Y todavía hoy me pasa esto, todavía sonrío con esto por saber que algún día fue aunque ya no lo vuelva a ser. Si sonrío cuando pienso en ti y cuando te veo, pero más sonrío cuando se que eres feliz, que eres mucho más feliz de lo que eras conmigo y le agradezco a la persona que va de tu mano que te haga esbozar una sonrisa cada vez que pienses en ella, porque ya era hora de que fueras feliz, pero feliz de verdad (:

Un pequeño texto

Estrella muerta.

¿Quién dijo que al ver una estrella fugaz se te concedería un deseo ? me pregunto quién fue el primer ignorante que hizo esa afirmación o  quienes son los pobres ingenuos que algún día creyeron en eso y lo fueron trasmitiendo hasta el día de hoy, a mis oídos. Eso es otra sarta de mentiras tales como el ratoncito Pérez, los reyes magos o papá Noel, mentiras todo son mentiras, como pretende el mundo que digamos la verdad cuando desde pequeños nos están mintiendo creándonos ilusión, ¿es que acaso no recuerdan la decepción que se llevaron ellos al darse cuenta que eso era mentira? ¿Por qué entonces seguir con esas mentiras que lo único que hacen es traer consigo desilusiones generación tras generación?

Seguir engañando a esos pobres diablos para tener la satisfacción de que tú también puedes engañar, pero de la misma forma que puedes engañar, tarde o temprano serás engañado.

Pero a mi ya no me engañan yo ya no creo en hadas madrinas o en sueños que se hacen realidad, porque una vez pedí un deseo a una estrella fugaz, y hasta ahora no se ha cumplido, por lo que he llegado a la conclusión de que esa era una estrella muerta.

  Entra en tu habitación, túmbate boca arriba en tu cama y piensa solo en ti durante una hora, deja atrás todas tu preocupaciones en las que tu no seas el protagonista. Se egoísta por una vez.

   Ahora piensa en tu presente, piensa lo que estás haciendo con tu vida, piensa si las decisiones que estás tomando son las correctas. ¿Estás aprovechando tus días como si fueran el último? o ¿estás analizando cada situación antes de actuar? Ahora, piensa en tu futuro, ¿lo que estás haciendo hoy te está ayudando en tu futuro? ¿te está ayudando a ser alguien? Piensa en que tipo de persona vas a ser ¿serás una de esas personas que consigue todo? o ¿te pasarás toda tu vida trabajando para poder limpiar tu nombre por los errores del pasado? o tal vez acabes perdiendo todo lo que una vez una tuviste por orgullo, por anteponer tu vida a lo que quieres. O lo que es peor, trabajar toda tu vida para conseguir lo que quieres, pasarte toda tu vida luchando para obtener todo lo quieres y quedarte solo, sin nadie con quien compartir tu éxito.

Simplemente porque te empeñas tanto en conseguir lo que no tienes que no te das cuenta de que lo que realmente quieres es lo que tienes, no necesitas más. No, no necesito más...

Aún espero oir esas palabras "No hay momento en el que no quiera leer en tu mirada y susurrarte al corazón. Recoger entre mis manos las lágrimas que oscurecieron tu espíritu y enterrarlas en la laguna del olvido. Olvida lo pasado, lo que te hirió el alma y deja que otros labios acaricien tus labios. Reprime el impulso de precipitarte al vacío. Pero no has de temer si lo haces. Yo estaré para proteger tu salto. Tejeré con el dolor sufrido una red de nueva ilusión, en donde hallarás provechoso y confortable lecho. En donde, por fin, podrás soñar con días soleados y noches sinceras."

Aunque reír es arriesgarse a parecer una tontta. Aunque llorar es arriesgarse a parecer una sentimental. Aunque acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse. Aunque mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior. Aunque exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderlos. Aunque amar es arriesgarse a no ser amado de la misma manera. Aunque vivir es arriesgarse a morir. Aunque desear es arriesgarse a ser defraudado. Aunque intentar es arriesgarse a fallar. A pesar de todo, debes arriesgarte. Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse. Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada, no hacen nada. Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no logran aprender, sentir, cambiar, crecer o vivir. Prisioneros de sus temores, son esclavos que han renunciado a su libertad, pues sólo cuando una persona se arriesga, es libre. Los pesimistas se quejan del viento; los optimistas esperan confiadamente que los vientos cambien de dirección y los realistas, ajustan sus velas en la dirección correcta. Arriésgate. Es cierto que puedes perder.

Pero... ¿Has pensado en lo que puedes ganar?

Ahora mismo es como si me estuvieras mirando fijamente a los ojos...

Con esa mirada que tanto odio, y ya sabes cuál es el resultado.

Habita, habitas.

Y esa sensación de la que hablaba sigue habitando en mi interior, unas veces es muy leve y otras muy intensa pero sigue estando ahí, sobre todo en mi cabeza cuando cierro los ojos, pero me gusta, quiero que siga ahí porque no me hace daño, al contrario me hace feliz y me hace saber que no estoy loca y que aún sigo viva, que aún respiro aunque a veces sienta que me falta el aire, que aun me late el corazón aunque parezca que esta muerto, todavía mi cerebro está en funcionamiento aunque crea que mis neuronas hacen eco...

Tengo un motivo para creer que nada fue en vano, que no todo es blanco o negro que también existe el gris, y que mientras esa sensación viva en mi yo, yo no moriré.

Un respiro más.

Rocas, muchas rocas, sentada en el borde de una de ellas embobada con el vaivén de las olsa y el viento en mi pelo, con la mirada perdida en el horizonte, y en mi cabeza...nada, ni siquiera el menor pensamiento, absolutamente nada, apenas era consciente de que en el lugar en el que debía estar teniendo calor se me había puesto la piel de gallina por lo maravilloso que era eso, pasaron 45 minutos y yo seguía ahí atontada con el mar, con su sonido tan relajante, no me daba cuenta de que me  estaban hablando diciendo que tenemos que irnos...

Luego venía la noche, alto, lo más alto que se podía estar, en la azotea, totalmente al aire libre, mirando las estrellas, volviendo a perderme en la tranquilidad, en la relajación, evadiendo todo intento de pensar, toda intención de sentir algo que no fuera ni frío ni calor, simplemente era yo, no había nada ni nadie más y era tan feliz...

Pero como todo lo bueno se acaba aquí estoy una vez más escribiendo sobre mi patética vida que seguirá pateandome cada vez que pueda y cada vez más fuerte, pero seguiré verdad? por qué no? si ya he llegado hasta aquí, pero prefiero ser un alma errante...

"Ese sentimiento siempre estará vivo, nadie me hará dejar de pensar así, siempre intentaré ser mejor. Pero siempre habrá algo que me haga ver la realidad y que me ayude a ir por el camino correcto y no caer en los mismo. Siempre hay otra solución. Aunque en el fondo siempre tendré el miedo de volver a caer."

