Esa sensación de montaña rusa...

Y cuando ya no esperas nada, de pronto, llega. Un sentimiento que crece, que me come por dentro, que me hace más débil y más vulnerable. Un sentimiento que se vuelve adictivo.Una sensación especial que ya creías perdida te va invadiendo poco a poco, filtrandose en tus huesos como mil agujas atravesandote la piel, sin opción a frenar, solo dejarse llevar, como en una carrera en cuanto coges velocidad en la ultima curva, no puedes frenar de golpe sin que eso tenga malas repercusiones. Y tienes ahí la tentación de pecar. Pero... ¿Cómo sabes si un pecado es malo sin antes probarlo? Yo ya he tomado una decisión, voy a probar. Por una vez voy a dejarme llevar sin pensar en las consecuencias, sin darle tantas vueltas a las cosas. Bueno, en verdad seguiré pensando en todo, soy así, ¿Qué se le va a hacer? Tal vez todo tenga un porque y que esto pasara estaba escrito, tal vez, solo tal vez acabe bien. No sé, pero en mi interior sé que necesitaba esto.

Palabras, absurdas palabras que se van a medida que se pronuncian. Que te pueden hacer sentir bien en un momento determinado pero que tarde o temprano terminas olvidando porque tu maravilloso cerebro no tiene la capacidad de recordar palabra por palabra todo lo que te dicen y dices. Igual que nadie puede hacer una promesa futura, todo lo que puedas decir basado en un futuro lejano es mentira, porque nadie es aun capaz de descifrar con exactitud el futuro. No se puede decir un "amigos para siempre" o "no te voy a dejar nunca" o el típico "te amaré toda la vida". Ojalá fuéramos capaces de elegir lo que queremos que suceda, pero tanta ciencia, tanta ciencia y aun ni el mas listo, el mejor investigador, el mejor psicólogo o el mejor médico son capaces de entender al cien por cien el comportamiento del ser humano, ese ser "independiente" (que es mucho mas dependiente que ningún otro ser) creado para destruir y destruirse, hecho para caerse una y otra vez en el mismo agujero del cual no es capaz de salir ni solo ni con ayuda porque ni él mismo es capaz de entenderse. ¿Entinces? ¿Quien le entiende? Me la juego a decir que nadie, que tanto cerebro desarrollado no sirve para nada porque a pesar de que digan y repitan que el ser humano no se guía por instintos es mentira. Cuando te dejas llevar por el amor, sigues a un instinto, cuando te dejas guiar por el odio, sigues un instinto, y cuando de repente tienes ganas de hacer algo y no sabes por qué no le busques explicación, es un instinto, ni mas vueltas.
Conclusión: el hombre, mujer, ser humano o como se le quiera llamar es el ser y/o animal mas imperfecto que existe sobre la faz de la tierra y yo pertenezco a ese grupo de inconscientes homínidos.

Mi punto de vista

Aveces le odias porque tu indice de querer a llegado al limite, y no tienes otra cosa que hacer que quererle siempre y odiarle a momentos ...
Pero solo quieres a esa persona.
¿ De verdad solo quieres a esa persona? No, no se cual es la manera de pensar de las demás personas, pero desde mi punto de vista no solo se puede querer a una persona. Siempre estará ella, la quise, la quiero y la querré, porque yo no creo en el olvido y se que eso siempre estará allí. Pero esto no quita que pueda llegar a querer a otra persona, la pregunta es ¿podré quererle más que a ella? No. Nunca podré querer a nadie más que a ella, pero tampoco menos, por la simple razón de que no existen dos personas iguales por lo tanto no existen dos quereres iguales, a cada persona se le quiere por unas cosas o por otras. Si existieran dos personas iguales podría compararlas y querer a una más que a otra, pero este no es el caso.

