, muchos más momentos que convierten una amistad cualquiera en una amistad... ¿cómo? No se, creo que no se le puede poner un nombre. Nuestra amistad, simplemente.
Hablar de momentos sería dedicarle demasiado tiempo a esto, y ahora mismo estoy escasa de él, debería estudiar, dormir y comer. Ypero no podía hacerlo sin antes escribir lo que pensaba porque luego se me van esas ideas...:)

8:20 - Horas muertas - "Comer" - Café -Burn - Horas muertas - Insomnio. Repetir.

Cuando releo mis antiguos intentos de escribir en verso una sensación de orgullo que se mezcla con una añoranza a ciertas sensaciones que hace tiempo dejaron de circular por mi cuerpo. Esto, frente al papel, se traduce en una cárcel de prosa que me impide grabar a la eternidad la vida y sus colores. Mi falta preocupante de inspiración, la cual noto hasta al respirar, no es ni mucho menos caso aislado, tampoco inexplicable. Desaparecieron a su vez las grandes conversaciones, los paisajes emotivos, y los sentimientos duraderos. Todo lo que llena se enmudeció y pasó a la invisibilidad del minuto rodeado de horas muertas.

Quizás mi empeño en querer ser más, en muchos campos, acabe convirtiéndome en una mediocre de mucho cuidado. Puede que ya lo sea. Quizás solo sea capaz de captar y comprender, rozando ese nivel de sensibilidad que convierte a los hombres en figuras ideales, para caer en la implosión de la inexpresión forzada.

Pocas palabras más puedo añadir, pocas más tengo interiorizadas últimamente.  Mi frustración es no solo mental, y su consecuente locura no será ni alegre ni triste. La primavera ha llegado pero no me acabo de convencer, todo sigue gris, siempre de más.

Yo era aquella

A todo el mundo le gustaba hablar conmigo porque siempre daba buenos consejos, y apoyo a esa gente de la que poco a poco había ganado su confianza. Esa persona fuerte que todo el mundo admiraba porque siempre conseguía salir de las situaciones más precarias, la  que siempre tenía una sonrisa en la cara a pesar de las adversidades, sin embargo ahora sólo me he convertido en una carga para todo el mundo. Si se pudiese mirar dentro de las personas, dentro de mí verían que estoy podrida, tan llena de rencor, de odio, de inseguridades, de decepciones, desilusiones, dolor, más rencor y más odio. A mis padres no hago más que decepcionarles entre las malas notas y el llegar siempre tarde a casa. A mis amigos, bueno, qué amigos? si lo único que he hecho es desechar a esas personas que siempre habían estado apoyándome a la primera de cambio, no hablo ya con nadie, no le cuento nada a nadie, no sonrío sinceramente con nadie, no me divierto, no soy feliz... No recuerdo cuándo fue la última vez que hice algo que me entusiasmara. No recuerdo cuándo fue la última vez que toqué la guitarra, ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que cante en serio y no haciendo el chorra. Ni siquiera la última vez que fui a Batukada me lo pasé bien, a pesar de que es algo que me apasiona... pero es complicado hacer cosas que me encantan cuando la persona que quiero ni siquiera las acepta. Es un hecho que con el paso los mejores momentos que nunca he pasado, pero necesito salir de la rutina, un poco de libertad, necesito "algo" a lo que sostenerme, porque el día de mañana cuando él ya no quiera estar conmigo, no dejará nada más que un vacío, y no puedo aferrarme tanto a él como lo llevo haciendo todo este tiempo. Muchas veces me dice que parece que yo hiciese las cosas aposta para que él se canse y me deje. Conscientemente sé que no es así, que nunca haría nada que pudiese poner en peligro nuestra relación, pero por otra parte me pongo a pensar y quizá inconscientemente sea lo que en verdad esté haciendo, alejándole de mí, poco a poco, no porque él no me merezca sino al contrario, porque él no se merece estar con una persona como yo, y no porque yo sea demasiado buena, sino porque soy destructiva, le destruyo a él y me destruyo a mí misma, poco a poco, hora a hora, día a día, semana a semana, mes a mes y porque no llega a un año. Y esta persona que tan fuerte era, está aquí y ahora derramando lágrimas de dolor, que queman por dentro como ácido, lenta y dolorosamente... y esta persona tan fuerte tiene ganas de morirse y mejor no saber ni preguntar las cosas que se le han pasado por la cabeza,   esta, y no otra persona, necesita ayuda, necesita un hombro para llorar, necesita un abrazo muy, pero muy fuerte que impida que me parta en cachitos, que es lo que siento ahora mismo, que me parto en cachitos, necesito que él, sólo él me susurre al oído:  "todo ira bien pequeña" y que yo me lo crea porque a su lado nada puede ser malo, necesito saber que me quiere, porque cada vez siento que le importo menos, y cada vez menos... necesito alejarme de todo y de todos, irme lejos tomarme mi tiempo en pensar si volver, necesito sentir que le importo a alguien, que le sirvo a alguien, que soy útil en algo, porque cada vez es más insoportable la sensación de insuficiencia hacia cualquier cosa, ni siquiera me sale bien lo que me gusta hacer. y ya no quiero llorar más, porque duele mucho, duele más que un golpe en la cabeza, más que darle un puñetazo a una pared o que coger un cuchillo y cortarse.