Fácil decirlo

Fácil decirlo pero cómo cuesta dar con ese instante para decirte que tengo, tengo una intriga que no descansa, tengo mucha curiosidad y aunque el agua está bien clara no veo cómo saltar. Y ya sé que todo miedo esconde un deseo y más, y más lo creo cuando muy de cerca te tengo, viene el silencio, me pongo muy inquieta, tratando algún movimiento y tú así me miras sonriendo, entonces entiendo cuánto es perdido si no se intenta, piensa cuántas veces no te atreviste y dejaste que se te fuera la noche entera ya sin saciar la curiosidad y te vas de vuelta de casa perdiendo en vez de ganar. Ya no me quedo, ya no pierdo más el tiempo que no es más que nuestro. Veo mi instinto en tu espejo y creo sentir que tus dedos cruzan el hielo que 

tanto, tanto me costaba romper. Cuando tan cerca te tengo que tonta me siento,
debo decirte que miento si digo que no pierdo tiempo, espero que esto me ayude a aprender...

Parece que para mi es demasiado pedir que algo me vaya bien... cuando por fin las cosas parecen estar bien siempre tiene que haber algo, algo que me hunde que trae consigo recuerdos... cosas que yo puedo decir que me dan igual pero en verdad no se si es verdad, porque si algo me dan es rabia, demasiada rabia, tengo ganas de hablar con tanta gente... tanto para que me den su apoyo algunos, como para decirles cuatro cosas a otros... A estas alturas somos tan inmaduros? que necesitamos hablar de otras personas para estar bien, para sentirnos completos? Demasiado me cuesta a mi aceptar ciertas cosas como para que la gente me lo complique más, quiero desaparecer por un tiempo pero no puedo porque siempre, aunque me pierda, las malas noticias me acaban encontrando y es un completo vaivén de subidas y bajadas en mi vida, cuando llego a la cima sopla un viento tan fuerte que consigue derribarme hasta el más bajo pozo. 

¿Por qué esta humanidad, este mundo esta lleno de gente sin oficio que solo busca su felicidad a través de la destrucción de los demás?

La humanidad quiere vivir cuantos mas años mejor y que sus hijos vivan mas que ellos y sus hijos aun mas, así hasta el final de los tiempos, que mas cercano o mas lejano existirá. Pues yo el final lo quiero vivir, conocerlo, ¿por que de una actitud tan egoísta? Por que quiero conocer el fin del mundo que no me perderé nada tras mi muerte. Que todo ya ha existido que todo ya esta escrito que todo ya esta descubierto.
La humanidad siempre ha perseguido y persigue la perfección en ese momento (el de la destrucción). El ser humano habrá alcanzado la perfección, por que actualmente vivimos en el momento mas perfecto de la historia de la Tierra, por que ningún ser vivo ha alcanzado lo que ha alcanzado el ser humano. Es difícil que después de la destrucción total otros seres humanos u otro tipo de seres, alcancen el momento tecnológico sociológico y cultural que tiene el ser humano.
Yo quiero alcanzar la perfección y disfrutar de ese momento, aunque la destrucción- perfección suponga la nada ya que despues de la destrucción todo sera nada

Ahora es cuando lo entiendo, ahora es cuando me doy cuenta de que yo ya no soy más yo, y eso no me gusta, no me gusta nada...

No soy yo porque ahora soy tú, porque tú eres yo, es algo complejo pero cierto, veo reflejado en tu yo presente mi yo pasado, y me gusta, me doy cuenta de que subestimaba a ese yo pero en lo que me he convertido ahora me gusta mucho menos que antes...

Ahora no río, soy borde con todo, no acepto una broma por mínima que sea, cuando antes era yo la que hacía reír, era yo la aguantaba borderías y era a mi a la que más bromas gastaban y me encantaba para yo gastarlas también, quiero volver a ser esa persona pero no puedo, me he vuelto fría, cerrada, odiosa, nada que ver con la pequeña risueña que era antes, ahora no salgo cuando antes era mi principal preocupación, paso tirada en el sofá de mi casa se podría decir que casi las 24 horas del día, quitando solamente esas 5 diarias que trabajo y las 3 o 4 que duermo, cuando antes odiaba estar sentada, tenía que salir a correr, a montar en bici, a jugar al baloncesto, al fútbol, necesitaba moverme y odiaba el ordenador y todas las redes sociales, aunque en parte eso no ha cambiado, no es más que un entretenimiento.

Por qué me has robado mi personalidad? y yo te la he ido cediendo poco a poco haciendo lo que tú hacías para llamar la atención, sí solo para llamar la atención lo reconozco, porque siendo como era no recibía afecto de nadie, pero ahora siendo como soy recibo menos aún.

En fin esto solo es otro patético capítulo de mi vida.

Una ilusión de tranquilidad dominaba mi vida, pero se ve que ha llegado a su fin, que hay cosas que nunca cambian y que el único remedio a todo esto cada vez se ve más borroso, la única ilusión que me queda cada vez es más pequeña, parece tan cerca pero está tan lejos a la vez...

No soportaría ni un mes más así, necesito hablar con alguién que no me conozca, que no tenga nada que ver con mi mundo, quizás alguien a quien no vuelva a ver en la vida o por el contrario con quien forme una gran amistad.

SMC.

imPOSIBLE.

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser ó suceder. Y define improbable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger, ami me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo.

La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica.

Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió; Un afroamericano habitando la Casablanca era improbable, pero sucedió; que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió; Nadal desbancando del nº 1 a Federer; Una periodista convertida en Princesa; el 12-1 contra Malta; el Amor; las Relaciones; los Sentimientos,... No se fundan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no de amores improbables, porque lo improbable es por definición, probable.. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad, entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

Verano, planes, cambios. Esas palabras resonaban bien por mi cabeza, y ahora están en acto. Esto supone que ciertas cosas parecen despegarse, van retrocediendo ante las fuerzas que tiran de mi. Bueno o malo... no sé, solo son dos puntos de vista, pero sí asumo las consecuencias, y aceptaré cualquier cosa que me echen en un futuro en cara.

Cada día que avanza, mi concepción del presente más cercano se va transformando en pasado. Me amarga, me alegra, me da en que pensar sin duda... Pero sé que tiene que ser así. Cuando no se encaja, no se divierte, y son pocas las personas que aguantas, mejor conservar a estas, y madurar con otras nuevas. El recuerdo igualmente tiene más cosas bonitas que feas, y por ello no haré ascos jamás a mis raíces... o más bien, a parte de mi tronco más joven.

No importa la mentira que invente
ni a quien intente engañar
ni los cuentos que cuente
la verdad es siempre la verdad
(y nos hablamos de tú)

Sí, todavía...