Hoy se me viene todo a la cabeza .. hoy solo pienso en todo.
Hoy no diria nada y lo diria todo con solo mirarme a los ojos.
Hoy es simplemente un día más o un día menos por vivir.
Hoy simplemente quiero sonreír (:

Recuerdos

Hoy hemos estado recordando tiempos memorables y me he preguntado ¿ Qué estoy haciendo con mi vida? Nada... Estoy siendo egoísta, muy egoísta he de añadir, no hago mas que quejarme, que si me duele lo que he perdido, que si que mal estoy, que si te echo de menos, que si lo estoy pasando muy mal y un largo etc...
Pero joder ni es tiempo de lamentarse, es tiempo de disfrutar, de sonreír, de hacer sonreír a los tuyos...
Los míos otra cosa de la que hemos estado hablando, ¿Quiénes son los míos ? Lamentablemente nadie, no hay ninguna cláusula en la amistad que diga que una persona por el hecho de ser tu amiga te pertenezca, nadie es de nadie, gracias a quien sea que haya sido la época de la esclavitud acabó hace muchos años, cuando les ponían precios a las personas, pero ya no, no somos objetos que se puedan comprar o vender, ni si quiera que se puedan poner precio. También es verdad que hay personas y personas, y que algunas de autoponen un precio por el cual se venden, materialistas, vividores, pero por moral a todos los seres humanos del universo nos corresponden estos tan conocidos derechos humanos que muchos se pasan por el forro de los cojones. Yo por mi parte me considero una persona normal, dentro de lo que cabe, con mis locuras, mis defectos y mis virtudes, pero lo que me hace "normal" es que sencillamente soy humana. Entonces ¿ Por qué no puedo hacer lo que quiera? ¿Y si tan libres somos porque hay unas leyes que dictaminan lo que debemos y no debemos hacer? Basura eso es lo que es todo ( y ya estoy otra vez quejandome, no puedo evitarlo)
Amigos que conozco desde que tenía ocho años hoy me miran con indiferencia, como si me acabaran de conocer y sin embargo personas que acabo de conocer o hace poco que conozco me miran como si me conocieran de toda la vida. Debo decir que echo de menos a esas personas con las que tanto me reía cuando era pequeña y que ahora pasan por mi lado sin mirarme, echo de menos esas personas que me encantaban por como eran conmigo, porque no se preocupaban por como les miraba la gente o qué podrían decir de ellos, el único objetivo era divertirse. Y ahora claro ya somos muy mayores todos, alcohol, drogas y tabaco no? Eso es lo que mola ahora. No voy a decir que no he probado esas cosas de esas porque mentiría, si es muy divertido vale, pero en casos puntuales no todos los puros fines de semana o llevarte una botella al instituto y creerse la persona mas guay del mundo.

En fin como he dicho antes no es tiempo de lamentarse, es tiempo de sonreír, de disfrutar, ya habrá tiempo para arrepentirse después de la muerte que seguramente será mas larga que toda muestra vida (:

Puedo decir que no me importa, puedo gritar a los cuatro vientos que estoy bien si es lo que quieres, pero no lo voy a hacer. No engañaría a nadie más que a mi misma porque no, no estoy bien. En esta última semana han pasado tantas cosas... Ya llevaba encima la decepción semanas atrás pero se han ido juntando más y más y aún no he explotado pero noto que estoy a punto de hacerlo y no quiero.
Personas, personas a las que he llegado a querer más que a mi misma, que he considerado mis amigas incondicionales a día de hoy no están. No pienso lamentarme por las pérdidas porque he aprendido que no vale la pena. No puedo ocultar que me jode mucho pero sobre todo duele, pero sí puedo ocultar ese dolor, taparlo con capas y capas de felicidad inventada.
Quiero sonreír como lo hacía antes, no reír sino sonreír que es mucho más difícil porque una risa es por diversión pero una pequeña sonrisa puede mostrar felicidad.
Siento que las cosas no van como antes, que cuando algo gano la pérdida es peor, que cuando algo va bien lo supera lo que va peor.