Necesito cambiar, estoy cansada de ser una amargada a la que le molesta todo y nada a la vez, estoy cansada de preocuparme por cosas insignificantes y no saber qué hacer en situaciones importantes como lo es seguir con él, que básicamente es lo vital para mí.

Quiero poder dejar de temblar y poder comer y también quiero poder dormir, no recuerdo cuando fue la última vez que dormí más de tres horas seguidas...

Y aquí estoy otra vez, creía (o al menos esperaba) que no iba a tener que volver a escribir, al menos no aquí, y no de ésta manera. Pero es la única manera que se me ocurre ahora mismo para digamos desahogarme... Es un hecho que nadie lee éste blog, no es necesario, así sé que puedo escribir sin preocuparme de que alguien que no quiera pueda leerlo, y si no utilizo word, o cualquier otra cosa para guardarlo en el ordenador, es porque no quiero abrir una carpeta y ver cosas que he escrito y que sé que voy a leer, de ésta forma sólo lo escribo una vez y no lo leo, ni siquiera para corregir las posibles faltas de ortografía. Y ahora el por qué de mi escritura... Ha habido muchas veces en las que he estado mal, en las que creía que todo era imposible, tantas y tantas veces que lo he pasado mal que se podría decir que ya estoy acostumbrada, pero no, no estoy acostumbrada porque cada vez es peor, cada vez va a más, cada vez es más constante que esté mal, tanto que no puedo evitar tratar mal al ser que más adoro. Y además ésta vez he recaído, sí, después de casi dos años. Esta vez es peor que ninguna otra porque es constante, un día sí y otro también, llevo días sin dormir más de dos horas, y esas dos horas o menos son entrecortadas, llevo días sin apenas comer, en los recreos dándole el bocadillo a quien lo quiera, en casa esperando a que nadie mire para meter la comida en una de las bolsitas verdes y aprovechar que salgo a recoger a mis hermanos para tirarla en la papelera de fuera, y en la cena siempre digo que ya he cenado fuera aunque no sea así. Días en los que siento que las piernas me van a fallar y los brazos me tiemblan como en éste preciso momento y el pulso que antes era perfecto no se puede considerar pulso... días llorando y mojando la almohada hasta que del cansancio me quedo dormida y cuando despierto al poco rato y me tengo que ir al instituto mis ojos aún están húmedos y mi almohada mojada y si no fuera porque hay gente delante de mí, ahora mismo estaría llorando porque tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar y por esa misma razón he tenido que irme hoy, dije que iba a casa sí y así era hasta que me di cuenta que estaba llorando, otra vez, por supuesto no podía entrar así a casa, así que fui a casa dando un rodeo. No sé a qué hora me he ido pero a casa he llegado a las 23:10.

Tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, absolutamente todo, cumplir los 18 y coger el primer vuelo que esté disponible y sin retorno, sin que nadie lo sepa, simplemente hacerlo, pero aún no sé si lo voy a hacer, aún me quedan 19 días para decidirlo y de lo que transcurra en esos días dependerá todo, pero si me voy dejaré todo de lado, estudios, familia, amigos... todo. Espero poder aclarar mi cabeza porque me voy a acabar volviendo loca.

¿Sabes de dolor?

Qué sabes de dolor si nunca lloraste hasta quedar dormido y cuando despertaste la almohada seguía mojada, qué sabes de dolor si no sabes lo que es tener esa impotencia de no sentirte suficientemente bueno, qué sabes de dolor si nunca lloraste frente al espejo viendo todos tus defectos, qué sabes de dolor si no has leído cosas que nunca debiste leer, qué sabes de dolor si nunca has derramado lágrimas frente al ordenador.

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Puede que me equivoque muchas veces, quizás demasiadas, que no sea la persona mas fuerte ni la mas decidida. Puede que tenga caprichos interminables y que tenga una lista de asuntos interminables. Puede que tenga días malos, pero que los buenos los superen y que tenga muchas rayadas día sí y día también. Puede que complique lo sencillo y que haga mas fácil lo difícil. Puede que tenga el vicio de hacer todo de golpe. Puede que sonría tras ver a alguien o puede que le esquive. Puede que escuche esa canción repetidas veces hasta cansarme. Puede que falle en las cosas mas fáciles y acierte en las mas difíciles. Puede que todo lo que haga así sin mas, luego me de igual. Puede que me ría sin parar de tonterías que recuerdo sola. Puede que no pare de pensar o de escribir frases tontas que deseo que alguien las diga. Puede que haga lo imposible para encontrarme mejor. Puede que cuando este mal, me ría un poco, para disfrutar un poco de esa tristeza. Puede que al dormir me invente mis propios sueños, de crear un mundo diferente, en el que mis propios sueños no se acaben y los vea tan cerca que parezcan míos. Puede que me siente en cualquier rincón y no pensar en nada o estar pensando en todo a la vez. Puede que no sepa lo que quiero, pero tener todo claro. Puede que mire todo lo de mi alrededor y hacer mi propia fotografía. Puede que algún día descubra el sentido de la existencia de algunos sentimientos; o puede que no, que simplemente sean palabras.

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Cuando esperas algo, parece que el tiempo no avanza por mucho que tu quieras, en ocasiones cuando ves que llega el momento, algo te dice que te toca volver a esperar. Por otro lado miras atrás ¿y que ves? que el tiempo ha pasado volando, y que lo que aun estaba por llegar ha pasado ya y tú ni siquiera te has dado cuenta. Porque bueno a veces esperamos tanto que no nos damos cuenta de que la vida se basa en arriesgarnos, a veces sale bien y otras mal, con las buenas disfrutamos, y con las malas aprendemos, así que, ¿a qué tememos? ¿Todo sirve para algo no? Es entonces cuando te das cuenta de que las palabras dejan de valer, y lo importante son los hechos. Pequeños hechos y grandes hechos. Pequeñas cosas y grandes cosas. Dar las gracias y pedir perdón cuando debas. Dar un abrazo o un beso cuando lo necesites. Decir "te quiero" cuando lo sientas. Los hechos y las palabras hablan por sí solos. No necesitas nada más para darte cuenta de lo que puedes importarle a una persona.
Exacto eso es lo que necesito HECHOS, los pequeños detalles cuestan tan poco y valen tanto... pero qué pasa cuando eres ¿tú? No es tan fácil o quizás sí pero lo complicas, nadie puede decirte lo que quieres si tu mismo no abres la boca y lo dices. Nadie puede saber qué cojones te pasa si ni siquiera tú te puedes responder a eso. Nadie va a darte un manual de instrucciones explicando paso por paso cómo tienes que hacer las cosas, seguir el camino, no te queda más remedio que escribir tu propio manual, apuntando los errores como pasos prohibidos. 
Yo he cometido muchos errores... pero el que más me afecta es el estar cerrada al mundo,  a MI mundo, el que poco a poco he conseguido, y en el que día a día soy feliz y en el que solo se encuentra una única persona...él.