" Te prometo una casa bonita, con buenas vistas, orientada en funcion de por donde se pone el sol , te prometo que te voy a querer siempre que quieras que te quiera, te prometo que no te va a faltar nunca un beso por las mañanas, un café calentito y un abrazo suave, te prometo que te dejaré que te pongas mis camisetas, que te quedan tan bien.... ; te prometo un helado el mismo día en que comieza el verano y otro el día que acaba para que te acuerdes siempre de que lo bueno empieza y acaba, te prometo que no te gritaré porque sé que nunca te ha gustado y que te daré todo lo que me pidas, sonrisas 365 días , 4 estaciones de caricias y años y años de lealtad y respeto que aunque no lo haya mencionado , en el fondo es lo más importante. Y cómo para mí , lo más importante eres tú , te digo que te amaré hasta que no me quede aliento"

...Te quiero

Imantados.

Puede que sea yo puede que seas tú
o el incendio que se hace en la escalera
cuando al alzar los ojos tropiezo contigo
y hay tantas formas de tropiezo -y tú lo sabes...-
que presiento que al cruzarnos tus dedos rozarán
el aire que muevan los míos
que orbitaré a centímetros del eco de tu voz
y partículas minúsculas -constelaciones de polvo suspendido-
errarán en sus caminos alteradas
por nuestros cuerpos imantados
distantes sólo por leyes que otros
inventaron para nosotros y para el amor.

ºo0O

este plan carece de sentido, recuerdas anidando en mi omóplato desnudo
como aparece el universo a quien no pregunta nada
y yo me callo con todo lo que soy
concentrada en una respiración que no despierte a tu conciencia
porque no me importa el puto sentido del mundo ni de tu indecisión inhóspita:
has detenido el tiempo
y todas las mujeres que soy esperan recibir un nombre.

Acto I

Llega el verano con todas sus consecuencias, buenas y malas, por una parte te deshaces de ese estrés académico del que has sido prisionera durante 9 meses con escasas etapas de descanso,  que sí, es un gran alivio la verdad, al fin no tienes que preocuparte de llegar tarde a clase y que no te dejen entrar o de que mañana tienes un examen y hoy no has estudiado nada…

Pero con esto también llegan otras muchas cosas como la de que vas a ver poco a la gente que quieres, a unos por que se van y a otros porque te vas tú, pero sobre todo está esa preocupación de ¿los que están aquí se acordarán de mi? ¿Me llamarán alguna vez? Pero qué cojones tú también tienes manos y dos teléfonos a falta de uno, y que yo sepa tienes todos los números (al menos todos los que te interesan) ero qué pasa, que al igual que todos los veranos tienes la cobardía de llamar a uno y que te diga que ha quedado, otro que no puede quedar, o cosas similares que al fin y al cabo dejan tu día sin planes, y por eso prefieres no coger el teléfono y directamente quedarte en casa haciendo quién sabe quien, eso sí, siempre con música de por medio, y un buen tentempié para pasar bien la tarde, y la noche porqué no… Además también está toda esa gente, a la que le has dicho que quedaras con ella porque bueno ahora sí que no puedes poner esa escusa de antes de tengo que estudiar o tengo la agenda apretada porque para lo poco que salgo prefiero hacerlo con los de mi grupo, que sinceramente no quieres quedar con ellas porque te aburres, porque si en tu grupo ya eres callada con esas personas sabes que lo eres aún más, y sabes que siempre te harán esas preguntas de ¿te pasa algo? Estás rara… Es que estás muy callada, y tú contestarás con toda la bordería existente, y es que joder son preguntas que me sacan de quicio, no me pasa nada, no estoy callada, SOY callada, y no puedo estar rara porque tú no sabes cómo cojones soy, aunque te creas que me conoces no lo haces, no lo sabes todo de mí… solo de pensar en las putas preguntitas me sulfuro…

En fin es un verano como otro cualquiera no?

Y el pasado más complejo, es misterioso. ¿Yo sería capaz de usarlo como tal? No, creo que no. Mi pasado reciente es devastador... desagradable hasta para el más masoca. De misterioso no tiene nada, simplemente es tétrico y dañino. Eso el no tan reciente, el más cercano es un completo vacío con breves destellos de luz y alegría.

Yo pienso así, pero... ¿Realmente se puede presumir de un pasado oscuro? Presumir no es la palabra... Mencionar, simplemente mencionarlo como el que tiene un coche bonito, o una casa en la playa. Yo voy creándome sin querer una personalidad escudo hacia las nuevas personas que van desfilando por mi vida... Una carcasa que solo se abre cuando rebosa la confianza, capaz de hacer pasar el mal rato que contar mi historia supone a buen entendedor... No sé, tampoco soy tan complejo ni tan cerrado, será cosa de temperamentos y rarezas.

Relativamente de lo que piense, lo ha conseguido. Un misterio por resolver. Son los misterios, los intereses personales, colectivos, las dudas, las preguntas, etc. las que mueven al hombre. Dejé de ser deshecho social, tengo ganas de vivir como viven los vivos.

No soy autosuficiente, ni de lejos, pero ahora no dependo tanto de segundas personas, lo que antes hacía en mi un gran defecto. Tengo menos cadenas clavadas en la espalda, y las heridas que han dejado sanarán al ritmo de Dancing shoes acompañado de unos litros de cualquier bebida que no tenga cafeína.
Estoy en éxtasis controlada, ambiciosa de planes en mente, deseosa del futuro que me llega, con sus buenos y malos cambios, cambios al fín. Ya no les tengo miedo, ya los exijo, es cuestión de vida o tristeza. He cambiado, necesito un nuevo marco, un nuevo escenario, una nueva... ¿vida?

Me mata...

Tu estadía allá es por tu propio esogitamiento, tu sabes que nunca quise que te vayas y todavía me cuesta mucho tu ausencia.

Las cosas que no sabes o que no entiendes, siempre te queda la duda de saberlas, o aunque las sepas, las intuyas pero no las tengas confirmadas quieres saberlas, o cuando te las dicen pero no te convencen, quieres ir más allá, y lo haces sí, lo haces vas hasta el fondo del asunto poco a poco palabra por palabra, te fijas en cada detealle por pequeño y que sea y zaas das con la respuesta ¿Era la que te esperabas? Aunque quieras hacerte la fuerte y decir sí me lo esperaba, en el fondo ( o no tan en el fondo) sabes que no es verdad, que no te la esperabas para nada, te das cuenta que aquello en lo que creías era una farsa, y te desilusionas incontrolablemente, sí, de tus ojos empiezan a brotar lágrimas de ira pero sobre todo de dolor aun así aparentas ser fuerte y sales a la calle y como tenías revisto nadie, absolutamente nadie se da cuenta de que simplemente ahora TÚ eres una farsa.
No piensas hablar con nadie aunque te pregunten, ni siquiera vas a hablar con esa persona con la que siempre te desahogas, no, es la hora de tener algo tuyo, solo tuyo y así se quedará, no vas a abrir la boca, te cierras como nunca antes lo habías hecho y vas a tragar todo, absolutamente todo, hasta la más mínima de tus paranoias y de tus delirios, vas..., bueno dejemos de hablar en segunda persona, voy a dejar de luchar.