¿Qué es lo que me ayuda a equilibrar las cosas? La respuesta más indicada sería la gente que aún sigue a mi lado no? la que me apoya, la que apuesta por mi. Lo siento no es así. Obviamente que ellos me han ayudado mucho, más incluso de lo que me merezco pero no me puedo permitir depender de otras personas, ya no; porque tengo miedo, miedo a encariñarme con alguien y que todo salga mal, miedo a confiar en alguien y que luego me de la espalda. Tengo miedo de meter a más gente en mi vida porque ya no quiero seguir saliendo dañada. Porque cada decepción, cada golpe, cada acontecimiento de mi vida me hace cambiar mi forma de ser. Me hace ser desconfiada, me hace ser muy borde en ocasiones, me hace pensar que no hay nadie que se interese por mi, nadie que pueda necesitar mi compañía, nadie que quiera compartir unos minutos de su vida. Yo no quiero esto, yo quiero seguir siendo yo, y muchos dirán pues sigue siendo tú misma, no dejes que nada te cambie, pero no es tan fácil como lo pintan en los cuentos, en las series o en las novelas porque no puedo no cambiar porque todo lo que pasa a mi alrededor me obliga a ser otra persona. Lo bueno sería ser una mejor persona, pero me doy cuenta que es al revés, cada vez soy peor.

Entonces ¿qué es lo que me ayuda a desahogarme? Sencillo. Mi música. Sí, MI música porque la llevo a mi terreno y me encierro en mi cuarto y canto lo más alto que me permiten mis cuerdas vocales, y cojo mi guitarra e invento melodías que mañana no recordaré, y me porgo delante del espejo y bailo canciones que no existen, me invento mis propios musicales cambiando de vestuario y cantando tanto cosas coherentes como incoherentes. Pero lo mejor es que NO ME IMPORTA lo que la gente pueda pensar, si estoy loca es cosa mía y mi locura es la música y no porque le guste a otra persona o porque quiera imitar a otra persona sino porque desde pequeña me subía a los escenarios de mi colegio y cantaba delante de todo el mundo, canciones infantiles sí como la de "Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente...." pero que me hacían sentir la persona más importante del mundo. Y cuando me quedaba sola me ponía los tacones de mi madre y cogía un cepillo redondo y hacía que era la mejor cantante del mundo. No me importa no ser la mejor porque siempre que me quede voz cantaré, tan alto como pueda. Y no quiero cantar para los demás, me conformo con cantar para mi misma.Y mientras me queden esos pocos motivos por los que sonreír mi sonrisa no se extinguirá. Y mientras siga viva buscaré un motivo por el que luchar. Y seguiré adelante, me caeré sí, pero me levantaré y ya no buscaré esa mano tendida que me ayude a hacerlo, sino que lo haré sola por más honda que sea la caída. Y mientras me queden sueños lucharé por ellos. Mientras quede papel y lápiz seguiré escribiendo. Y no me importa que la gente nunca me escuche cantar ni tocar la guitarra, que nunca lleguen a leer mis libros, que nunca lleguen a ver una película mía, una serie o un simple anuncio de televisión. Porque yo se lo que me gusta y no tengo que demostrarselo a nadie para saber que es real.

Siempre somos juzgados por nuestro aspecto, por el simple echo de vestir como queremos, maquillarnos como nos apetece, por llevar un peinado diferente... por ser quienes queremos ser. ¿Pero acaso somos sólo eso? o tal vez ¿algo más detrás de cada persona?

   Desde que somo pequeños, nuestro padres nos enseñan que no hay que juzgar a las personas sin antes conocerlas (o por lo menos a mi) y que  las apariencias no deben influenciarnos porque, detrás de cada fachada hay grandes personas ocultas. Como si después de haber conocido a la persona tuviéramos derecho a juzgarla, cuando, en realidad, eso no es así. Ni siquiera cuando conoces a una persona o cuando crees que la conoces tienes derecho a criticarla ni a juzgarla, porque nadie es perfecto y todo el mundo tiene derecho a equivocarse.

   Siempre he sido una persona a la que han juzgado muchos, sobre la que la gente se creía que tenía derecho a opinar y a cambiar su forma de ser y de pensar. Desde que era bien me pequeña la gente me ha manipulado como ha querido, han hecho conmigo lo que les ha dado la gana e incluso, llegué a pensar que tenían derecho hacerlo. Consiguieron que  hiciera lo que los demás hacían y dejara mis gustos y mis opiniones a un lado. Pero eso, me ha hecho ser la persona que hoy soy y no dejarme manipular. No sé si darles las gracias o odiarles de por vida. 