Hay veces en las que es mejor vivir en la ignorancia... con lo cual no sufro, no pienso, no vivo...

Y a días y minutos de librarme de preocupaciones académicas, este breve y eterno paréntesis que no acaba me deja mucho tiempo para pensar. Me encuentro en una situación de soledad, soledad pacífica y neutral, que no es buscada -más bien parece obligatoria- y tampoco rehusada. Lo único que me mantiene atado a lo plural es ..., lo que comienza a deshacerse de mi como quien termina una copa. Entonces el camarero se la aparta, y le pregunta si quiere otra de lo mismo, otra cosa, o simplemente queda satisfecha por el momento. Ojalá fuera otra de lo mismo. Si no, la entendería, puedo ser un licor muy pesado y de sabor extraño, no a todo el mundo le convence, ni siquiera a mi misma en mi propia fermentación me gusta del todo.

En estos momentos mi vida se basa en cuatro pilares: Sie, estudiar, pensar, escribir. Todos los días se repiten a modo rutina (temporal). Acabaría loca si esto se prolongara un par de semanas más. El primer pilar lo adoro y lo detesto, me da la energía y me la quita. Estudiar nunca fue sano, y menos cosas repetidas y saturadas durante todo el año. Pensar, llega un punto en que tampoco es sano porque duele... Y por último, escribir, depositar mis inflados recuerdos en palabras inteligibles y marginadas, tan necesarias.

Cuando voy a mandar todo a la mierda... Cuando voy a quemar mis paranoias, salta la conversación. Es una situación tan abstracta como la estructuración de esta entrada...

Un día conocí a una chica con cara de lluvia.

Una vez conocí a una chica con cara de lluvia. También tenía una personalidad muy húmeda y vaporosa. Unos ojos con demasiada agua y una cabellera que nunca parecía estar seca. Ella decía que era "una enfermedad."

Yo no sabía de donde venía, pero me la encontraba muy seguido. Recuerdo que al principio era como un gran diluvio, luego paso a ser un chubascón… y así, hasta que me di cuenta que no era más que una llovizna. Ella decía que yo la estaba curando poco a poco...

Pasamos buenos días juntas y hasta teníamos nuestro punto de encuentro. Aunque seguía sin saber nada sobre ella, y ella sobre mí. Fue una buena época, hasta que ya no lo fue más.

Ella solo dejó una nota excusándose, en nuestro punto de encuentro.

Decía que lo sentía, pero que debía partir. Que gracias por aliviar su mal de a poquito. Pero que ella no se curaría así jamás, que lo que ella necesitaba era un cara de sol, que para que le secara la lluvia… y que yo tenía cara de esponja... porque absorbía su dolor, pero no lo sanaba.

Era jueves y llovía a cantaros. Un chubasco de los buenos, de esos arruina jardines que hasta salen en las noticias.

Desde entonces, mi cabello no se ha secado. Y mis ojos, mis ojos tienen demasiada agua.

Mi amante tiene un nombre complicado y no habla inglés, siempre entra haciendo ruido y murmura mi silueta con sus manos de experiencia. Mi amante ve en mí la mejor guarida, soy su cueva de ladrones, su ejército de tierra oculto entre la selva y, cuando llega, despejo los armarios y mi cama para mi amante. Mi amante duerme entre mis sábanas como si todo andase bien y el miedo no asolase otros balcones, vierte en mi pecho su fe y se aleja de mis pies cuando tú vuelves, herido y cotidiano, de tu día. Mi amante sabe hacer lo que tú nunca aprendiste...

Mi amor no es el de las poesías
ni el de ayer o el de mañana,
ni siquiera es el amor de tu canción
o de los versos subrayados en los libros.
Mo es un amor entre palabras,
no es herencia o profecía,
ni mesiánico o promesa.
Mi amor es hoy
con las manos enterradas en la arena.

Mi cuerpo pesa, detenido,
como si un ciclo lunar
se encerrase entre mis piernas,
observo los visillos conquistando,
por el viento, los bordes de mi cama,
mascullo el sueño almidonado de mi siesta
hasta que el frío ilógico se aleja entre las mantas
y vuelves, con forma de concepto,
a mis costillas aligeradas de carga.

¡Ajá!

Soy borde, porque necesito que la gente sea borde y que me diga cuatro verdades que necesito saber, y me las tomaré a mal sí, pero en el fondo las asumiré, aunque diga que no.
Doy un abrazo porque necesito que me den diez.
Me quedo callada porque necesito que me hagan hablar.
Me río porque necesito recibir una sonrisa a cambio.
Soy impredecible, sí, nunca se sabe lo que quiero, a veces lo que parece es realmente lo que quiero y otras - como ahora- necesito todo lo contrario a lo que parece.
Necesito ese abrazo, esas palabras, esas sonrisas, las necesito, quiero salir de aquí, y quizás, quien sabe, no volver.

Que no puede cansarse de esperar...

Son días como hoy, en los que llegas
con todos mis recuerdos y sabemos
que no te puedes quedar, que tampoco
 yo puedo quedarme, cuando vuelvo
con la melancolía idiota de tu abrazo
y tú murmuras mis palabras
-las que no dijimos suficientemente alto
como para salvar a nadie,
las que nos hicieron cobardes
 o valientes, como ahora-,
cuando somos desconocidos
 unidos sólo por la memoria de unos años,
de juramentos y verdades
sepultadas en el ritmo cotidiano.
son días como hoy: los llenos de citas,
 los ocupados, los kilométricos días como hoy,
 los prometidos.
los que nos amparan del desvelo de encontrarnos
 y saber que no somos los mismos,
 que ya no nos conocemos
como nos conocimos.

Lo último que muere

―Dicen que la esperanza es lo último que muere, primor.

―Puede ser. Pero muere, al fin y al cabo.

―Entonces bien puedes ir mandando ya al carajo tu vida entera.

Enserio, ella no tenia ni idea de lo que le hablaba.

―A ver, Noi ―reclamé su atención, tomando su rostro entre mis manos y obligándola a mirarme fijamente. (Era la única forma de lograrlo)―. ¿Te has preguntado alguna vez, de que va nuestro trabajo?

Sonrió.

―Patear… ¿traseros? ―contestó, como si fuera la más obvia de las obviedades. Y luego intento escapar de mis manos.

―¡No! ―le retuve―. Mantener la esperanza viva. ¡La esperanza viva, maldita sea! No has entendido nada, ¡nunca entiendes nada!

Y no pude más con toda la ira contenida. La odiaba. Por ser tan practica y cruel, todo tan blanco o negro. Para ella todo era tan sencillo… o era o no era. Tan peligrosamente despreocupada, relajada y cínica. Y tan profunda, perdida y confundida, que nadie siquiera notaba que lo era. Era una carga para mí. Para la misión, un desastre. Y a la vez el punto clave. No podía más con ella…

… así que la besé.

Lágrimas de cocodrilo buscando dar pena, gritos de "guerra" queriendo llevar razón sin tenerla, sarta de mentiras enfureciendo más los gritos.
Más y más lágrimas, pero no, ya sabemos tu jugada, esta vez no funcionan y eso te jode aun más, tienes cero en actuación, diez en manipulación y una beca en el psiquiatra.

Mi parte consciente hoy está fuertemente influida por mi parte inconsciente. Tiendo a absorber las ideas de las personas con quienes me relaciono, algo que puede suponer cierta dificultad para distinguir entre mis propias ideas y las de los demás. También puedo experimentar inestabilidad en el campo emocional, tal vez producida por la incomprensión o la excesiva exigencia...

No, no me he muerto.

Lo que pasa es que me he unido a un ejercito clandestino de rebeldes que luchan secretamente contra los gobiernos intergalacticos que insisten en esclavizar a la humanidad y entrar en la mente de los humanos haciéndoles actuar como la manada de bestias abominables y perversas que han parecido ser durante miles de años. Así que ahora mismo estoy ocupada en asuntos delicados y de suma prioridad.

Sí, que sí es verdad, ¡hasta tengo heridas como pruebas contundentes, joder! ¿Qué?... Eh... sí, como en las películas... bueno pero... hey! ya está bien, se que suena increíble pero a mi no me insulten!... ¡Chss!

Bueno, yo partiéndome el hocico por salvarles el trasero y ustedes que no me creen. No lo hagan si no quieren, al fin y al cabo cada uno hace lo que le da la gana

(¿La verdad? La verdad es que quiero desaparecer).

Desorden.

Mi cuarto esta desordenado, como mi vida. Hoy es unos de estos días en los que no se qué ponerme, porque todo me sienta mal. Uno de estos días en los que no me apetecía salir, pero he salido. He salido con mi mala cara y mis complejos, pensando que podría olvidarme de todo esto. Todo el mundo parece más feliz que yo, más seguro de si mismo, más suelto, más... simple. Pero yo en cambio me retuerzo en mis pensamientos, en mi mal estar, en mis complejos... Y cuando he decidido volver a mi casa para acabar esta mierda de día, aun me pongo a pensar el doble, ¿realmente volviendo a casa acabo con esto? y la respuesta no hace falta ni decirla porque se que es no por lo que cojo el camino más largo para volver y eso que ya estaba lo bastante lejos de casa, sin nadie a mi al rededor, bueno si gente corriente que me miraba porque estaba sentada en un banco escuchando música mientras leía un libro, a pesar de que no me gusta mucho leer, pero si mantengo mi mente ocupada no tengo que pensar, y si además estoy lejos de mi entorno mejor, y si encima no me conoce nadie, no hay nada mejor, nunca esta de más tener un día de soledad sin absolutamente nada ni nadie que me moleste porque todas esas miradas de gente anónima me da exactamente igual... Pero claro por más largo que sea ese camino acabo llegando y además el maldito insomnio hace este día que tanto deseo terminar, eterno.

Y en ese preciso momento él se dio cuenta de que no podía cabiar las cosas, y a este paso ya no sabía si debía tomarse ese día como un día más o como ese día importante para él que tan rápido suele pasar... Lo que él quiere es hacerlo como un dia especial como lo que realmente siente pero tiene... ¿miedo? a la reacción, después de todo, nada era lo mismo, y aunque en varias ocasiones haya pasado algo parecido al menos encontraba un sentido, pero esta vez por mucho que le daba vueltas a su cabeza no podía encontrar la respuesta al por qué. Esta vez no estaba en sus manos...

Un antigüo texto

Imagino un mundo perfecto.. y lo creo verso por verso.. lo habras notado..
Es que dime si no has caminado maravillado rodeado por mi párrafo...
El silencio te debe doler.. pero aun hablando tu sufrimiento se nota a leguas..
Es que.. emites sonidos y letras.. pero solo creas vacios en la realidad..
Eres la imagen que no pertenece a la ecuacion del saber.. entiendes la extension de mi dominio?..
Dale.. hazme otra pregunta.. no lo cojas personal.. cojelo como yo a ti.. como un chiste falto de sentido...
Supe despegar del plano mayoritario.. por esta hazaña.. la soledad solo me impulsa hacia arriba..

No he visto mas mediocre que el que se siente completo...

Poco más hay que decir :)

Eres la mejor sensación del día, esa sensación que te estremece todo el cuerpo, esa sensación que te saca la sonrisita tonta de cada uno, esa sensación que se te mete en la cabeza y se convierte en un recuerdo feliz, esa sensación que cuando la oyes piensas que bonita es la vida, esa sensación que puede hacerte llegar a perder el control, esa sensación que te llena de felicidad, esa sensación por la cual todas las mañanas te levantas feliz, esa sensación que toda madre se pregunta por quien la siente, esa sensación diferente a las demás pero con un origen en común, esa sensación que te hace vibrar , esa sensación que tanto nos gusta.. Sabes que sensación no? Esa sensación eres TÚ♥

Te quiero.

Monotonía.

Todo esto  no rompe jamás con la rutina, no acepta ningún cambio y eso es realmente fastidioso, ni si quiera hay apenas ánimos de nada, lo tengo todo tan visto que aburre y aburre tanto que quizás ya solamente soy yo la que lo hace todo igual, siguiendo siempre el mismo camino de siempre que conduce a error, teniendo un as en la manga, pudiendo decir cosas que llevo callando y aun las sigo callando, mirando cosas que parecen pero no lo son, malinterpretando palabras, gestos incluso miradas, ahogandome en mi propia mierda sin darme cuenta que yo soy la única que puede cambiar esta jodida monotonía. Sí soy cobarde, cobarde a cambiar lo que puedo cambiar por miedo a que pueda ir incluso peor.
Lo que decía...simple monotonía.

Una película.

¿Así que tenemos que ir completando capítulo a capítulo nuestra película? A día de hoy me gustaría que fuese una de esas películas que comienzan con lágrimas, pero con un final diferente. No soy buena protagonista, desde que empecé con todo esto me sentí más bien un personaje secundario, una amante de los vértices y esquinas. Todo es a mi manera. Pensamos que nadie nos comprende. Es complicado. ¿Podemos ser protagonista y antagonista a la vez?.. Aunque parezca increíble, podemos...Y las luchas sin motivo, sin razones aparentes, debilitan. Hay heridas que simplemente no pueden cerrarse nunca. Se intentan olvidar, porque tienes que pasar a otro capítulo. Tenemos que enfrentarnos a ellas si queremos llegar al final. Si queremos dejar de mirar atrás. No importa si podemos o no, tenemos que completar la película. La vida no nos informa de que el tesoro -lo que buscamos, necesitamos o anhelamos- está con nosotros todo el tiempo.

Intermedio.