   Después de tantas críticas, de tantas represiones, hace algunos de años conseguí ser yo misma y dejé de preocuparme por lo que los demás dijeran. Así que, hoy día, soy una persona rara, extravagante y todos los sinónimos que seáis capaces de encontrarle. Una persona complicada, conmigo no te valen los prototipos. Digamos que rompo con ellos, ya que, a simple vista te puedo parecer una persona egoísta, despreocupada, desordenada, a la que todo le es igual... Pero no, no soy así, soy maniática rozando lo obsesivo, meticulosa y perfeccionista y le doy demasiada importancia a las cosas, quizás más de la que tiene. Pero soy así. Lo que he vivido en mi vida, esas desilusiones, decepciones, golpes, las alegrías, los buenos momentos, los cambios y sobre todo, todas y cada una de las personas, ya sea para bien o para mal, que han pasado por mi vida, me han hecho ser como soy yo.Y ahora, precisamente ahora no voy cambiar. Esta soy yo (:

Últimamente

Últimamente no tengo la inspiración que tenía antes. Dicen que no hay que buscarla, no lo hago. Aunque miento al decir que no estoy inspirada, porque donde no estoy inspirada es aquí, en mis pequeños textos, en desahogarme...
Últimamente prefiero escribir historias, fingir que soy otra persona, la protagonista de mi historia y hacer que el mundo sea como yo quiero.
Últimamente solo vivo en mi mundo, el mundo de Laira Grow.
Últimamente invado otros mundos, el mundo de Nair Urdaneta.
Últimamente me creo que soy del mundo que otra persona escribió, el mundo de Katniss Everdeen o de Clary Fray.
Últimamente vivo en muchos mundos menos en el real.
Últimamente soy feliz haciendo esto.
Últimamente no me importa nada, solo mis mundos fuera de lo real. Lo único que nadie me puede quitar.

Ellos...mi marca perfecta de heroina. Mi adicción.

Esta claro que solo una misma puede deshacerse de sus vicios. Mi mayor vicio es la dependencia que he creado hacia ciertas personas, algunas que veo diariamente, otras que ni siquiera se de ellas en días quizás semanas y de esas es de la que más dependencia tengo. De pronto me veo en el suelo de mi cuarto recordando tiempos pasados y no puedo evitar que alguna lágrima se me escape, ya no por lo que he perdido porque creo que de eso ya me he inmunizado - que no olvidado, lo que no quiere decir que no duela-, sino por lo que puedo perder... Amistades. Se que para muchos puede que no sea demasiado, que ni siquiera entiendan lo que me pasa, pero a mi me importa y mucho, llamadme egoista si así lo quereis pero lo que es yo...

 ...Necesito mi dosis diaria de heroina

Ahora mismo podría ponerme a criticar a un montón de personas, pero he tomado la decisión de no hacerlo, porque ¿quién soy yo para decidir si una persona hace algo bien o mal?
Empezaré por criticarme a mi misma y se que no terminaré nunca, pero si en algún momento cabe la posibilidad de que termine, entonces, y solo entonces empezaré por juzgar a los demás.

Y fue en ese preciso momento en el que sus miradas se cruzaron fue cuando se dio cuenta que aun no le había olvidado.
Las canciones ya no eran "sus" canciones, ni siquiera eran canciones para ella, las había borrado.
Aquellas cosas que un día fueron robadas o regaladas aun conservan su olor... Intenta no usar ninguna de esas cosas porque a pesar de tener el aroma que tanto le gusta, el dolor que le produce el recuerdo es más grande que la satisfacción que pueda sentir. Todas menos una, una pequeña cosa que un día dio por perdida pero ella fue quién lo encontró y se lo devolvió... esa cosa la lleva muy amenudo encima. Es la cosa que más fuerte tiene su olor pero es la única con la que ese agradable aroma es mucho más fuerte que el dolor, porque con ese aroma el recuerdo es dulce... El único con el que puede asegurar que fue bonito mientras duró...