El exceso cansa y lo poco asusta. Puede agobiarte una persona pero no poder vivir sin ella, puedes sentirte distanciada pero a la vez querer tu tiempo. Puedes decir que no cuando es que si y aún así rabiarte porque no te entendieron, puedes reírte de las inmensas muestras de cariño de dos personas pero a la vez necesitarlas tú misma, puedes pedir algo que no quieres y esperar a que se den cuenta y no lo hagan. Puedes decirle “nunca” a alguien cuando en realidad es un “siempre”, puede cansarte una palabra pero necesitar oírla todos los días.

Siempre.

Aun tengo el sabor de la ginebra barata en los labios, y ya tengo un dolor de cabeza similar al que provocan cien panderetas al odio. No es resaca, ni siquiera estoy borracha, pero una vez más, mi cabeza pide estallar. No es por mi, ni por nadie en especial, simplemente no da tanto de si, no tiene capacidad para tanta... ¿Fantasía? ¿Dramatismo? No se como llamarlo, pero me canso de pensar, me canso de hablar, me canso de mi misma, solo quiero música, o por defecto, silencio... silencio absoluto, silencio perfecto, silencio eterno.
No tengo más palabras, solo me duele la cabeza, y vuelvo a forzar el insomnio. Esto no debe ser sano.

A veces lo más sencillo es complicarlo todo.

Volvamos a no esperar nada de nadie, y a deshacer cada ilusión. A reinstalar aquellas ventanas por todas esas puertas cerradas. Volvamos a aprender que lo mucho cuesta más de lo esperado, y lo esperado nunca está en mente. Ya ves, cada día es indiferente, si algo sale bien mejor, si no… también. Y olvida todo eso que te prometieron, enserio olvídalo, no te hará bien. Aunque sé que está bien eso de recordar que alguna vez, alguien creyó en ti. Pero no desesperes, ¿recuerdas quién te hizo darte cuenta de todo esto? Fue el mismo que te dijo que lo fácil no tenia merito. Asique porque no, hagamos complicado todo lo sencillo, a mi eso se me da genial. Ya lo estoy poniendo en práctica.

Más de lo mismo...

Asco, repugnancia, un querer y no poder, un sin vivir diría yo, el típico momento en el que cogerías todo y lo mandarías a la mierda, pero no puedes porque no eres solo tú, hay más personas, y no, no puedes mandar todo a la mierda sabiendo lo que eso implica, aunque ganas sobran, y sobran demasiadas, y cada vez crecen más, se hacen más grandes, se apoderan de ti poco a poco, a tu cabeza vuelven pensamientos que antes te vencían pero a estas alturas tú eres más fuerte que todo eso, y aunque te haya costado asimilarlo, lo sabes, porque no has llegado hasta aquí si no lo fueras, no podrías evadir todos esos pensamientos si no lo fueras, sí, que hayan vuelto es una mala señal, pero tú sabes que no caerás, y como lo sabes no te preocupán, te son indiferentes, es algo más que pasa por tu mente.

Necesidad de huir, escapar, esconderse en un lugar donde nadie supiera que estás, sin cobertura, sin internet, nada que pueda hacerte perder los nervios, un mundo nuevo, desconocido, simplemente otro mundo.

Esa soy yo.

Soy orgullosa para ciertas cosas, y me callo muchas cosas que me gustaria decir. No soporto las personas hipocritas y falsas. Me trago demasiadas palabras de las que escuecen y luego no puedo evitar esa explosión típica de los que solemos acumular de todo aquello que no puede contenerse. cojo cariño facilmente a las personas aunque no lo diga, ni lo muestre demasiado. Tengo una forma especial de demostrar que me importa la gente. Hay veces en las que no se explicarme, quizás con palabras me quedo corta o simplemente no expreso bien lo que siento. Amo los pequeños detalles de la vida. Soy muy perezosa y dormilona, me da rabia que me hagan callar. Me encanta que me piquen, y a la vez pegar. Guardo mas rencor que el que debo.Cambio de humor diez veces al día. Me podrás encontrar soñando despierta en mi habitación con mi musica sonando y mi mente en otra parte. Bailar me ayuda a senrime alegre aunque esté llorando y cantar me ayuda a desahogarme aunque casi no pueda ni hablar. Me encanta salir de fiesta y llegar a casa con cara de loca, pero sobre todo lo que mas me gusta es la gente que me sonríe y que me quiere.

Me gusta, me gusta, me gusta :)

Me gusta levantarme temprano los fines de semana y prepararme un buen desayuno viendo la tele, pasear oyendo música. Me gusta recibir una llamada o un mensaje que no me espero, que la gente que quiero sea cariñosa conmigo, hablar por teléfono, sobretodo las conversaciones largas. Me gusta cuando me río sin parar y al final no se ni de que me río, y acabo llorando de felicidad y me siento genial, dar paseos por la playa, ir a la piscina, hacer regalos a la gente que quiero, hablar en clave, tener telepatía con mis mejores amigas. También escuchar canciones con las que me siento identificada, las tostadas recién hechas con mantequilla y mermelada o darme cuenta de que se hace de noche antes cuando llega el invierno y que los días se alargan cuando llega la primavera. Me encanta ir a pasear, leer revistas tumbada en el sofá, estar una noche de verano de fiesta, haciendo el tonto. Me gusta la serie de Bob esponja y ver pelis hasta quedarme dormida. Me gusta que me digan cosas bonitas, leer libros que me enganchen desde la primera página y textos bonitos, que toda mi ropa esté bien doblada, comer chocolate en la madrugada, cantar sin parar, decirle al dj que ponga la canción que queremos bailar. Me chifla la leche con Nesquik, el café, las galletas príncipe y las chips ahoy, los chicles de fresa y de menta... quedar para estudiar y acabar haciendo cualquier cosa menos eso, ya sea reírse de chorradas hasta que nos duele la barriga, cantar, o pensar en como serán los años que vienen. Me encanta cuando llueve y estoy en la cama tapada con mi edredón y el momento en que me voy a dormir, es cuando por fin puedo descansar y pensar tranquilamente sin tener que hacer nada, sólo dormir. Me gusta cuando me despierto después de una noche de fiesta, aunque sea con resaca, y pienso en lo bien que me lo he pasado, comer en el McDonals o en el Burger King. También me gusta bailar cuando estoy en mi casa y estoy oyendo una canción que me motiva, darme un largo baño de agua caliente y el olor del champú y de la colonia de bebés. Me encanta mirar fotos de hace tiempo, encontrar cosas que hacía mucho que no veía, y que mi habitación esté ordenada y huela a la colonia de nenuco. Me gusta estrenar ropa nueva, sentarme al lado del radiador. Me gustan los días que no damos clase, lavarme la cara nada más levantarme. Me gusta darme cuenta de que algo que me entristecía ya no me afecta y saber que nunca estaré sola, que tengo suerte de tener unos amigos así. Me gusta ser optimista y sonreír, siempre con una sonrisa.

Otro día que va.

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Igual que ayer hoy es un día cualquiera, uno de esos en que no tienes ganas de hacer nada a pesar de tener muchas cosas que hacer, ni siquiera haces las cosas que habitualmente haces cuando quieres hacer el vago, hoy es un día cualquiera en el cual no sabes qué es lo que te ocurre, ni siquiera tienes ganas de criticar a la gente, algo que se te da especialmente bien, hoy es un día en el que no tienes apenas ganas de comer a pesar de que te encante hacerlo, hoy es un día en el cual desconectas del mundo totalmente, ni teléfono, ni televisión, y en internet entras, lo dejas enchufado y te vas como si el ordenador lo dejaras apagado, no te enteras de lo que hay a tu alrededor, te pones los cascos con la música a todo volumen, dejándote casi sorda, aturdida por el ruido, cierras los ojos pero no duermes, sigues despierta pero total para lo que haces no hay diferencia entre estarlo o no estarlo, ni siquiera cantas esa canción que tanto te gusta y en cuanto la escuchas no puedes evitar hacerlo.

De pronto te levantas de tu cama, has perdido la noción del tiempo, miras rápidamente a tu móvil para recuperarla, ves la hora y ya es de noche, todas las cosas que tenías que hacer no las has hecho, eres consciente de ello y ni siquiera te preocupa, tomas el ordenador sin dejar de lado tu música y miras que hay, pero no hay nada, le das un millón de veces a inicio esperando encontrar algo pero por un segundo que pase no va a ocurrir nada, te cansas y vuelves a tu música pero sin apagar el ordenador.

Las dos de la mañana, deberías estar cansada, durmiendo ya, pero no, no puedes, como cada noche sigues despierta en busca de quien sabe qué, insomnio, sí, puede ser eso, no puedes dormir a pesar de no haber dormido nada en toda la tarde y la noche anterior haber dormido apenas cinco horas, quizás tu cuerpo se ha acostumbrado ya a esa rutina de pocas horas de sueño, aun así en clase no puedes evitar quedarte dormida, tienes que buscar algún remedio para esto, reducir tus horas de internet, aumentar tus horas de hacer algo, ya ni siquiera dibujas que es algo que te encanta, el piano está lleno de polvo porque pasas por su lado y no le haces caso, la guitarra está olvidada, ni siquiera recuerdas el nombre de las cuerdas.

Todo absolutamente todo es tan extraño, has cambiado tanto y te das cuenta ahora, ya no te preocupas de nada, ni siquiera de si estas bien o mal, si tienes frío o calor, si apruebas o suspendes, si sales o no sales, si llegas tarde o no, te da igual todo, todo lo haces con tranquilidad, como si tuvieras una eternidad para hacer todas y cada una de las cosas, pero no, tienes que darte cuenta que las cosas no funcionan así, si te quedas parada mirando como la vida se mueve a tu alrededor, no te vas a mover del sitio donde estas o incluso retrocederás. Piensa en ello, hazlo. . .

Trocitos de memoria.

Ayer me puse a mirar documentos viejos, de esos que tienes en el ordenador que nunca miras y cuando llega la hora de borrarlos te da pena, y los metes en un CD, que luego tampoco miras, pero ahí está, entre los libros que poco, por no decir nada miras y las figuritas en la estantería, que ya ni de reojo.
Mirando los escritos que hice hace 2 o 3 años me encontré con un libro que estaba escribiendo, que luego sin saber exactamente por qué no continué, pero que iba por mal camino. Trata sobre una mujer que estaba en tratamiento por depresión, que todo lo veía y notaba diferente, y se desahogaba escribiendo. 

La cosa interesante es que no llegué a escribir por qué enfermó de depresión, pero parece ser lo "enganchante" de la historia. Me gusta la idea, no sé cómo llegué hasta ella (mejor dicho, no lo recuerdo) y puede que continúe escribiendo y completándolo un poco más.

Lo que más interesante me parece es que con 13 años escribiese sobre eso, y de esa manera. Fue como encontrarme con mi Yo de hace 3 años y coger sus apuntes para corregirlos. Revivir lo que pensaba y sentía sobre la vida, sobre los sentimientos, sobre todo el general. Sentir más cerca los echos que sucedieron y que marcaron, unos buenos y otros pésimos, que me enseñaron y que, por lo que veo, me hicieron cambiar mucho mis puntos de vista. Recordarme sentada en el escritorio con los panes de leche que merendaba a un lado de la mesa y al otro el ordenador. Con muñequeras negras, pantalones campana y escuchando quién sabe qué... Rapsusklei, o Arianna Puello, o Kiruba. No transcurría bien mi cerebro y mis gustos estaban un tanto desordenados. Supongo (y espero) que sería lo normal en esas edades... 

Bueno, y hablando de la historia de una tal Ari deprimida por lo que todavía no se sabe (supongo que le pondría ese nombre por Arianna Puello... xDD...), hay una parte que ayer leyendo me encantó, no sé qué tiene, pero me gusta cómo lo hizo la Eli de 13 años... :) . Aquí está.

- ¿Por qué lloras ?
- Sencillo... porque se ha establecido una red neural biológica entre el conducto lagrimal y las áreas de mi cerebro humano que están implicadas con la emoción. Por eso lloro. Mi cuerpo es como los demás, una máquina, aunque sin tornillos metálicos, que hace caso al dichoso cerebro. Y le llamo dichoso, sí. Dichoso porque disfruta de su dicha. Disfruta al ver que mis ojos le obedecen. Mis mangas no consiguen estar secas, mi almohada esta harta de absorber, mis párpados no dan más de sí, y mi sistema simpático parece no existir. No quiero ser máquina. Quiero ser sentimiento. Quiero volar cuando mi mente vuele, ser seda cuando mis dedos acaricien, ser sonrisa cuando soy feliz. Pero no quiero ser máquina. Odio ser máquina.
Quiero ser abstracto, solo ser verbo, solo ser. - Se queda un momento en silencio sosteniendo la taza con las dos manos.- Caminar con el alma, ir donde ella te lleve, sonreír porque ella sonría y sea feliz. Debería estar prohibido poder sonreír sin sentir felicidad. Se ahorrarían muchos momentos innecesarios y absurdos. - Apoya su brazo derecho sobre la mesa y se levanta de la silla. El flequillo baila sobre sus ojos lentamente. Hasta su flequillo está enfermo.

Me encanta. Me impresiona muchísimo mi forma de expresarme. En aquellos tiempos no me gustaba que los demás viesen lo que escribía. Estaba en mi mundo, encerrada en él, y no tenía por qué enseñarle a los demás lo que pertenece a él.

Ya, ya lo hice.

Ya perdoné errores casi imperdonables. Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían. . Pero también yo decepcioné a alguien. Ya escuche como la gente hablaba de mi y ya me rayé por eso. Ya rayé a mucha gente por mi actitud. Ya abracé para proteger. Ya deje que me abracen para sentirme protegida. Ya lloré cuando no quería. Ya recordé lo que no debía. Ya reí cuando no podía.YA DIJE QUE ESTABA BIEN, CUANDO EN REALIDAD ESTABA BIEN JODIDA. Ya hice amigos eternos.. Ya fui amada y no supe amar. Ya grité y salté de tanta felicidad. Ya hice juramentos eternos, pero fallé muchas veces. Ya lloré oyendo música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me apasioné por una sonrisa. Ya pensé que me moriría de tanta tristeza. Ya tuve miedo de perder a alguien muy especial (y lo acabé perdiendo), ¡pero sobreviví! Y todavía vivo. No paso por la vida y tú tampoco deberías pasar: ¡VIVE! Es bueno ir a la lucha con determinación. Abrazar a la vida con pasión. Perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a quien se atreve. Y la vida es mucho para ser insignificante.

Falsedad...

“Somos hermanas y no quiero que estemos enojadas y sin hablarnos porque no somos enemigas.” Bonita frase ¿verdad? Una pena que sea mentira…

Pero por seguir la corriente aquí estamos, porque la verdad no quiero pasar un mes viviendo con mi enemiga, aunque no por ello significa que deje de serlo, simplemente es una situación de falsedad como la de antes.

“Perdón por cómo te grite el otro día y te culpe de las cosas que me desaparecieron, pero estaba enojada por no encontrarlas” Suenan bien las palabras ¿no? Lástima que se notan que no son suyas, no salen de ella, seguro que Daniel o mi madre le dijeron que me diga todo eso, y eso conmigo no tiene valor.

Tal vez esta vez me equivoque y sea todo verdad, pero ni tan siquiera me planteo esa cuestión, pues todas las putadas que me ha hecho no se olvidan con un simple “perdón”.

Bien pero aprovechando la situación saqué varias cosas en cara como si en verdad quieres eso no me niegues que tienes mi collar porque si hay algo que no soy es tonta, otra cosa es que me lo haga por evitar problemas. Y solo con eso me demostró que nada era verdad: “¿Qué collar? ¿El que llevabas siempre con una llave? Ese collar está guardado en un bolsillo de tu albornoz.”

¿Y cómo puede aparecer así de repente cuando todos los días uso el mismo albornoz?

“No se pero yo el otro día ví ahí.” “¡Ah!, y el lápiz que me dijiste que se te perdió encontré en el coche en la parte de delante, en ese como cajón que hay.”

Y eso también cómo puede aparecer ahí si yo las pocas veces que he subido al carro es en los asientos del maletero…

Pero bueno yo solamente digo que si quieres mantener una buena situación conmigo espero que de aquí no me desaparezca nada y que cuando te desaparezca algo no pongas patas arriba mis cosas.

No creo que este paripé sirva de mucho pero bueno, de momento parece que la cosa va bien, a ver como transcurre este mes…                                                

Nothing else.

Son como melodías. Cada nota musical, representa mi vida, al escucharlas siento que salgo de mí misma. Mis sentimientos e ideas no caben en un cuerpo humano, el corazón no da credito salta el alma y se estimula el cerebro.Las lágrimas avistan, la humanidad las desprecia, mi piel palpita, sudan mis manos, muerdo mis labios como besándote, cuando me he tragado la quinta lágrima ya parece demasiado tarde, se erizan los vellos, las lágrimas salen, el labio sangra, al igual que el corazón, odias , amas,  extrañas con nostalgia, sientes el planeta desangrarse junto a tu corazón, caes, no ves nada más que nada, nada responde a lo que nadie te ha dicho. Ya no sientes.

Las mismas palabras.

¿No estas candado de que te digan siempre las mismas palabras que... aunque sabes que son verdad o crees que deben serlo por haberlo escuchado tantas veces,  aun así te cansan?

" Tú, teniendo menos años que ella eres más madura y eso se nota a leguas"

Esas son las palabras que estoy cansada de escuchar porque siempre son la escusa que sirve para defenderla, puede que tengan razón y lo sea, pero no quiero serlo, no quiero tener las cosas más difíciles solamente por ser ¿más madura?

Pero esta vez las palabras, esas palabras me llegaron y me hicieron sentir mal, porque todo el "sermón" que vino detrás tenía razón...

Hoy en si no ha sido un gran día, he estado deprimida pero intentando que no se notara, a punto de llorar en varias ocasiones sin motivo alguno, todavía tengo ese nudo en la garganta y noto como las lágrimas pretenden salir pero yo se lo impido, simplemente porque es un cúmulo de rabia y ahora mismo mi forma de descargarla es llorando, pero no quiero, se supone que soy fuerte y por tonterías no debo hacerlo... No voy a permitir que me afecte lo que... aggg

Ni siquiera se ya escribir tengo tantas cosas en mi cabeza que las mezclo todas y hago que el texto carezca de sentido y aun así siguen habiendo cosas en mi cabeza, cosas que me dan igual pero quiero un "¿qué te pasa? " seguido de un abrazo que me calme, que me ayude a desahogarme...

Mierda... he  borrado cinco veces lo que escrito porque no me gusta, pero lo vuelvo a escribir porque me desahogo, pero ya no me gusta lo que escribo desde hace mucho tiempo, no se porqué lo seguiré haciendo...

Nada, nada, nada, nada, rabia y más rabia, vacío, todo está vacío en mí, no tengo cabeza para pensar, ni tan siquiera para preocuparme por la gente de mi alrededor.

¿qué me pasa? llevo un tiempo así "rara" y no encuentro respuesta, salvo hoy, hoy sí tengo escusa, respuesta....

Bffffffff me voy a dormir a ver si consigo relajarme y quitar ese nudo que me aprisiona...

Begining.

El comienzo de un nuevo año, otro nuevo trimestre, supongo que también el comienzo de una nueva vida o eso dicen.

Pero que hay de nuevo mas que aumentar un número al año que estas acostumbrado a poner? 

Qué hay de nuevo mas que ver pasar un año más?

Volver de vacaciones y ver las mismas caras de siempre que en algunos casos puede que te agraden y otros que repelas, del mismo modo, vuelves a tener la misma rutina de siempre teniendo que levantarte temprano, mientras por las noches te sigues acostando a la madrugada porque no tienes sueño, teniendo esto unas consecuencias tales como la pérdida de memoria o un bajo rendimiento. Otra vez deberes, estudiar, y suspender como no.

Esto yo no lo veo como nuevo pues lo vivo año tras año desde que tengo uso de razón.

Bien, entonces puede que lo que cambiemos sea la forma de ser no? No, al menos yo no, no quiero, de momento me va bien como soy o eso creo.

La verdad tampoco quisiera que nada en mi vida cambie porque es mejor malo conocido que bueno por conocer, así que me conformo con lo que tengo ;)

Simple y sencillo

Ya no sé quién soy. Ni que hago por aquí. No entiendo porque de mis lagrimas y estas ganas de explotar. No entiendo porque al sentir el aire destrozar mi pelo me hace gracia o que las golondrinas se paren en mi balcón me hagan sonreír. Ya no entiendo nada, mi paso por el mundo es simple “respirar por inercia”. ¿Y lo demás? Lo demás a la mierda.